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2004年08月09日(月)
意気地なし。
8月に入ってから、Goo-bikeのサイトをたまにチェックしている。
普段から貧乏性でお金は使ってこなかったから貯金はある。
中古で、10万くらいは出してもいい。
クレアスクーピーは昔は可愛くて欲しいと思っていたけど、
今思えばコドモっぽ過ぎるからパス。
ジョルノはいいな。
ジュリオもいいけど、四角いのはなぁ。
ヴェルデとヴィーノもいい感じ。
車種の候補はこんなもんで、色は素敵なブルーがいい。
夏休みは、原付を買ってみようかな、と思っていた。
車を運転したくても、怖くてどうしてもできないから、
まず操作も簡単な原付で道路を怖くなくしてから
ステップアップしようと思った。
自転車に疲れたというのもある。
遠くに行けないし遅いし。
学校の中でも体力使わずに移動したいし。
…なんだかチャリってダサくなってきたし。
何よりも、同級生や先輩の殆どが、
事故った人も違反した人も懲りずに、
車や原チャを乗り回しているという現実が、
ものすごくプレッシャーを与えてくる。
自分はいつまでたってもガキみたい。
運転できずに困るのは私。
もしもガラスを続けていくのだとしたら、
物を運ぶことだって多くなる。
でも、いくら理由を並べたって、根っこにあるものは変えられない。
「どうしてみんな乗れるの、そんな凶器に。」
自分が死のうがどうなろうが一向に構わないけど、
お金がかかる。
持ってるだけで煩わしいことが付いてくる。
路上には優しい人ばかりではない。
咄嗟の判断なんかできない。
捕まるかもしれない。
人様のモノを壊すかもしれない。
人様を殺すかもしれない。
こんなこと考えながらハンドル握ったら、
パニックになって何をやらかすか分からない。
原付買ったら、綺麗な海へ行きたい。
それで、夕日に向かって突っ込む。
買ったばっかりで道連れになんかしたら、
原付があまりに気の毒だな…。
一歩外に出れば、車のエンジン音が聞こえる。
そのたびに自己嫌悪に陥る。
みんな車に乗ってる。
一歩間違えれば大惨事になるのに。
あの事故以来、5ヶ月ハンドルを握ることから逃げてきた。
これからも自己嫌悪を抱えていくのだ。
みんなしていることが私にはできない。
「私はこれでいいんだ」なんて言えない。
けど。
なにかにつけて、
わたしのことだから、
いつもどおり。
原付も、結局計画倒れになった。
…というか、そういうことにしてしまった。
考えるだけで、不安が募って、
いっぱいになって、考え疲れて、嫌になって。
どうでもよくなる。もういい。いや。
結局、車や原付以前に、考えることからも逃げてしまう。
私はただの意気地なしだ。
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