根本的に間違っているみたいだ。
生きることのスタンスが。

困った。
気づいてしまった。
私には、感情があまりない。
特に「喜怒哀楽」の「哀」がない。


私は私そのものでも肯定される
その経験がない。

だから、役に立たなくなった時が消える時だと信じていたのか。
だから、消えないように、沢山の役に立てる
スキルを付加しようとしていたのか。

転院した先で、「あなたの母親は未熟な人ですね」と言われる。
…精神的に未熟な、子供みたいな人が母になると
子供は、子供らしく、人間らしくいられなくなる。
だって気に入られないと、怒られるんだぞ？
思う通りにならない子供は子供じゃないんだよ、彼女にとって。
…彼女の狭量さの証明なんだけど、それは。

感情を最小限まで消すことで、生きてこられたのか、私は。

今日の文章も、ほら、また、主観がない。
分析だけだ。感情が出せない。だってどう出していいのか…
よく、「もっと頼っていいよ」とも言われる。
でも、「頼る」習慣がない。わからない。
ありのままの私でよりかかることが、出来ない。
だって今の自分は「頼らない」のがありのままなんだもの。

別れた相方は、もっと感情を出せと言った。
私は、ああ、理解されてないなと思った。
私をちゃんと見てくれ、感情が出せない人もいるんだと。
出せるものなら出している。無理して出そうとしても辛いだけ。
出せと言われても、今更出せない。私は貴方と違うんだ。
世界は貴方と同じ人間ばかりで構成されてるなんて思わないで。
ちゃんと現実を見て。

でも、彼の、主観の強さは、私にとって目からウロコだったし
「理由なく存在していていい」って絶対的な自分を持っていることが
とても羨ましかった。私にその発想はない。
でも、その価値観を持てと言われても、持ち方がわからない。

来週カウンセリング行ってきまーす。