適応障害のストレス源は、母だった。
これまでストレスに感じなかったのは、私が感情を消していたから。
でも密かに感情は蓄積されていて、このたび爆発。
実に２６年分。
この爆発により感情が出てきて、出てくるようになってきたら
ストレスをストレスとして、前より感じられるようになった。
もうストレスを感じないではいられない。

こころが育つ時期になったんでしょう。

私には、人を理解するとか、許容するとかいう素質があるため
ついつい我儘な人でも受け入れてしまうのですが
親がコドモだったことも、子供の私は許してあげて（無意識に）
子供なのに親のポジションをやってしまった…

でも子供ですから、子供がオトナ役をやるってのは限界があるんですわ。
それだと中身を成長させるヒマがないんですわ。
私が、ちゃんと幼少期にメンタル面で成長していたら
自分にストレスになる位まで、人を受容することはなかった。

自我がロクにないから、どこまでも人を受け入れすぎて
本当は「これ以上は譲れません」ってラインよりも
内側まで入れてしまった。
自分がなかったから、ラインを引けてなかったのな。
そりゃ潰れるわ。

私の本体は「優しい子供」で、オトナを演じていたわけで。
これから優しい大人になる為に、子供の部分を育てなければなりませぬ。

コドモ属性の強い大人や、子供そのものがいると
私が自動的に「オトナ」を演じてあげてしまうため

暫くそれらから距離を置いて、自分を育てるんです。
幸い、自分は「人を受容・ケアする属性」なんで、
自分自身のケアもできるはず…

まー偉そうに言ってますが
要するに暫く自分の為だけに、自分のことしかしないって事です。