心配するのは　好きだってことなんじゃないかな。
　　　　　寝る前に　考えていて　夢にでちゃったりするのは
　　　　　自分のなかのなにかを投影しちゃってるのかな。
　　　　　好きになるってのは勝手で　一方通行な　感情ですね。

　　　　　みんな　答えて欲しいんだって。
　　　　　でもこんなにながいこと生きてるつもりなのに、答えがほしくて泣いた
　　　　　り　駄々こねてみたり　したことないんだよ。
　　　　　
　　　　　臆病なのかもしれないし　先に逃げ道を探しているのかもしれない。　
　　　　　でも　みんな　他人が言ったこと。

　　　　　一番　大事なひとがいなくなる時も　なんとも自然に受け入れた。
　　　　　「なんでわたしが」って１０回くらいは思ったけど、どこかでこうなる
　　　　　ことがわかっていたようにも思った。
　　　　　一番つらいことから　自分を守るために　逃げたのかしら。
　　　　　でもそれも本で読んだこと。

　　　　　わたしの一番の力は　寂しさ　かもしれない。
　　　　　好きだ　って気持ちは　恒星のひかりのように一方的に発射している。
　　　　　どこかの惑星に　その光がとどいた時　その星はもう　消滅しているか
　　　　　もしれないよ。

　　　　　とても好き。いろんなもの　たくさんのひと。
　　　　　目にいれたくも　耳にしたくもない　もの。

　　　　　できたら　そうでない自分になってみたかったけど、こんな自分を好き
　　　　　だってひともいるみたい。
　　　　　みんな勝手に発射して　なんだか交差した瞬間　手を触れられたらいい
　　　　　と思います。
　　　　　かっこつかなくても　気分は　ハイタッチでいけたらいい。


　　　　　安心しなさい　って声にだして言われる　言われたことがあるのなら
　　　　　ほんとうに怖いことは　あるけどさ。
　　　　　なんにも怖いことなんてない　ってハッタリかます元気はわいてくるよ