あれですよ、またちょっと自己嫌悪。


いよいよ明日に迫った簿記の試験ですが、
うーんとやっぱりというか絶対ダメだろうなぁ。
今回は。


何でかって言うと、前回と比べて明らかに
問題をやりこんでいないから。
もう、ぜんぜん。
途中2、3遣り残した単元もあってそのままにしてあるから、
正直あやふやなんですよ。
例えて言うなら基礎工事のしっかりしていない建築物のような感じ。
足元ぐらぐらです。


だから、過去問とかやっても全然ダメダメなんで。
今日半日ずっと缶詰だったんですが、
過去問題をやりながら、なんだかイライラしてしまいました。
詰まんないなぁって。


そりゃそうなんですよ。
理解して問題が解ければ面白いに決まってるんです。
理解していなくてわかんないからつまんないです。
当たり前だよ。（爆）
でもなんとなくここで諦めて次回にまわすって言うのも、
なんだかアレなんで、
（実は結構負けず嫌い）
今日まで休みながらもやってきたわけです。
でも、…ダメ、今回は。えっへん。


不安は付きまとうものです、常に。
今回は自分がやってないという明白な理由があるから
全然それは仕方がないって理解しているんですけど、
そういや何か私は必ず不安になることがあるんだと
最近気づきました。


基本的にどうやら私はいつも不安にさらされている
心身状態にあるようです。（苦笑）
どこかで必ず人の目を気にしたり、
必要以上に卑屈になったり自己の過小評価、
そして時折開催されるダウン祭り＆自己嫌悪強化月間にしても（笑）
理由や根拠はないことが多く、
どうしてだ、とか理由を聞かれると
言葉に詰まってしまうという。
実に曖昧模糊としたものなんですが、
この不安はどうも私の悪癖のようです。


この悪癖の所為で、
私は何をするのも全部中途半端で努力が続かない、
本気になれないんじゃないかと
今日初めて思い当たるに至りました。
遅ぇよ、おまえ。（爆）
器用貧乏とはちょっと違うよな。
（いっそ今日貧乏の方がよかったか。）


ロリィタにしても、装飾過多になることで
少しでも自分に足りないと無意識に感じていた
女の子らしさ、可愛さとかか弱さとか、
そういったものを補おうとしたのではないでしょうか。
…持ってなかったからね。むしろ似合わないからとか
私がしても可愛くないからとかそういう理由で避けてたし。
（持っていたかもしれないけれど、
それを発動させる機会がなかったというのが現実か）
今はちょっと違ってきてるかと思います。
…たぶん、10代への邂逅と20代後半へ突入したことへの反抗？（爆笑）
すいませんね!!一応これでも四半世紀無駄に過ごしてんですよ!!


話がずれた。


結局はロリィタにしても自己への自信がないことの裏返しだったわけで。
そんな感じで意識的だろうと無意識だろうと、
不安を感じているとストレスになるわけで。
私がたまにものすごく反抗的で攻撃的になるのは
この為じゃないかと。
（単なるやつあたりともいう）
この傾向は学生の頃なら恐らく内に篭ってしまい、
かなり電波な言動を繰り返していたんでしょうが。
25歳（言っちゃったよ・笑）にもなると、
女の子とはもはや言い難いお年頃の所為か、
まぁ多少図太くなるというか厚かましくなるというか、
周りに当り散らすというか醜態をさらしてるっつーか。
…生き恥？（汗）
あーやだやだ。


結局私は何をしているのかというと。
簿記の問題が出来ない不満と
明日の試験への捨て難い合格への未練を
こうして問題を挿げ替えることによって、
消化させようとしている。
そういうわけです。（ぎゃふん！）


あ、あと。全然まったくかんけーない話題なんですが。
フリーメールのアドレスにたまに変なメールが。
さっきも見つけたので速攻消しましたが、以下のような内容です。

「はじめまして。K子（仮名）っていいます☆
以前セックスフレンドを募集されていましたよね？まだ大丈夫ですか？？
まだでしたら、ぜひなってみたいと思っているのです。
近い処に住んでる人ですし、とても気になったので♪
（中略）ではでは〜返事は80%返しますので、お返事待ってますね♪」



ええっと…
私はセックスフレンドを
募集した覚えはないばかりか
偏見はないけど
ビアンになるつもりは
さらっさらないんだがな!?
しかもなんだよ、
残りの20％は
どこいったんだ！
ってかお前ダレ!!??


んとにもう。