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2005年05月31日(火)
ぷくり。
赤い滴が、ぷくっとふくらんで。
そのまま止まった。
それでも、感情の堰は崩れない。
…私って阿呆だなぁ。
他の人がコレをやる時、
どんな気持ちなのか、
どうして「切りたい」と思うのか分からないけど、
私はかなり平静を保ってやっている。
そんなもんなのかどうなのか。
しようかな、と思うときは、
自分が許せなかったり、
自分を要らないと思ったり。
とにかく、ひたすら、自分を否定した時。
そういう気持ちには日頃から頻繁に襲われるけど、
今日切ったのは別に特別に何があったとかでもない。
あったけど、なんでもないと思いたい。
きっかけは、最近カッターの刃を新しく変えたから。それだけ。
くだらない事するよな、私。
結局、私の中だけでも悲劇のヒロインやりたいだけみたい。
傷跡なんてこれからの季節邪魔でしかないのに。
隠すために長袖着て、リストバンドして、
怪しまれてバレる…お決まりの展開が見えてるよ。
真夏は50℃近い空間でどうする気だ。
所謂「なりたがり」で「困ったちゃん」で「ジサクジエン」。
人としておかしいよね。
正気で自傷行為をする人間は。
私はおかしい。
狂っていないのに狂おうとするから余計に可笑しい。
でも。
誰かに話して負わせるには重すぎることだから。
誰にも言わずにここに書くだけ。
ごめんなさい。
とりあえず、この先、
フツウに生きれば人生が数十年残っているという現実が、うんざり。眩暈がする。
生きる気力なんて何処からもわいてこない…。
目の前にある「制作」。
遊びでやってるんじゃない。
わかってる。
でも、わたしらしさって？
こだわって、おもしろいものをつきつめていって…。
その先に何があるの。
私のやる事成す事、どうでもいいことでしょう。
重い。
たまに動けなくなる。
結構寝てるつもりなのに、
すぐ疲れたり眩暈がしたり。なんなんだろ。
いつも、自分に「さっさと死ね」と言う。
実際はできないけど言う分にはタダだし。
それでも、私を気にかけてくれる優しい人がそばにいるのも現実。
色々カミングアウトしたらどうなるのかなーとか考えてみる。
暗い気持ちにさせて重荷になるだけだろう。
メンヘラーに引きずり込んじゃ悪いし。
人に話したくらいで、
生きる希望なんかが手に入るはずが無い。
他の人によっかかった状態なんて、
ここ数年なかったからよく想像するけど、
絶対独りになりたくなるから。
依存した人間関係なんか気分悪い。
***
…今、友人からどーでもいい電話が掛かってきましたよ。
私にはできないな。
新札使えない自販機があったとかでヒトに電話とか（笑
26:23
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