ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年02月25日(日) 無感情にはなれません。
ここ最近、夜になるといつも決まって
得たいの知れないモヤモヤと戦っています。
それがイライラの原因なのだ、と今日やっとわかっただけで
どうしてそういう気分になるのか、どうしてそうなってしまうのか
さっぱりわからないです。自分でもすごくそれが苦しい。
そのモヤモヤはだいたい夜の８時頃あらわれます。
いきなりココロの中がキュゥっと痛くなって
どうしても恋人の声が聞きたくなる。
これは単なる甘えなの？
甘えているだけで、ただ電話がしたいだけで
こんなにイライラしたりするのかな・・。
切なくなってるだけなのかな。
電話したくても出来ない状況って体がわかっているけど
ココロがついてこないのかな。
モヤモヤは８時からずっと、眠るまでココロの中にいます。
眠っても夢にまで出てきてしまって
たまーに、夢の中で泣いていて、その声で目が覚めてしまったりする事があって
そういう日は決まって１日ブルー。
会えない日だとダークブルー。
ワタシには無感情という時間がないです。
…当たり前なのかな…
思っていたよりも会えない週末は悲しいもので
なんだか何に対しても投げやり。
針を触るみたいに気をつけないと
ワタシは誰かを傷つけてしまいそうになる。
ワタシの針のトゲは痛いと思う。ものすごく。
だから誰かを傷つけてしまう前に恋人に紙やすりでトゲを削ってほしい。
丸く、痛くない針に変えてほしい。
ワタシのトゲを抜くのはいつも恋人です。
いけないことだと分かっていても、自分ではなくす事が出来ません。
ワタシはそういう風に出来ているようです。
天気がいいのにココロの中はどよ〜〜んとしてて
雲が雨を持っていて今にも全て流れ出してしまいそうな勢い。
何かがツンっとその雲をつついたらそれは洪水になる。
ワタシのココロは最近、いつもそんな感じです。
一緒にいる時間とか、今までの時間とか
どっちが先に出会ったとか・・・そういうの恋愛には関係ないって分かってる。
先に出会ったからってずっとその人を思い続けていなくちゃいけないなんて
そんな馬鹿げたことあるわけない。
だから、後に出会ったワタシだって胸を張っていていいはず。
でも・・でもね。
なんだかそうやって都合よく思えないんだ。
「ワタシともっと長くいて？」
無理なわがままでココロがいっぱいになる。
今ここでバイバイしたらワタシと一緒の時間が終わってしまって
ワタシの知らない誰かとの時間になる。
それが友達なら、わかる。それを止める事はしない。
だけど・・・だけどね・・・。
上手く言えない。
ただ、ワタシは昔恋人が言った言葉を信じて待てるだけ・・・。
「好きな人とは１日中一緒にいたいよ。だから早く一緒にいれるようになるといいね」
その言葉をずーっとずーっと信じて
ずーっとずーっと夢に見てきた。
好きな人の一番に、全部なれるわけじゃない。
例えそれがワタシと一緒にいるようになってからでも
いつもワタシが好きな人の一番になれるわけじゃない。
だけど、どうしてもこれだけは一番がいいと思うモノがあって
絶対にそれだけは何が何でもワタシが一番になるんだと思っていた。
ワタシを一番にさせてもらえると思っていた。
でも…もう高望みはしません…。
早く会いたい、今はただそれだけ。
会って話がしたい。会って手を繋ぎたい。
会ってギュってしてもらいたい。
会って一緒にコーヒーを飲みたい。
会って一緒に笑いたい。
会ってずーっとその先も帰らなくていい日が来るといいなぁなんて思う。
