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2002年09月18日(水)
想われてる…？
昨日、今日で20日提出の絵を完成させた。
実はみんなあんまり進めてなかったり、もっと雑というかラフというか、
そんな感じなのに、あからさまに私の絵は違う。
異常なほど几帳面だ。
公の場では、めんどくさがりではあるけど、
細かいことまで気にしすぎる。
昔からではあるけど、最近は心配性がパワーアップだ。
みんなは絵画をずっとやってきた人のほうが多いから、
もっと上手に描けるだろうに…とは思うんだけど。
下手なりに、時間をかけまくって頑張ってたら、
かえって目立っちゃったかもしれない。
それは嫌…。
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普段から自意識過剰、無駄な心配、余計なプライドが先行してしまうわたし…。
最近、ある男友達との接点が多い（ような気がする）ことに気づきました。
って言っても、
目が合ったり、むこうからレポートについて聞いてくるメールが来たり、
図書館でパソコンやってたらさりげなく隣に座ってきたり。
こんなん、友達でもやると思うのですが（滝汗
私からはメールしたことはないし、
向こうからメールが来ても私的な話は一切してません。
実際メール回数、5回くらいだろうしたいしたこっちゃないな。
だいたい、ネタがレポートってコトは、
私がまだ勉強できる子だと思われてるからかもしれないし。
でも、私にメール送ってるってコトは、友人Hにも行ってるんだろうな、と思ってたら、
実は行ってなかったみたいで。
何故…。
夏休みに友人Hとその男友達が、私が絵画の先生のモデルをやってるとき、
（何にも無いけど万が一なんかあったときのため？の）
ボディーガードしてくれてたんですよ。
いや、それは男友達が友人H（♀）に大きな借りがあって、
強制的に来させてる感じもあったし、
Hが「ハロハロ買ってきて★」でマジで買ってきたし（＾＾； ←オゴリ。
私はいいのかな〜、と思いながらHに任せてました。
Hがモデル業を引き受けてるときは、私と男友達がボディーガードしたし。
いちど思いっきり黒のロングドレス姿（モデルの関係上…）見せてしまったのですが、
それってまずかったかなぁ。
彼が本当にそうなのかどうかは、それほど問題じゃないです。
それより、また恋愛の嫌いなところが私を締め付ける。
勘違いであって欲しい。
違うのにここにこんな風に書いちゃうことは申し訳ないけど。
確証もない話に、なんで私はこんなに悩んでるのか…不思議です。
昨日、メールの話をしたら、友人Hが軽ーく
「もしかしてアキのこと…」
とにやにやして言いました。
人に言われるのと自分の中だけで考えるということは、大きく違っていました。
それから、なんとなく彼に近づかないように意識が働いてます。
目が合ったら、逸らしてしまいます。
金髪で小柄な彼はすぐに目に留まってしまうんですが…。
無意識で探してしまう、って感じです。
友達だっちゅーに。
一昔前の私だったら、こういう状況下（↑）じゃ彼に恋愛感情を抱いても普通な気が。
でも、今の私は、こんなことを考えながら、気持ちは冷え切っています。
自分が嫌になります。
私は何様なんだ、って。
たとえ本当だったとしても、彼と付き合うことはありません。
ていうか、彼氏は作りません。
相手から好きになってきた場合は、なおさら。
彼氏の存在は、重荷にしかなりません。
自分から好きになることはありません。
今の状態のままなら、断言できます。
（未来はどうなるかわかんないけど、恋愛不適応体質です）
1年7ヶ月くらい前のことを、まだ変な形で根に持っていること。
（だいぶ薄いけど、そん時の彼に会ったら今でも辛いだろーね）
とんでもない自己中な性格で、簡単に人を傷つける。
荒んだとき、恋人さえ突き放して、誰も信じなくなること。
束縛は嫌で、一人で自由に行動したいときが多いこと。
カラダのコンプレックス。
ココロのコンプレックス。
能力のコンプレックス。
友人関係が壊れるような恋愛がまわりに多くて、嫌気がさしていること。
現に、自分も何かあったら、後から普通に接することができない。
友達はすごく大切に思ってること。
自分は自分を好きになれないのに、他人から好きとか言われても信用しにくい。
アレに対する恐怖感、嫌悪感からの、この世のすべてへの怯え。
（「アレ」については書きません。
どうしてこんな風になっちゃったのか分からないけど、
とりあえず私は精神的に病気も同然です。）
ダメだよ、私なんか好きになっちゃ。
いい友達だって思ってるんだから。
人の恋愛でこんな風に悩むの、何か違うぞ？
勘違いでありますように。
早く友達としての態度を取り戻せますように。
19日00:41
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