さて。
昨日は誕生日という時間の中、なんだかひとりいい気分になってしまいまして。
ﾏｼﾞﾒに語ろうと思っていたマジメなあたしちゃんはどこへやら、
枝豆たべてたらすっかり　えへへな感じになってしまいまして
えへへえへへと笑ったまま締めくくってしまいましたので
今日こそ、ね、ねぇ。


「一番苦しかったこと」についてとかいってますが
あたしの一番苦しかったことをだらだら書くなんて
そんなヤボなことではなくてですね、



うまく言えるかな・・・これをいいたかったのです。

世間にはたくさんの人がいて。

『今,これで一番くるしいんだ』
『本当につらくて・・・どうしていいかわからない』
『今までで一番苦しい』
『逃げたいくらい悩んでる』


そういう状況の人はたくさんいるとおもいます。

テレビでもいろんなことが電波に乗ってながれてくる。
ドキュメンタリーなんかでやってる生活が苦しい人、病気で戦ってる人・・
いろいろいるよね。


自分も苦しい時こういう気持ちになるんじゃないか、みんな。

「この人より私の方が絶対つらい」
「今日あいつはつらいつらいって話してたけどそんなのたいしたことない。
　俺の方がつれーよ、まったく・・・」
「私は不幸だ」
「なんで、私だけこんな思い・・」
「自分の方が絶対ツライ状況なのに苦しがってるあいつにむかつく」


まあ、極端な例もあるけど少なからずそんな思いに駆られたこと、ありませんか？


ぶっちゃけあたしはありますよ。
あのこは泣いてたけど、あたしだっていわないだけでつらいんだ、
あたしのほうがこんなに苦しいのに・・・。とか、


あたしの心とあの人の心をいれかえてやりたい。
そうしたらこんなに苦しいココロにあの人はびっくりして耐えられないだろう。
あたしのほうが断然苦しいんだから。


そう、あたしだったらそんな苦しみ平気なのに、って思う事で
つらいつらいとガシガシ泣いてる友達を見て
正直腹が立ったりしてました。



でもねぇ、最近まったくそう思わないんだよね。
今、ココロのそこからこう思ってます。


「人が、今本当に苦しいんだ・・・」
といったら、その苦しさのレベルを人と比べたりして
大小で比較するのはまちがってると。
いや、きれいゴトいいたいんじゃなくてさ。

人が「本当に今苦しい」っていったら
その人にとって今それが絶対的な絶望なんだと。
そんなこと苦しいうちにはいんねぇよ、ってのはちがうなぁと。


なので、苦しい、と本当につらそうな人を見たら
ココロから純粋に励ます気持ちになります。


なんでそう思うようになったかってね、
多分自分が「今人生の中で一番苦しい。人生挫折だ・・・・」
っていう絶望の事柄に何回も遭遇しまして。
そのたびにこんなにくるしいことはない、毎日息をするのも苦しいくらい
って本気で苦しんでるんだよね。


で。そういうことが何回もあって、今思い返してみると
「今だったらあんなに苦しまずともどうにか手段はあっただろう」
と、思ったりするのです。
今の私は過去の私に対して
「いや、それよりもっと苦しいことがあるよ。それくらいなら
乗り越えられるでしょ？」

って思うのです。
今はそうおもえるって事は多分私はその頃よりも成長しているんでしょうね。


でも、そのころは・・・・？

そう、その苦しみに全身全霊で苦しかったんです。



うまくいえてるんだろうか、わたし（;´Д｀）

つまりさ、人の成長レベルがあるってことです。
成長レベル同様、個人個人の心のレベルがあるのです。



だから、苦しみの内容を現在の自分のココロで計って
なにさ、そのくらいで。あたしのほうが・・・


とかそういう問題じゃないな、ってことです。



全身で苦しい、っていう人がいたら本当に全身で苦しいんですよね。
だからあたしは昔みたいに　なにさそのくらい・・・なんて
思わないようになりました。


と、同時に自分に対しても思いがかわりまして。

「今すっごい苦しい。やばい、本気で人生に挫折・・」
と絶望的になる時。
全身で苦しまないようになりました。


というか、それを克服する力みたいなものがなんとなくわかったような
気がしてます。

いつか、あー、あんなときもあったよって思える時は絶対くるはずなので。
本当に右も左もいきどまり、何もかも挫折だ、という
状況でも「いや、必ずここから抜け出る」
って思うようになりました。


何回もそういう状況にあって、
でも今それらを越して私がちゃんといるからです。


あ。いや。なんか、アツイゾ。まずいな。

結局ね、苦しさにランクはない、
どんな苦しさでも人それぞれのレベルの中で
思いっきり戦っているはずだから、
ちゃんと励ましたり、力に、全力でなろうとしたいよね。



ってことでした。ほい。





余談ですが、私今体を壊して
まともにあるけない状態ですけど、
仕事も休職して、この先どうなるかもまったくわかりませんけど、

このさきどうやってすすんでいこうかなぁと
わくわくしてないって言ったら嘘になります。


苦しい状況でも、新しい自分をつくらねばいけない状況なので
わたし、どんなふうにしていくんだろうと
不安と、悔しさと、やるせなさと、悲しみと、
わくわく感が全部いっしょになって


非常に複雑な気持ちです。


少しは大人になったのかしら。
まあ、そんなに長くうちひしがれているつもりはないので

きっと、1年後くらいには　うまくやってるでしょう。
・・・だといいな。