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リュカの日記
by リュカ
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メッセの子に相談して、少し気分が軽くなった。
その子も悪戯されてる事に変わりはないけど、知り合った頃はされてなかったというのと、その子自身が自分に悪戯した人間を許したり男を求めたりは絶対にしない子なので、その子がオンラインになった時少し心強く感じる事もできた。
日記ではいやらしい描写は必要がなかったので省いたけど、実際俺が読んだサイトではかなり生々しい事まで具体的に書かれていた。
あまりにショックすぎて、そういう事を「ありえない」と思い込もうとしている俺からしたら、心で対処しえる以上の内容で、ずっと頭の中がグルグルしていた。
興奮してしまうというのもあるので、そういう意味でも頭から離れなかったし自慰もした。
救いは、そこに書かれている少年が俺からしてタイプの子かどうかまでは書かれていないという事くらいか。
背が小さいとは書かれてなかった。
浜崎あゆみに似てるとの事で、俺が好きだった部活の後輩にかぶるところもあるけれど、タイプかどうかは顔よりも体質で判断する事が殆どだ。
メッセの子と話せて少し落ち着いてきた。しばらくして、その子は眠ると言って落ちた。
昨日はコーヒーを一杯も飲んでいなかった事に気づく。
もうすでに午前12時を過ぎていたけど、ドリップコーヒーを沸かす事にした。
飲みながらマリスミゼルを聴きながら漫画を読んだり好きなフラッシュを見たりしていて、さらに気分が落ち着いてきた。さっきまで考えていた事から離れたものを考える余裕が出来た。
デスノートを読んでいて、ライトって若いよなとか思ったりした。
高校3年、大学1年。自分がその年代である時、俺は自分を若いとか思った事がなかった。見た目はそうでもなくても、大学で1年生とかがいると変な意味じゃなく初々しく感じられる事もある。少し前まで高校生だった、1.2年前まで高校生だった、という意識もあるからだろうな。俺が高校生だった年代はもうすでに4年も経ってしまっているので、そういうのからはかけ離れすぎだ。
16歳とか17歳とか、今の俺から見て子供に感じる事が出来てしまうのが少し不思議だ。数年すれば、今現在の22歳も子供に思えたりするのだろうか。
相談相手と思い浮かべてみて、年下だと自分が言ってる事とか理解できてない部分もあるのかなと思えたり、年上だと理解はできてもいい加減に考えたりするんだろうなと思えたり。
俺がショタコンだからなのか、理解はされなくても相談するなら年下の方が安らぐな、と感じられる。当たり前か。相手が年上なら、いくら理解されても意味が感じられない。ここで、俺が以前求めていたのは年下の理解者だ、という事に気づいた。
恋愛できるかどうかまでは望んでなかった。
恋愛できないにしろ、理解者としての一番の理想はタイプの子だ。
相談相手になってくれそうな少年でも、絶対条件は悪戯されていない事。
あの子が現れて可能性を示された時、それは俺が望む以上の存在だった。
理解者になってくれそうで、さらに好きになってくれててそれが夢みたいに嬉しかった。
でも、やっぱり悪戯されているのでそういう訳にはいかなくなった。恋愛しない理解者にしてもだ。
大学1年か2年の頃、心理学関係の授業を受けていて、プリントを配られて自分の数値を計る授業があった。
ジェンダー（社会的性自認？）的な心の中の男数値と女数値を測定する。
男数値が平均値に達していれば男らしく人格形成がなされている、女数値が平均値に達していれば女性的な面を持った人格形成者だという事になる。
女性的な面が強い男なんて、現代じゃそんなに珍しいものでもないけど。
結果、俺の女数値は平均の半分、男数値はさらにその半分（平均値の4分の1）。
女性面の方が強いけど、どちら寄りにしても二十歳前後に関わらず人格形成がされてないらしい。
「〜らしく」とかそういった意識を全て「くだらない」の一言で片付けてしまう部分が多いので、それも関係あるのかな。
心だけが中学生のまま大人になっている、と言われた事もあった。
逆だったらカッコイイ。
その他の〜の意欲とか対人関係とか色々計ったりしたけど、どれも極点に平均値から外れていた。良い意味で、じゃなく不利な意味で。
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11月29日(月)
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