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リュカの日記
by リュカ
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今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
12時間近く眠ったと思う。
Ｅ君は女共の元から逃げ出したけど、結局、それでも既に手遅れだったんだな。3日間も監禁されてて、色んな事をやられてしまって・・・
そんな事を、ボケた頭で考えていた。
何か、普段よりショックが薄い。
少し麻痺してしまってる。
何をどういう気持ちで捉えていいのか、分からなくなってきた。
現在午後13時24分。
2月5日から春休みだ。
しかし、試験があるかもしれないので俺は学校へ向かう。
今日の授業は2時限目から5時限目のはず。
寝起きから数時間ボーっとし続けていた俺は、5時限目の時間になり学校に到着。
5時限目の教室に行くと、はやり無人で鍵まで掛かっていた。
掲示板を見に行く。
フランス語の再試験受講者一覧みたいなところに、俺の名前が記されていた。
どうやら、以前受けた試験で合格点を取る事が出来なかったらしい。
2月9日に再試験が行われるらしいので、また勉強しておかないといけないな。
掲示板を確認した後、俺は学校を後にした。
あの子が再び俺の前に現れる前。
俺は、ずっとどこかで「もしもまたタイプの男の子との良い出逢いがあったとしても、こんなに気持ちが薄れてしまって、再起不能なまでにグチャグチャで、もう以前のようにタイプの男の子の存在に対して死ぬほど喜んだり、そこまでの感動を感じる事は出来ないだろうな」みたいな懸念を抱く事が多かった。
そして、今その懸念が現実のものになっているのだ、という事を実感する。
そんな事関係ないか。
それを言い訳にしてしまうと、それもまたショタコン野郎特有の卑劣な自己正当化に繋がってしまう。
俺は昨日、自分自身の覚悟の無さによって、あの子を幻滅させてしまった。
また、俺自身も自分自身の覚悟の無さを改めて痛感し、自分を恥じる気持ちが強くなり。
それまで抱いていた信念や価値観、また、それらを『正しい』感じる強い自信、そういったものが根底から崩れ去ってしまったように感じる。
何か、今日はあまり何かを考えたり感じたりする事が出来なかった。
自分の心から色々なものが抜け落ち、消えてしまったように感じられ。
今まで自分の内側にデフォルトで存在していた感覚を、思い出せなくなってしまった。
俺は、現実に自分が行動する、という事を極端なまでに避けてしまう。
何でここまで避けるのだろう。
なんか、やたらと避けてしまう。
積極性や行動力が殆ど無い。
強さを求めればいいのだろうか、とか。
外交性を高める為に、表層的な自信を求めなくてはならないのだろうか、とか。
力を得る事により、自分の内に下らない慢心が生まれてしまい、弱い立場に居る人間を善悪の別なく意味無く見下し。
外向的になる事で、物事を深く考え感じる意欲が失われ、ノリやステータスだけを軸にした軽薄人間になってしまう。
そんな恐れや不安も強いし、事実今まで強かった。
でも、そんな考えを持ってたところで、いくら分別をつけたところで、大事なところで行動できなきゃ意味が無い、か。
確かにそうだな。
ただ言い訳を列挙しているだけに過ぎない、とも感じてしまう。
そんな事を考えていた。
なんか、昨日までの自分と比べ、今日の自分はえらく頭が悪くなってしまっているように感じられる。
自分自身を形成する芯、みたいなものがポキッと折れてしまったのかな。
学校帰りに地元のスターバックスに寄り、コーヒーを注文する。
コーヒーを飲みながら、ずっとボーっとし続ける。
コーヒーを飲み終える。
一度店を出て、タバコを吸う。
吸い終わった後、また店に戻ってコーヒーのおかわりを注文。
そこへ、数日ぶりにメッセの子からメールが着た。
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02月07日(水)
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