今日は、お昼女将さんとデートしました。
一緒にご飯を食べながら心の中、全部言いました。


全部全部正直に言いました。


でもね、今思うと綾は自分の中で自分がどう思っているのか
まだ、よくわからないような気がします。




★　今、一番やりたいことはなに？
★　今一番イキタイトコロはどこ？

☆　今やるべきことは何？
☆　イクベキトコロはどこ？


*　今できることはなに？
*　今イケルトコロはどこ？



『★』はわかっています。たぶん。でも、『☆』はわかっていないのかもしれません。
*は･･･現実問題ですね。


生きていくって、カンタンじゃないです。
『適当に、楽しく』そうしたら、幸せかなぁ？
幸せなのかもね。
でも、チガウよね。


ココロを、意思を、学ぶ力をもっている人間は、すごいですね。
チガウイキモノだったら、どうかな。


でも、適当に楽しく、ではないよね。
『生きなければ』だよね、きっと･･･

なんつって、ホカノイキモノになったこと、まだないのでわからないけれど、
人間のエゴなのかもしれないけれど。


『適当に楽しく』ということが出来るのは人間だからなのかもしれないです。
･･･だから、なんなんだ。




なんだか、リストラとか、就職難で自殺、とか、
東京で問題になっているホームレス問題、


人事に思えないです。




今･･･。

いや、なんでこんなこと思ってるかって言うと、
今わたし、気持ち的にそういうところにいるんだろうな




ココロも、カラダも、わたしは、いきばがありません。


あーーー、いっ・・ちゃっ・・・た。




いっぱいいっぱいです。
相当はりつめてます。



いつか、はぜるのかな。

なんだか、人は一人でいきていけない、って漠然と思いました。
（ココロの問題より、今は実際問題、現実問題。暮らし方、ね）
んーー、つまり、
今までまわりの『人』によってどれだけ、私は私でいられたんでしょう、と思いました。
人と人のつながりって、尊いですね。



きっと自分が自分になれるのは、自分意外の人がまわりにいるからでしょう。
本当になににおいても自分一人だけになると、
自分すらも見つからなくなりそうです。



そうだよね、きっとこの世に一人しかいなかったら、
「自分を好きになりたい」とがんばることも、
『アレをやらなければ後悔する、がんばるぞ』と苦労することも、
真剣に歌を歌うことも、うまくなりたいと思うことも、
生きることに悩んだりもしないんでしょう。
時が流れるまま過ごし、時が流れるまま死んでいくのでしょう


『本当の自分なんて案外どこにでもあるもんだ』
と、某Supper　Butter　Dogも謳っております。
某、じゃないじゃん。




私が今まで感じていた孤独感、なんて
甘いもんだ、って思いました。



すきなことをやりたい、と必死になってそれに悩めることは
とても幸せだと切々と思いました。



つまり、私なりに言うと『生きる』こと、ですね。人間だから、出きるんです。

極端だけれど、『生きる』ではなく、
『生命を維持する』ことに必死にならなければいけない、
基本的なことのようですが、

今、人間はコレに追われると本当に孤独を感じるんでしょう。



そして『生きる』ことに必死になりたいのに、『生命を維持する』ことに必死にならなければならない
自分と対面して、苦しく、張り詰めて、どこにも行きばがなくなって

･･･そういう人達、本当に苦しかったでしょう。
苦しいでしょう。




全然甘いと思うけど、またひとつ、勉強になりました。
そして、『生きる』ことに必死になることが出来るって
本当に幸せなことだ、とものすごく実感しつつ、自分のコレからに
いっぱいいっぱいになって、今、なんだかぐちゃぐちゃです。



苦しいですな。はい。

わざと、カンタンそうに書いてみました。


よし。




今日、午後やすみで、あることをしようと思い、音楽をかけました。
そしたら、したかったことができなくなってしまいました。
そのＣＤに聞き入ってしまい。
いや、私の記憶の中では、この間、約３０分くらい。
そう、身動きできなかった時間。
クソッ　予想外。いや、予想はしてたけどさっ　　ッケ。
３０分、かぁ。

･･･なんだけど、よー。




次に、は、っときづいたら　３時間経過。
しかも、めちゃサムイ。

よーするにいつのまにか寝ちゃったんですね、
しかもクーラーは全力で稼動中。
あー、睡眠不足のオバカさんです。
というわけで、今これ書きながら頭がズッキーズキズキです。痛いです。
冷え過ぎ注意報。


頭が痛いのなんて思えば久しぶりです。
偏頭痛持ちの忌まわしい記憶がーーーーーっあああああっう。


そんな中、Yちんから電話がきて
「ねーねー、お正月の前菜の献立覚えてない？」
と。
あ、そうか。ウチラ、明日QC（クオリティコントロール）資料の提出日だ。
（つーかオマエもやれ）



そうか、Yちんはお料理がテーマなんだな。
（ちなみに私は『アンケートコメント件数の確保』。だからなんだ）

でも、そんなコト寝起きの綾が対処出きるわけがないわけなんですね、ハイ。

「あーーー。思い出したら電話する」
切って、かなり必死に思い出しました。
たしか、『夢八寸』という名前の前菜があったような・・・お正月の献立なんて
一時だけの物だったから、よくおぼえてないよーとボケボケしつつ
かなり必死で頭回転させ。
そのあとYちんに送ったメール。



『むしどりのなんとか、やはたまき、べにいもみたいの、とかなんか扇子みたいな
飾りもんがあったような気がする　えびとかくろまめとかあったような』


･･･はい、しゅーりょーーー。


これ、役にたっていないことはまず、まちがいありません。はい。
その証拠に、Yちんからの返事は、ございません。
はい、終了ー。
まぁ、そういう方向で。

Yちんのために努力したことは認めてくれ、うっうー。
いや、すまないね。Yちん・・・。役に立たなくて、いや、ほんと、ゴメン。


ほんでもってその後、明日は何番だろうと会社に電話すると、
フロント主任Kさん（♂）が。



「あれーねてたんでちゅかーーーおはよーさんでちゅーーー」




うっさい。ねてたよ。わるいか。
ねてたんだよ。（だから、バレてるんだってば）


「ねてたんでちゅー」と答えた私、スバラシイです。
寝起きながらのこの、対処。やるー。
そして電話をきるとき、
「ばいちゃ」といってやりました。
いまさらながらちょっとドキドキしてきました･･･うっうー･･･
主任に「ばいちゃ」は、ないだろう・・・

主任、寝起きだから許してくれるよね、でへ。
明日、ちゃんと敬語使うから、許してください。








････とかね、こういうくだらないこと書けちゃうって、今いつもより時間がちょっぴり
あるからなわけなんですね。




はっきしいって今私の頭にはこれからの生活術、（怪しい通信教育ではないのであしからづ）
それしかありません
よゆーがありません。他のこと考える。（倒置法）
こんなことかいてても頭はそれで支配。イヤーン。



どうやってよじのぼろう。