「大学では何に力を注いでましたか？」

と言われれば

「バイト」

と、答えるバカモノです。

結果、工学部を出ておきながら営業マンです。
見回すと、そんなヤツはσ(^_^)ダケです。
皆、何かしら技術者です。

実は、劣等感を凄まじく感じております。

では、バイトに明け暮れ遊びまくっていたかと言うと、そうでもない。
色々なバイトをしましたが、大学１年生の５月連休明け〜４年生の１２月末まで
塾の講師をやってました。

このバイトが結構大変。
教材とか自分で作ったりするんですヨ。
進路指導したりする。（時には親と面談したりする）

もう、学生のバイトでは無かったね。
そもそも”学生だ”ってコトは内緒で、スーツ着て授業してたしネ。
（”スーツ着てる”ってダケで社会人って発想がコドモだなぁ）

そんでもって、毎日必死にやってました。

３年間担当して、卒業させた時には泣きましたネ。
自分の卒業式では泣いた事ないのにネ。

それ位真剣に取り組んでたんだと思う。

それは自慢できるコトだ。（その分、学業が・・・）

だが、４年の１２月に気が付いてしまった。

自分では”社会人としてやっている”と自負し”周りの大学生よりも社会人である”と思っていた。

が、

所詮は学生。
悲しいかな、実社会で通用するモノでは無かった。

４年の１２月に気が付いてしまった。
「自尊心をくすぐられ、上手く利用されていたのではないか？」

愕然とした。
４年間、信じて必死に打ち込んできたコトが崩れ去った。

何もかも失った様な気がした。

なので、辞めた。

仲間からは酷く責められた。

でも、このハナシはしなかった。
誰にも。

気が付いたんだけど、ドコかで信じていた。
だから言えなかった。
信じて打ち込んでいる仲間に、自分の思っているコトを。
自分が感じたコトを感じさせるコトができなかった。
仲間の真剣さが分っていたから。

正直、今なら、この考えが正しいと自信をもって言える。

よく、こういうトキに「でも、役に立ったコトはある」なんて言うんだケド
ワタシは言わないし、思わない。

ハッキリと言う、「私の人生とってマイナスであった」


今の仕事も同じだ。

正直、「私の人生にとってマイナスなのではないか？」と思う。
でも責任感なのか手を抜けない。

人一倍働く
人一倍売り上げる
人一倍利益を上げる
だから
人一倍文句言う
人一倍上司に嫌われる

もっと楽に働くヤツらは居る。
オマエラのマイナス分を何でオレが補わなきゃイケナイのか？等と毎日思う。
「どう言う思考回路しるのかしらん？」と本気に思う。
そのうち、何人かブッとばすだろうなぁ。

とは言え、毎日押し寄せる波に押しながされる毎日。
日々悩む。
悩んでる自分に悩む。
悩んでる自分に悩む自分に悩む。

「今の自分でいいのか？」と悩む。

「何か別に、何かあるのではナイか？」と悩む。

「今やってるコトはマイナスではないのか？」

疑問が起こったならば辞めればイイ。

でも、実際はそうではない。
色々なしがらみがあって、そうも行かない。
「自活していかなければ」なんてのもそうだ。

それに「こうしたい」ってのが具体的に見えて来ないので、動けない。

じつは、今の仕事に意味があるのか？ないのか？なんてのには意味が無く
何か目的をもって仕事ができるかどうかが問題。

その目的が「◯◯◯万円ためる」なんてのもＯＫ
「生活して行く」なんてのもＯＫでしょう。
だって、感心しますよ、同じ世代やそれより若い歳で子供とか居るんだもん。
今の自分では、絶対にムリだもんねぇ。

まあ、その予定もナイので考える必要もないのですケド。

で、

その目的が、今はナイのですヨ。

気が付いて、これも愕然としましたヨ。

「またか！」ってネ。

私は進歩しないなぁ。
結局は利用されてるだけじゃん。

ココで、デキるヒトは「じゃあ、利用する側になってやる」なんて思うんでしょうね。
しかし・・・「利用する側」ってナニ？

それはワタシの希望するコトなの？

ナカナカ答えは出ない。
答えでないねぇ。

でないねぇ。

何だか支離滅裂だなぁ。
答えが出たら、また書くよ。

そろそろ、酒が回ってキタので、オシマイ。

オシマイ