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2004年09月22日(水)
息苦しい…。
近頃、なんだかとても息が詰まることがある。
原因は色々…まぁ精神的なものだけど。
私はやはり「車運転して」は言われたくないらしい。
友人は、拒否する私に、
「（免許持ってるんだし）なんとかなるって」と言う。
運転嫌いはどうにもならない。
とにかく、怖い。
色々な想像が先に出て、冷静になれない。
楽観思考なんかできない。
もう交通ルールも車の操作も忘れちゃったし。
道路なんて恐ろしい場所だ。
運転するくらいだったら、行かない。
歩いていった方がいい。
私が死ぬほど嫌だと思っているということを
分かってもらえるとは思っていないけど、やはりきつい。
これを打ってる今も、涙目になってる。
ミーティングの最中に泣きそうになるし、
「考えるな」と思えば思うほど、胸の痞えが重くなる。
深呼吸してみても、自然に他のことに気を取られて忘れるまで、治らない。
富山のワークショップをみんなで見に行く、という話があって。
はじめは、日時が悪いから、私は行かない、と言った。
で、金沢のイベントに別の日に行くという話も出て。
別に予定も無い日だったけど、やっぱり行くのをやめた。
レンタカーを借りてみんなで運転…の可能性があるのもだけど、
基本的に、遠出と言うものが私は嫌い。
人のいるところが怖い。
いつ発作の原因と遭遇してしまうか分からないから。
それに、体調が悪くなっても、遠くだと安心して休める場所が無い。
いつでもすぐに一人になれる場所がないと、
私は不安になる。
一人のときの精神状態は、あまりに内向的になりすぎて、
とても良好だとはとてもいえないけど、
外からの刺激がない分、安心できるところがある。
笑っていられない自分なんか、人様に見せるものじゃない。
みんながいい人で、私に親切にしてくれることは、
本当に申し訳なく思う。
私はいらないな、と思うときは、やっぱり、と思う。
それでも、そんなときでさえ、
背中で何かを訴えたり、
私を気にかけて欲しいと言う気持ちが働いてしまう自分は、
最低だな、と思う。
この期に及んで、まだ人に期待する気か？
人を求めるな。
分かってもらいたいなんて考えるな。
消えちゃえ。
死んじゃえ。
人を突き放しきれない。
そんなの、ここに生きている以上無理。…ではあるけど、
それでも、アレに遭遇するくらいなら、死んだ方がマシだし、
私の人生から恋愛も捨てられる。
人をそばに置きたくない。
これは本心。
今、この本心と、一時的な気持ちの揺らぎが葛藤している。
私の中に断続的に起こっているのは、
物凄く冷めた感情と、一時の甘えの欲求。
だめだよ。
冷静になって考えてみたら、そんなことどうだっていいでしょう。
意識するだけ、疲れるでしょう？
私の内面を、人に出してるところなんて考えてはいけない。
幻滅されるだけ。
説教とかダメダシされるのがオチだよ。
自分が否定するより、人に指摘されるほうが痛いのに。
私だって、私みたいな奴はウザくて近寄りたくない。
本当に誕生日を覚えていてくれても、
そんなの何の意味もない。
もうすぐ、21になる。
いつのまにずるずるとこんなところまで来ちゃったんだろう。
私は誰がなんと言おうと独り。
ずっと前から決めている。
物心ついた頃から、嫌だ、逃げたい、死にたいと思い続けてきて、
それしか考えられなくなった。
小学生で既に、私は結婚なんかしないんだと漠然と決めていた。
それは今も変わらない。
未知なことはこわいこと。
見知らぬ未来はこわいもの。
希望なんか恐怖に隠れて見えやしない。
こんな脆い私に未来なんか無い。
ガラスと言う素材に出会えたこと、
ガラスを少し扱えるようになったことは、
私が生きてきた中ではとても嬉しいことだと思う。
今、一般企業に就職することには、殆ど興味が無い。
だからといって、それを生きる糧にできるのだろうか？
もっともっと努力しなければいけない。
こんなにも知ることや行動すること、生きることに対して臆病なのに、
プロになんかなれない。甘くてキレイな世界じゃない。
私が生身の人間であるのは当たり前の事実。
人間が、ガラスみたいに透明な存在じゃないのも当たり前なのに。
自分だけが許せない。
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今日の実技中、血まめができました。
いつ固まるんだろう？
痛かった…。
23:02
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