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日々の感情。思ひ。その他。
by みゆき。
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■お出かけと感想と感情。
ただ、健康な人からそんな事を言われても全然心に響いて来ない訳で。健康じゃない人から言われたら響くのかと言われればそれも微妙な訳で…病院で私と同じ病気をしてる人が看護師として働いてるのを見たけど何かねぇ…同じなんだよね。発する声の弱さとか。本人は元気なんだろうけどこっちが居たたまれなくなる。
健康だったらなぁ…一人でも生きて行く自信はとてもあるんだがなぁ…体がねぇ…(´･ω･`)
メンタルは弱いけど元々こんなにぐだぐだ考えるの好きじゃないんだよ。精神衛生上よくないし。
だから人に話したりするのも嫌なんだけど、今日そんな話をしたから店を出る時から気が重くてしんどかった。
だってさ、じゃー健康な体を下さいなんて言っても無理じゃん。当たり前の事だけど。解決しない事なのにそんな話をしたって仕方ない訳で。延々とそんな事を繰り返し言ってたもんだから疲れるのも無理ないって。
自分勝手な事言ってるって事もわかってるんだけどね。でもそうしないと自分を守れないから。
とりあえず、一人でいるならそうしないと自分の身がもたないだけで。
そうそう。タバコやめれば彼氏できるかもよとも言われたんだが…そんな馬人参的な誘いには乗りませんよ。
幾つだと思ってるんだよ(笑) そんなんですぐ彼氏出来るんなら今すぐにでもやめるわｗ
私は何かに依存する事が多いから彼氏ができてもおんぶに抱っこでメンタル部分で多大に負担をかけるから話したいなーと思った時に話せる相手がいればいいなと思う事にしてる。今はいないけどね。
第一、話嫌いな私としては一緒にいて無言の時間に耐えれる人がいいとか思ってても言えないし(笑)
こんな事考えてるとねぇ…気付いたらまたいつもの癖が出て来るんだよ。嫌なのに。
痛みで精神をコントロールするのって間違ってると思うけど、考えないようにしようと思ったらそれしかなくて。
そうじゃないといつまでも頭の中はそれに支配されてるし。だから言うのも話すのも考えるのも嫌なんだ。
昨日、ちょっとした事なんだけどね。ものっそいイライラする事があって。騙される方が悪いとは思うけど、やっぱりああいう事する人の気が知れないというか…本人はふざけてるだけなんだろうけど、信じる人もここに約一名いる訳で。自分が悪いと思う気持ちと騙された怒りとかぐちゃぐちゃして寝付けなかった。
上でも優しいと言われたって書いたけど基本的に何も考えないから人の事信じちゃうんだよね。
騙されて、自分が傷ついても、やっぱり信じたいなって気持ちの方が大きくて。嫌な思い出しか残ってなくても話しかけられたら普通に話そうと思ったりする訳で…こういうのがストレスになってんのかなー(笑)
人と話すのは嫌いだけど楽しい話や前向きな話を聞いたりするのは好き。人も基本的には好き。
ただ精神状態がいつも不安定だから安定してる時じゃないとまともに話ができないってだけでｗ
こうやってかくと結構問題なような気がするけど人と話したくないって事誰にでもあると思うし。
私は人よりそう思う事が多いだけで別に何とも思ってないけどね。
まぁそんな時でも話してもいいと思う人はやっぱり貴重だよね。無理しなくていいから楽。
そういう人にでも言ってない事はあるけど、まぁそれは別にいいや。言いたくなったらいうし。
そんな怒りがあったんだけど、寝る前にいつも音楽を垂れ流して寝てるんだけどその中の1曲が流れてきた時何故か自分の中で水が満たされる感覚になって。イライラがその水に溶かされてくような感じで。
ただ曲聴いてただけなんだけどね。私がとても好きな曲で。曲が終わった後、イライラがすっかり消えてたのにはびっくりしたけど、音楽ってやっぱりすげーなって思った瞬間でもあったｗ
最近は、聖飢魔Uの「世界一のくちづけを」って曲を聞くと何故か泣きそうになる。
声に力がある人って聞いてるとやっぱり違うんだよねぇ…その人の世界に引き込まれる。
声もそうなんだけど、歌詞がねぇ…私が考えたりしてる事と似てるから特にかも。
私はここでは負の感情を沢山書いたりするけど、外でそれを出さないためもあるんだ…楽しくないしねｗ
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09月12日(金)
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