ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■(認知の歪み)〜その後
★1・歪み
★2・ごめんなさい
★3・もうじき……
★4・行動
★5・その後
★6・原案帳#19
★1・歪み
なんだか、まだじたばたしている、今[3:49 02/03/12]。
久しぶりに『萩尾望都作品目録』に行ってみた。
あんまり久しぶりすぎて、なんだか気分的についていけない……
萩尾作品から、離れようとしている自分を感じる。
そりゃ、「苦しい時の神頼み」的なものかもしれない。
中学の頃、高校の頃、私がとても苦しい思い……それは、
多くは「許されない恋」をしている、と感じた時だったけど……
をしているとき、
萩尾望都の作品にのめりこんだ自分も、
最近になって『残酷な神が支配する』を読み、
自分がその被害者＆加害者であることを自覚してしまった自分も、
自分の苦しさを何かに託したくて萩尾作品を紐解いていたような気がする。
でも。
なんだか、こんなに「ご無沙汰」していてよかったのかしら？
何か、心にちくちく刺さる。
あ。
ちょっと、気付いてしまった。
でも、嫌なこと。
共依存相手……と呼ぶのはもう止めよう、私の「支配者/飼い主」が、
私をつなぎとめる「餌」として、私が好きだと言った萩尾望都のことを
話題にしたのだった。
でも、一生懸命探して「これ、読んで」と言って渡しても、
感想は一度も返ってこなかったような気がする……
それとも、私が「言えないようにした」のか？
……
そうかもしれない。
だとしたら、この件も、やっぱり私が「加害者」？
いやだ。
いやだ。
そんなことだったら、私、生きていけない。
ちょっと、まじで精神的に壊滅状態になりかけているのかも。
せっかく、自分の状態を良くしようと思って
萩尾望都フリークの人たちの言葉を読もうとしただけなのに。
ここでこんなこと書くのも、その人たちに悪いような気がするし。
もう。いやっ。(;_;)
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★2・ごめんなさい
今、[12:21 02/03/12]。
今日は朝からバイト、って店長さんと約束していたのに、
とうとう行けなくなってしまった。
ああ、もう、こんな時に悪い癖が。
どんなに遅くなってしまっても、行かないより行くほうが
1000倍くらいまし、というのはわかっている。
けれど。
けれど。
わかっているのに、申し訳ないと思うと、
もしもあんなに優しい店長さんでも、怒らせたら怖い、と思うと、
(責任者としての「凄み」のようなもの、充分にある人だと思う。
それは、こちらに何も疾しいところがなければ「かっこいい♪」と
思えるところなんだけど……)
怒らせたら、ということがなくても、がっかりさせてしまったら、と思うと、
体が動かなくなってしまうのだ。
さあ、こうやって文字化、言語化したんだから、
これがどんなにバカバカしいことか、よくわかったでしょ？
わかったら、とりあえず気を取り直して、出かけなさいよ。
できない。
元はと言えば……
あ、ダメ。
こんなふうに、奥っていうか、下っていうか、根っこっていうか、
そういう方向のこと(なんだか「男性的」っていう気が)を考え始めると、
いつの間にか「全人類」とか「全宇宙」とかまで
道連れにして「悪い」とか言い出すから。
バカみたい。
そういうことから離れたくて、……それは自分を「男」という方向に
向けなくては、
という大元の「歪み」から来ていると思うから……
……そうして、その「男」というのは、私の歪んだ幻想でしかないのだ……
「女に戻ろう」としているのに。
でも、なぜ気が付かなかったか。
昨日(っていうか今朝まで含めて……というのは、
今日の↑「1」の記事は今朝書いたものだから)
書いた記事の分量が異常に多くなっていること。
(６件の記事を合計すると、表示されてるだけで「7375文字」、
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03月12日(火)
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