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2004年04月19日(月)
どこまでが重要でどこまでどうでもいいか。
20日も日記サボってたんだなー。
早いわ。
大学3年になって、専攻も決まって、
段々忙しい生活になってきつつある。
一番忙しいと言われる分野の実技を取っちゃったし。やっぱり。
まだ本格的に始まっていないけど、
いつか思い悩んで鬱に入る自分が目に浮かぶ。
大それたことをするね、強い意志も何も無いくせに。
日記から離れている間、それなりに色々感じて考えていたけど、
書き留めることを一切しなかったから、
あまり頭に残ることも無く流れていった。
いいひらめきもあった気がするけど。
ここに4年も（「総て」ではないにしても）
色々書き留めていた理由に、
『自己顕示欲の表れ』
なんていう自己満足もあったのだけど、
最近は色んなことが意味を成さないような感覚に
どっぷり浸かっていたせいもあって、
「書く必要もないや、めんどくさい。」
って感じだった。
相変わらず、
家から出てバイト先とか学校でくるりと切り替わるテンション。
そのギャップに疲れる。ほんとに。
前向きに前向きに考えようとする。
そうやって思い込もうとする。
「これでいいんだ」
「がんばればいいんだ」
「がんばらなきゃ」
『…無理矢理そう思い込もうとしてるみたい』
泣きたくなる。
本音を外に出したら負けになる。
私が本当にダメになる。
今すぐに。
それをなんとか先延ばししようとしてる。
そんな必要があるかは分からないけど、
今、変な風になりたくない。
それは向上心でもなんでもない、世間体。
ただの見栄っ張り。
本当は、
自分がここに居ることも、
生活して学校に行って勉強して実技もこなしてバイトして、
食べて寝てパソコンをして生活して、
息をして、生きていること。
できればしたくない。
楽しそう、と思えることも、簡単に諦めきれる程度のものばかり。
進路とかも、どうしていいのかわからない。
一生涯収入がないと一人で生きて行けないけど、
就職したいと思わないし、
実技で食べていけるほど実力も心意気も備わらない。
世知辛い世の中だ。
いつか死ぬ。例外は無い。
「自分が生きた証を残す。」？
何のために？
そんな必要あるか？
残さないと生きたことにならないわけ？
そもそも生きるのに確かな証とか意味は必要なのか。
確かに、何もないと不安だよ。
死ぬ時に、後悔が残るから？
ただのモノの塊なのに、変なの。
どうして自分の心は言うことを聞かないんだろう。
おとなしく思い込みができればいいものを。
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