anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。

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2004年03月28日(日)

おっきな壁、ひとつクリア直前。

うん、大丈夫、ほとんど、元に戻ったと思う。
だけど、話し方が、少し、変わったかもしれないなー。
口調とか、そういうのが。
あと、考え方も、少し、変わったかもしれないなー。
気に入らないことは、気に入らないって、言えるようになった。
それって、性格が変わった、ってことかな。
それとも、もう一度、成長した、ってことかな。

金曜日は、病院に行った。
待合室のはしっこのベッドで、あばれてしまった。
バンバン壁を叩いて、バリバリシーツをかきむしって。
同じ部屋で待っていた、鬱っぽいおばあちゃん、逃げちゃった。
悪いこと、したのかなー。ごめんなさい。
でも、あたしも、なんだか、落ち着かなかったの。
ろうかの長いすで、そんなことは、できないし。

最初の10分間は、ほとんど、先生と話せなかった。
髪の毛を、ぶちぶち抜きながら、うなってばかりいた。
だけど、ちょっとずつ話しだすと、楽になったよ。
今、何がいちばん不安なんですか？って言われて。
正直に話したんだ。冬寿と、いっしょに暮らすこと、って。
それまでにやらなきゃいけないことが、それが、いちばん不安だ、って。
どちらの家族からも、わかってもらわなきゃいけない。
だけど、わかってもらえなかったら、どうする、どうなる、って。
それを考えると、やっぱり、すごく、怖かったんだー。
でも、もし、お母さんがどうしても反対したとしたら。
あたしは、病院を卒業した、薬を飲まなくていいようになった。
それを結果として、叩きつけて、家を出ようと思います。そう伝えた。
親と対決する姿勢が出てきたのは、いいことですよ。先生が言った。

薬は、もう、ほとんど、飲んでない。
去年、おととしみたいに、1日60錠も70錠も、飲まなくていい。
やっぱり、あれは、異常だったんだなー。
そして、やっぱり、薬だけじゃ、治らなかったんだなー。
話すこと。思ったことを、我慢しないで、伝えること。
それが、いちばん、大事だったんだろうな。
だから、いちばんよく聞いてくれた、先生に、すごく感謝する。

今、飲んでいるのは、3日おきに飲む、ハルシオン。
不安定で、どうしても我慢できないときに飲む、デパス。
持病の偏頭痛、そのときに飲む、ロキソニン。
吐き気をおさえるための、｢お守り｣でもらった、ノバミン。
みんな、定期の薬じゃなくって、頓服。
それも、そんなに、数はもらわなくていい。
3週間分、っていって、薬、もらったけど。
ハルシオン7錠、デパス21錠、ロキソニン20錠、ノバミン5錠。
たったそれだけ、薬代も、790円でよかった。

うん。見て？これだけ、薬、減ったんだよ。
がんばったんだよ。一応はね。あたりまえかも、しれないけど。
何もしてない、って、思うかもしれないけど、やったんだよ。
最初の目標だった、薬を切る、っていうの、もう、すぐそこだよ。

薬を飲まなくていいようになったら、冬寿と、暮らしてもいい。
それが、お母さんから言われてた、大きな条件だったから。
がんばったんだよ。もう少し、なんだよ。あと、2ヶ月。
でもね、先生に、言われちゃったんだ。

もう、これで、一生薬を飲まなくていい…ってことにはなりません。

うん。それ、言われるだろうな、って、思ってたー。
頭が痛かったら、痛み止めを飲む、それと、同じレベルのこと。
どうしても我慢できないくらい、具合悪かったら、安定剤を、飲む。
それって、別に、ヘンなことじゃない、って思うもん。

おっきな壁、やっとひとつだけ、クリアできそうだよ。

5月くらいには、東京に行く。
東京のお父さんの家と、宇都宮の冬寿の家と、両方。
半分ずつくらい、だんだん、慣れるようにしていく。
大丈夫だ、って思ったら、あいさつをしにいく。
それで大丈夫だったら、逆に、あいさつに来てもらう。
全てがうまく行けば、晴れて、いっしょに、いられるようになる。

がんばらなくちゃ。もうちょっと。
もっと、もっと、成長して、大丈夫にならなきゃ。
やりたいことのためなんだもん、がんばるよ。やれるよ。

ちょっとは、大人に、なってる？
でも、今の目標は、前以上。前よりもっと、大人になること。
うん。やろう。やれること、全部。気張りすぎないように。

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。

written by：Kyo Sasaki
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