- ■■■
2003年02月16日(日)
■最近…変。
最近の私。
火曜日〜木曜日にかけて、睡眠時間は6、7時間です。
レポートに追われていました。
なんで寸前にならないとやる気が出ないんだか…。
あと、レポート1つとテスト1回で、1年生の後期も終わりです。
1つも落としていないことを祈ります。
レポートは明日提出。今日中に終わるように…
最近の私。
男の子が鬱陶しく思えてきました。
拒絶しがち。
フレンドリーに接する気にもなれない。
今まで仲良くしてたのに。
必要以上に構ってこられるとウザいです。
レポートとかで頼りまくってくるあの人が嫌で嫌で。
そういうの自分でちゃんとやらない人って、自分の性格的に許せないんです。
度を越してます。
冷たく突き放しています。
「どうして冷たいの？」
…ってか、ほっとけや（怒
最近、イライラ…っていうのとは少し違うけど、
私は変です。
今まで。
ちょっと構いすぎたかな。
恋愛感情が生まれるかもしれない…なんてばかげた期待して。
最近、心理学の講義で、なんとなく自分のことについて分かった気がします。
2年前、あの人に振られた時に、
どうしようもない悲しみと苦しみから自分を守るために。
無意識にたくさん防衛機制をしていました。
あの人と、まわりの友達との内輪モメ。
「こんな人間関係は、二度と生みたくない。」
「知性化」で、無理矢理理屈で考えて、感情をなるべく殺そうと。
「合理化」で、「あんな奴知らない。こっちからも願い下げだ」と思った。←口が悪いですが…
「昇華」で、辞めかけていた部活に突然復帰して頑張った。
「隔離」で、今、その時の感情が切り離されて、殆ど思い出せない。
残っているのは、ただただ「辛かった事実」のみ。
その後1年間、あの人と新彼女を見て、無視して苦しんだ気持ちは、
同じ状況になれば思い出せるかもしれない。
恋愛が、どんなものであったか。
わからない。
思い出せない。
触れたく…ない。
よほどのストレスになっていたようで。
重度のストレスには、ある感情が出なくなるということもあるそうです。
私は、恋愛感情をなくした。
元々の面倒臭がりの性格も災いした。
もういや。
それとも、あの頃のことをきちんを吹っ切って、なんとも感じなくなって、
手に入れた強さ（免疫）なのだろうか？
これが？
未来はわからない。
恋愛するようになるかもしれない。
希望は持ってないけど。
しない、という断言はできない。
でも、独りの気楽さには、今のところ何も勝らない。
女友達は大好きだけど。
寂しくなっても、誰かによっかかって、後悔したりしないようにしなきゃ。
今は、
もう二度と、男には深入りさせない。
表面上だけ。
そう思ってる。
なによりもまず、レポート。
考えが浮かばないなぁ…
15:30
|
