ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■しんどい 「疾患」か「個性」か 他
……しんどい。
書き出しの時間＝「4:46 02/02/02」(/w メモ帳機能)
「しんどい」理由。
あ、その前に、大急ぎで書きたいこと。＊↓＊
(なので「しんどい理由」そのものは→ここから……(-_-;)
あと、ついでに
★田中外相更迭?! と
★「疾患」か「個性」か(←「別ページ」になってしまいました……) も
ここから……
私は「女性からの侵入が怖い」と思っている、ということに、
ついさっきようやく気が付いた。
っていうか、薄々そう思ってはいたのだろうけれど、
根拠がわからなくて曖昧に捉えていたのだった。
「それじゃね〜」といって電話を切ろうとすると
「あ、それでね」と話を長引かせるのって、
「侵入」じゃないだろうか。
私自身もそうしてしまうことがあり、
「う、今のは相手にとってイヤだっただろうなー」と思ったりするけど、
そう思わされたことだって、何度もある。
つい今しがた気が付いた、というのは、
たまたまとある友人とお話していて、
そういうふうに話を長引かせられなかったからだ。
その友人とは、性自認や性指向について、
かなり似たところがあると思うので、
私としては「安全に対話できる相手」だと思っている。
その子とお話して、その終わりに
「じゃあね、このへんで」
とあっさり電話を切ることができて、……
でも、そのときなんだか、ちらっと
「それって当たり前のことなのに、なぜそんなふうに思うのかな？」
と感じたのだった。
そしたら、過去に私が、私のことを「男」と勘違いする女性から
割と「しつこく」迫られていた時のことを
ぽんっ
と思い出してしまったのだった。
そうか、そういうことか。
そうして。
私はなぜか、「母に抑圧されていた女性」と話が合うことがある。
私自身は「父に抑圧されていた」過去を持つので、
なんだかすれ違っているはずなのに、なぜだろう、と思っていた。
でも、私の場合、「母」ではなく「他人」なんだけど、
「女性から侵入される」という点では
同じなのではないか。
そう思ったら、なんだかいろんなことが符合してきて、
半分は「ほっ」とするし、
あとの半分は「ぞっ」ともするのだった。
電話をかけてきてくれた友人に、そのタイミングとか内容とか、
あとそもそもその友人が私の友人であるということに、
心から感謝したい、と思う。
ねっ、Ｍちゃん♪
で。
「しんどい理由」。
(っていうか、言い訳です)
この部分の書き出し時刻＝「5:29 02/02/02」
★予定を決めていなかった。……忘れていた。
「ダブルブッキング」に近い状態なっていた。劇団の練習と、「安全な」お店と。
お店のママには、もう３度目くらい…… なんてだらしない。
(こういうことの積み重ねが「だから性転換者はダメ」というレッテル貼りにつながりかねない；
念のため、決してそんなことはないと思う!!)
★昨日「金八先生」のことからいろいろ書き込みしすぎた。
(けっきょく朝まで起きていてしまった)
★風邪をひいているらしい、やっぱり。頭いたいし、だるい。
★(ここから長い……)『ジャンヌ・ダルク』を見た。
ちらっとだったけど、充分過ぎるほどだった。
なぜこれが「しんどい理由」なんかになるのか。
宗教とFtMと暴力。
昨年『ボーイズ・ドント・クライ』を見た時のショックが、
そっくりそのまま
フラッシュバックしてしまったのだった。
夜の11時頃だった。
だから、急いで支度して出かければ、「お店」は間に合ったはずだった。
けれど、起き抜けにいきなりそんなものを見せられて、
私は自分が身動きができなくなっていくのを
まざまざと感じてしまった。
私は「性と暴力」ということに、
心底、体が竦んで動かなくなるほどの恐怖を
感じてしまう。
なんでそんなのつけてたの？……弟よ。
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02月02日(土)
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