ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■ちょっと虚脱…… 反響
「200211195・とある本音」を書いてから、
なんかその揺り返しか、昨日はなあーんにも書けなかった。
あ、そうか、私、コンビニで珍しく「8時間労働」したんだっけ。
夜のお店で「8時間労働」するのは、そんなにしんどくないんだけどなー……。
とか言ってるうちに、もう[18:00 02/11/21]。
お店、今日から「木金土」出勤。
「じゃっきーがいるからお店に行く」というお客さんが、1人でも二人でも
現れてくれたら嬉しいだろうなー。
でも、いちおう12/14前後は少しおさぼりの予定。
それは「男性性虐待被害者のミーティング」に参加するから。
これも、もう秘密にしておくことはない。
(詳細は「文芸部雑記帳」で、どあほうな「ジサクジエン」をやったので知ってる人もいるかも)
だって、「男を演じていた頃」に、男として加害者から侵入されたのだし、
自分が加害に走ったのも、自分の男性としての体をもてあましてしまったからだと思うし。
(実際、「男の私」はろくなヤツじゃなかった。
今でも許せない……けど、たとえば私の加害を受けた被害者にしてみれば
男だろうと女だろうと、私＝会津里花(＝アウィズム)を許せないだろう。
今はさすがに、そういうことも苦しいけど受け止めなくては、と思うようになった)
今、詳細について参加表明してくれている人たちにメールを送った。
(もしもここを見ている「男性」あるいは「男性だった人」、興味があったらメールください：ayaka@jackies.jp)
「改行タグ」まで手打ちで入れて、ちょっと疲れちゃった。
お店に行く支度もしなくちゃならないし、このくらいにしよっと。
弟も出張してるし。(今日帰ってくる予定；でも何時頃かは聞いてない)
うへー、ほんのちょっとのつもりだったのに、また長文カキコしてしまった。
お店の支度はどうすんのさ？
以下、ＧＩＤ板の「自分がＧＩＤだと思った理由・時期」スレより。
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205 名前：あいづ [2002/11/21(木) 18:30
ID:Nks18vpo]
あらあら、皆さんいろいろ書いてくれて、ありがとうございます。
こんなに「相手をしてくれる人」がいるとは思わなかったので、
かまってちゃんとしてはとても嬉しいです。
たぶん、自分自身が共依存傾向のとても強い人だ、ということがわかってきていて
でも自分ではなかなか抜け出せなかったし、
今思い出しても「切る」ことができたのはほんの1年前の出来事だったりするので
まだまだ冷静に見ることができなかったのだろう、と思います。
で。
>>202さんのおっしゃること、そのとおりだと思います。
ただ、そういうことについて、あまりにも強い自罰意識をもってしまっているので
それをあえて今さら言われてしまうのは、まだ辛いかも。
そう思うから、なおさら「もうこんな歪んだ人間関係嫌だ」と思っても
「いやいやそんなふうに思うおまえ(＝自分)は汚い。
自分から相手がすり寄ってくるように仕向けてるくせになんだ」
と、自己弁護する代わりに自分で自分を責めてしまい、
肝心なことを冷静に考えるチャンスを失ってしまうのです。
206 名前：あいづ [2002/11/21(木) 18:37
ID:Nks18vpo]
つづき
私のケースでは、実を言うとどっちが「共依存」でどっちが「依存」なのか
はっきりしていないところがあります。
私のほうがそうだったようにも思うし、
相手がそうだったようにも思います。
(ふつうは「共依存者」は「依存者」が自立するのを阻む)
なので、ヘタするとまた、相手との関係のとても嫌なことを
あれこれ思い出してたまらなくなってしまいます。
「相手を責めるのは間違い」と言われているけれど、
私も確かに今さら相手を呼び出して
「あんたのせいだっ！」なんて言いたくないです。
そんなことしたら、またしても相手の(全く悪意のない)言い訳に影響されて、
私だけが一方的に悪い、と思い込んでしまいそうです。
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