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★2007年05月23日(水)
『ミルクティー』 UA
１年で１番のビッグマッチ。
ミランはみんなが持ち味を発揮したねー。
両チーム、ハートもプレーもとっても素敵だった。
あぁ、今年も終わっちゃったわー。
マルディーニには多分最後のチャンス。
いーかげんとらせてあげたいなぁ、トヨタカップも。
あんなに本気で闘ってくれる欧州のチーム、彼らしかないんだもの。
さて。
実は書きたいこといっぱいあるんだけどなー
今みた試合のことやらＪやナビスコのことやら
大阪旅日記の詳細やらその時の万博のことやフットサル代表のことやら。
あぁ、mixiやってないひとは知らないやね。
えっと、先週はフットサルのアジア選手権がありまして
３泊４日で大阪に行ってましたのよ。
フットサル関係の話だと、大きな声じゃ言えない話以外は
仲間のほとんどがmixiでつながっているのであっちに書いてしまいます。
まぁなんだ。
mixiってなんだ？とかなひとは招待するからメール寄越せw
本当は入ってるヤツは、隠れてないで見付けてくれ（笑）
これもmixiの繋がりで、よくある価値鑑定ってのやったんですよ。
あなたのお値段鑑定します、みたいな。
私の価値がすごい高さでびっくりした。
きららさんのお値段は（9635万0000円）
階級は「総理大臣級」です（42階級中8番目）
結構安いと思ってたのになぁ。意外だ。
群を抜いて高かったのが「心」でSライセンス
きららさんの心はとてもキレイで、きっとあなたの笑顔に何人もの人が
救われることでしょう。愛し愛される、そんなキレイごとだけでも
生きる価値はぐっと高まります。どうかそのままで。
そんな言葉に自分が救われる。
自分でもこの日記で、キレイごと言い続けてやる！とか書いてるしな。
そっかーキレイごとだけでも生きてる価値高まるんだー。
あぁ、よかった（？）
逆に極端に低かったのが「境遇」のDライセンス
きららさんは全く恵まれていません。
自分の力で人生を切り開くしかありません。
………。
わかっとるわい！！！
ちくしょー。
まぁそれはいいわ。（いいのかよ）
これの結果をみたら下の方に「恋愛観のズレを知ろう」ってリンクが
ありまして、私の恋愛観も診断して貰った訳ですよ。
ひとつ、ハッとした項目がありました。
私はどうも、無意識の内に「恋愛テクニック」を駆使しているらしいです。
常日頃、私は私の友人をとても可愛いな〜と思っていて
あぁ、私にこのこの可愛げがほんの少しでもあれば…と思っているんだけど
彼女は「私のは計算だよー」と言う訳ですよ。
ほんで私はいつも、自分は計算なんかできない、そう言ってきたんですよ。
ほしたらまぁ、きららさんは駆け引き重視だって診断されちゃって
えぇぇ…と思って読んだら、相手に気持ちをぶつけないまま
いつのまにか恋愛を終えたりしていませんか？とか
気持ちでぶつかっていくことは疲れますが…とか言われちゃって
そう言われると、とても心当たりがある…。
そうか、計算ではないけど、駆け引きしてたんだなぁ、私。
なんかまた自分がやんなっちゃった。
納得いくまでケンカできるキミがうらやましーです、ほんと。
で、どうするかって言うと、どうもしないんですけどね…。
えぇ 「まぁいいか」と「もういい」 ばっかりさ。
よくないねぇ、こういうの。
でももう、直らないだろうな。
数十年はこの性格だからな…。
ちょうどおよそ１ヶ月前、私はとても幸せだった。
あんまりにも穏やかに幸せで、プラスのエネルギーでいっぱいで
訳もなく涙ぐむくらいに幸せで、意味なく笑っちゃうくらいに幸せで
これが続くんだと思ってた。
私の中にはとても強い確信があった。
それから、ずっと欲しいと思っていたものが貰えた気がした。
冷静に今考えればきっとお互いにそんな気持ちだったから
話は急展開したんだと思うけれど
多分あまりにも急で
なんだかよくわからないまま
貰ったはずのものが、期限もなく反故状態になっちゃって
幸せだった反動もあって私の中がぐじゃぐじゃになって
またちょうど悪く情緒不安定な感じの時期に揺れて
遅くまで、ただ心配することや待つことしかできないような時間が
長くあって、余計なことを考え過ぎたりして、寝れなくて勝手に疲れて
だけど状況的にそれは言っちゃいけないことで
私は、自分の事は自分でなんとかしなきゃいけなくて
またひとりで色々考えて、自分もがんばろうって思って
そうこうしている内に、
気が付いたら私の中でなんか壊れちゃって。
まぁ、ぷち鬱状態になるパターンだよね〜。
がんばろうって思えば思うほどもがいても落ちて行く感じ。
でも、このままがんばり続けたらヤバいって制御機能が働いてくれたから
がんばるのをやめて、考えるのもやめて、とにかくやすむ。
うん。学習と経験の甲斐あって、ちゃんと回復した。
（だからもう、とっくに大丈夫だから心配しないでね）
大好きな友達にあって、美味しくごはん食べて喋り倒して
自分が元気なことを確かめて、もう大丈夫って思った。
でも、私の中の壊れた何かは、元には戻ってなかったみたい。
前に友達と話したけれど、女の子にとっては兆しも予告もあって
徐々に積もっていったものでも、男子には突然にみえる、思える
ものらしい、なんて話をしていた。
最近、ある意味アレルギーみたいなもんかな、と思った。
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アレルギーとは、免疫反応が、特定の抗原に対して過剰に起こる
ことをいう。免疫反応は、外来の異物（抗原）を排除するために働く、
生体にとって不可欠な生理機能である。
アレルギーが起こる原因は不明であるが、
抗原に対する過剰な曝露、遺伝などが原因として考えられている。
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花粉とか食べ物とか、先天性じゃなかった場合にはアレルゲンが溜って、
あるところから急に過剰反応するようになる訳でしょ。
なんてゆうんだろう。
その臨界状態超えたら溢れちゃうみたいなイメージが浮かんで。
私、自分のためにはケンカできない性分だから、
なんか自分の中にどんどん溜め込んじゃったみたいで
そしたら、昨日まで許容していた些細だったはずのことが、
ほんのちょっとで耐えられないものに変わっちゃった、みたいな。
それがまた多分私だけじゃなみたいで
あーそれじゃあどうしようもないかなぁ、と（苦笑）
安定の期間がもう少しと、予告や説明がもう少しあれば良かったのかなぁ。
もう、よくわかんないや。
わかりあえなくても、どうして欲しいのか言ってくれたら
それがどんな不条理な内容でも、あの時私は意に沿うつもりでいたのに。
ちょうどおよそ１ヶ月前、私は本当に幸せだったんだよ。
あんまりにも穏やかに幸せで、プラスのエネルギーでいっぱいで
訳もなく涙ぐむくらいに幸せで、意味なく笑っちゃうくらいに幸せで
私の中には、とても強い確信があったのに。
一番の理由は、私が弱いからなんだろうね。
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