anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。

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2004年07月01日(木)

ぷらちなむ。

誰かと話したくて
誰かの何かを軽減したくて
上から押し付けるのではなく
下からそっと支えるように

人の役に立ちたいのは
慈愛なんかであるわけもなく
ただの自己満足自己陶酔
そういう気持ちがあることも
きちんと割り切っている

私は強くはないけれど
強くないからこそ
かけてあげられる言葉も
病気だったからこそ
わかってあげられる痛みも
きっときっとある気がして

時間が経てば私も
病んでいたことなど嘘のように
人を顧みなくなるのかもしれないが
もしそうなる可能性があるのだとしたら
今のうちに
少しでも痛みがわかる今のうちに
出来ることをさせて欲しいと思うんだ

人を救いたい
痛みを軽減したい
そう思うのは

本音からの優しさと
単なる自己陶酔と
ある意味での贖罪と

いろんなものが綯い交ぜになっているけれど
言い切れる

正しくはないかもしれないが
今のこの気持ちは少なくとも
完全な間違いでもないんだと。

いつもありがとうございます

私は確実にエゴイストだと思う。
そして優しくはない。強くもない。
でもそれと同時に、冷たくもない。弱くもない。
必要以上に自信を過剰に持ったり、逆に卑下したり
そういうことはもうしたくない。おなかいっぱい。

誰かに何か、暗いものを吐き出すとき
必ず後になってから後悔する（後から悔やむから後悔って言うんだけど）。
どうしてあんなことを吐いてしまったのだろう。
どうして迷惑をかけてしまったのだろう。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

だけど、逆の立場に立ってみて、思う。
思ってるほどに迷惑なんてかかっていない。
むしろ迷惑なんてかけても構わないんだ。
かけちゃった、と思ったら、今度は、かけられればいい。
支えてもらったのなら、吐き出させてもらったのなら
次は支えてあげればいい。吐き出させてあげればいい。

だから
思う

「ごめんなさい」そう謝られるよりも
「ありがとう」そう感謝されたほうが
何倍も何十倍も嬉しい
何倍も何十倍も報われる
何倍も何十倍も幸せになれる

ってね。

My追加

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。

written by：Kyo Sasaki
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