昨夜は。
なんかもう、午前１時半には、無理矢理ベッドに入っていた。奇跡的なこと！
なんか、「早く寝なきゃ！」という強迫観念にかられて。
でも、当然全く寝付けなくて。
ふと時計を見たら、午前４時半で。
いつもだったら、
もう寝ることは諦めて、ＰＣに向かってぼんやり（卒論じゃなくネット）する
のだけど、昨日はなんか。そんな気分でもなく。
ずっと、おぼろげな暗闇の中で、ひとりで

「考えていた。」

朝日が室内を満たすまで。
ずっと、考えていた。
私は、　「考える」　ことを、止めたくはない。
向き合いたくない事実でも感情でも。
イヤになるまで「考える」ことをしないと、
自分の中で、上手に処理が出来なくて。
行き場を失い、ぐるぐると彷徨うばかり。



私は、考えることをやめない。



今日は、日付が変わった頃帰宅して、
「さよなら、小津先生」のビデオ見て、
友人から電話が来て久々に長話して、
それから日記を書いている。

明日も明後日も明々後日も、
こんなかんじだ。
出掛ける予定が詰まってる。
ここ最近自主的に半ヒッキー化していたら、
なんだかその分こなさなければいけない用事が山積していたらしい。

おいわたしの卒論はどうなるんだ！！

自分で蒔いた種。
みかんが美味しい。
ピザが食べたい。
今日は久し振りに「ホット梅酒」以外のアルコールを口にした。


さっきふと思い出して、


　エゴグラムによるあなたの性格診断

http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/index.shtml


というものをやってみたらあまりにも自分の認識している自分と
掛け離れ過ぎていてびっくりした。
ちょっと本人納得していないのでここに載せるのはやめます。

まぁ、「自分」のことって「自分」が一番よくわかっているつもりでも
実はそうでもなかったりする、部分も大きいんだろうね。
自分では、みえないところもあるってこと。
当たり前だけど。

yuri ｜MAIL

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