| 日記...マママ |
明日は宮崎へ - 2006年07月16日(日)
母から「シェラトンに一度泊まってみたいので付き合ってほしい」と言われ、ふたつ返事で明日は宮崎に一泊旅行です。
授業は相変わらず自分に足りないところばかりが見えるし、私が担当した子がたまたまなのか私のせいなのか、立て続けにふたり塾をやめた。
高い金を出すからにはそれなりの成果を出してほしい、というのは親の当然の需要で、それを出せなかったのは塾の責任ということになるのだけど。なんだか思い通りにならないことがたくさん見えてきて、もどかしい。
つらい。
生理が始まった。
久しぶりに泣きたくなったけれど、おなかが痛くて涙が出ない。
もう人と交わりたくない。
家族がいてくれればいい。
家族は優しい。
私はこの家族と一緒にいられてよかったと思う。
おなかが痛い。
救急車が走っていると、ぞっとする。
救急車は学を病院に連れて行ってくれなかった。
二台も来たのに。
直接火葬場に連れて行ってください、とのことだった。
そんなんなんだ。
学のほっぺたはすべすべだった。
横顔が特にきれいだった。
ふざけるな。
自分が死ねばよかったのに。
頭が痛い。
簡単に、いや、簡単じゃないのかもしれないけど、本当は本人なりに熟考した末のことなのかもしれないけれども、見た目には簡単に「あーもう死にたい」とか人前でのうのうとほざくガキを後頭部から蹴り倒してやりたい。
心底鬱陶しい。
現状に不満を抱くな、とは言わない。
出てくるのは当たり前、向上心の裏返しだと思う。
それでも、そんなに簡単に「死にたい」とか、言うな。
ぶっ殺すぞ。
私が平気なふりをしているからいけないのだろうか。
一晩で、やれると思われるんだろうか。
他愛も無い愚痴の聞き役にされるんだろうか。
私は何も話すべきことを持たない。
本当は口を開けば学のことばかりで、でもそれを、あなたも、あなたも、受け入れてくれていないじゃない。
だから、口を閉ざすしかない。
ほかのどうでもよいことを話すか、人の話を聞くか、それしかない。
助けて。
本当は、もう嫌なんです。
どうでもいいんです。
おなかが痛い。
そばにいて、ぎゅっとしてもらいたいとかも、もう思わない。
そういうのもどうでもいい。
３連休だから彼女に会いに行っているのかもしれない。
でも、そういうのもどうでもいい。
私のことを本当にいちばん必要としていたのは彼だったんだね。
頭のねじがぶっ壊れている。
論理性も感受性も、ぶっ壊れている。
そんな人間は死ねばいいのに。
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