行人徒然

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いつもの､アレ
2000年12月19日(火)

　定期的にして非常に不定期な､例のアレがやって来た。言っておくが､女性特有の生理現象ではない。

　最近､とても精神的に疲れているような気がした。誰かに寄りかかりたい。そしてゆっくりと休ませてもらいたい。
　自分は弱いので､休ませてくれる腕が必要なのだと最近とみに感じる。しかし､それは求めれば易々と与えられるものではないらしい。少なくても､自分にとっては。
　雪のように降り注ぐそれは､最初は己の体温で融けていくが､じわじわと体温を奪い､身体の上に積もり始め､最後には己を埋めて殺してしまうだろう。その時､果たして惜しんでくれる人が現れるほど､価値のある人間になっていられるだろうか。
　何も書きたくない。むしろ書けない。
　求めるものはいまだ片鱗すら見つけることも出来ないのに､それを表に出す事も出来ないのに､文として表現する事も出来ないのに､どうしてそんな嘘を並べられるのだろう。自分の夢を美化しなければいけないのだろう。
　そろそろ､字書き失格の時期かもしれない。もっとも､そんな大層なものも書いてないけど。

「やがて現れるはずだ」
かつて尊敬してやまなかった「Ｙ２」はそう言った。
「それなら､まず自分を愛して､大切だと思わなきゃ」
大切な横浜の「兄」はそう言った。
「そんなもの､なくても大丈夫だよ､たぶんね」
今も特別な「彼女」は､かつてそう言っていたが､今は・・・？

人が動物である以上､子孫を残さなければいけない。
あの日､「先生」はそう言った。
子孫を残すための動機付けとして､遺伝情報の中にプログラミングされている「感情」だ。お前が正常に生物として機能しているという､立派な証明だ。

　・・・だけど。
果たして答えなど､どこにもない気がする。
その思いに捕らわれた時､癒せぬ空しさを抱えてデパートへ足を向け､
欲しかったはずの目的物を前に買うのを躊躇い､
「どこか」へ気持ちを飛ばしてくれる書物を探し､
結局何も持たずに帰ってくる。

「自分が好きでないなら､誰も自分を好きになってくれないよ」
愛すべき「兄」はそういうが､「兄」には恋人がいる。
この前見せてもらった写真は､とても幸せそうだった。
レインボーフラッグが彼らの心にはためいて祝福している。
あの虹の旗。心の中に灯す道標であり､象徴。
私の虹の下には､まだ自分の影以外何も見つけられない。




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