| 感情の露出。 |
最近自分の中に、感情を出したいという欲求があるらしい。
『喜怒哀楽』の表現。
私がもっとも苦手とする部分だろうと思う。
『素』の部分は見せてはいけないと思って来たし、
それが当たり前になってしまってからは、
出そうとしても、恥ずかしくて出来なくなってしまっていた。
ここ２,３年で、自分の中に変化が起きて来ているのは気付いていた。
それが、ここ半年くらいで加速してきたように思える。
何がどう関係してそうなったのかは分からないし、
そこの所は深く考えなくてもいいのかもしれない。
とにかく、私の中で変化が起きている。
という事だと思う。
テレビを見ていて、ほんの些細な事で泣く。
涙をポロポロ流しながら泣く。
フィクション、ノンフィクション関係なく。
登場人物の悲しみに共感しては泣き、
また、優しい気持ちや言動に癒されては泣き、
旦那のささいな一言や行動に感謝しては泣き。
昔から、明るい番組やお笑いが好きだった。
放って置くと暗くなってしまう自分を、上昇させるため。
家にいる時も、車を運転している時も、
テレビかラジオが付いていないとダメだった。
不安になったり、暗くなったりしてしまうから。
でも、最近は音の無い時間が過ごせるようになった。
というか、音が無い方がいいなって思う時がある。
静かな沈黙の中で、ゆったりとした気分でいたい。
そんな余裕は以前はなかった。
いつも何かに追い立てられていた。
怒りは昔から大きく表現されていた。
といっても、社会の人間関係に直接向けることはない。
それは親子ケンカであったり、夫婦喧嘩という形で現れていた。
ある時気付いたことがあった。
ケンカをした後の私は、すっきりさっぱりしている。
私はケンカをしている最中も、我を忘れることはない。
いつもどこかに冷めた自分がいて、
とんでもない行動をとらないように抑制していた。
ケンカをして大声を出したり、泣き叫んだり。
私はそれをする事で何かを振り捨てているようだった。
自分の中にたまった、さまざまなどうしようもないものを、
吐き出すための手段として、ケンカをしていたように思う。
たとえ相手にケンカをする気が無くても、
ひどいことを言って挑発する。
相手が乗ってくれば、しめたものだとばかりに応戦する。
だからケンカが終わってみると、
なんでケンカになったのかが分からないくらい。
私にとってのケンカは、ストレス発散のためのものだった。
『喜・哀・楽』が感じられるようになったのと反比例して、
『怒』は勢いを失っていった。
穏やかになった。荒れなくなった。
発散して、振り捨てなければならないものが、
私の中で、確実に減ってきているようだ。
私の短気は、元々の性格なのだと思っていた。
しかし、そうじゃなかったようだ。
こんなに穏やかな自分が存在するという新鮮な発見。
もちろん、今でも怒りを感じるという事は出来る。
まったく怒りを感じないというのも、不自然なことだから。
怒る必要のない事で怒らなくて済む。
それがまた精神の安定を生む。
旦那と付き合い始めてから何年か前までの私と、今の私はかなり違う。
ケンカの数も、激減している。
昔は、自分の中に渦巻いていた苦しみや怒りを、
家の中で、なんとか発散させて生きてきたんだと思う。
そうしなければ、生きていけなかったんだ。
ＰＤという形でも現れてきたその膿。
私の中にたまった何かが消えていくことで、
ＰＤも和らいで行くような気がする。
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2004年04月14日(水)
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