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リュカの日記
by リュカ
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今日は午前5時半に目が覚めた。
寝起きから気分が悪い。
少し欝っぽい感じと、それを意識しないようどこか軽く見ようとしてる部分があって、それもまた気分が悪くなる感じがする。
少し息苦しくて圧迫される感じで、憂鬱とストレスが混じってるような感じだ。
そういえば自分は対人恐怖症っぽいところがあったんだな。
普段それについて考える事がなかったからちょっと忘れていた。
意識してようがしてまいが染み付いている感じがする。
今のところそんなに気になる事じゃないけど、社会に出たらこれがプレッシャーで悩みになったりしそうだ。
マクドでバイトしてる時はこれが結構辛かった。
前までは「自分がショタだとバレたらどうしよう」というのが強くて、それが原因かなと思っていたけど、今はもっと大きな悩みの事もあって勝手に思い込みたい奴にどう思われようがかまわない、という感じになっているから他の事が原因かもしれない。
ヤンキーに囲まれて生活していた時は毎日がプレッシャーで、友達や先輩から「〜達に狙われてるから気をつけた方がいい」とか「〜が殺すとか言ってるぞ」というのを聞かされる事が多くて震えが止まらなくなる事が多かった。
隣町の奴らに「今日は拉致りな」とか言って地元に連れていかれた事も結構あって、思い込みが激しかったせいか呼び出されたり連れて行かれる度に「こいつらは今日俺を殺すつもりなんだ」とか、「どっかに仲間が隠れていて刺そうとしてるに違いない」とか思って震えが止まらなくなったりする事が多くて、その時の状況だとプレッシャーがあっても違和感がなかったけど、それで同年代や若者恐怖症みたいになってしまっている部分が強いかもしれない。
友達もヤバイ奴に目を付けられて押さえつけられて車でひき殺されそうになったり、同じ中学出身の奴が隣町の奴に刺される事があったり、喧嘩で人を殺した後輩もいて、「殺される」という圧迫感が日常化していたような気がする。
最近、朝家を出る前にサムスピをやるのが日課になってきている。
やっぱり緋雨閑丸が死ぬほど可愛い。
でも希望にはならない。
どんどん考え方、感じ方がいい加減になってきて嫌気がさす。
軽くなりそうで、それが嫌だ。
今日も午前は古本屋で過ごした。
午後の実技の授業は前回と同じく木を削り続けた。
削りながら思ったのだが、やっぱり男の子に対して喜ぶ事と事実を重く受け取ろうとする事は同時には考えられない。
お互いがお互いを否定しあうものだから、考えれば考えるほど、どちらもどんどん中途半端になっていってしまう。
全部忘れてしまうしかないのだろうか・・と思った。
いくら求め方を考えていっても、結局答えというか結論というか、それが分かってしまっているからいくら考えたところでやっぱりどうにもならない。
全部意味の無いものだったんだな、と思ってしまった。
昔は、タイプの子が誰かからそういう目で見られそうになるだけで頭の中が「あああああ」と少しパニクったりするくらいだったのに、本当に感覚が狂ってきている。
弁当箱を出しにリビングに行ってみると、客が着ていた。
母親の友達で昔俺にピアノを教えていた先生だった。
15年ぶりくらいだろうか。母親とそう歳は変わらないはずなのに茶髪にしているから若く見えた。
顔は全然覚えていなかったけど、凄く懐かしい気がする。
毎週その先生の家にピアノを習いに通っていた。
今ではもう音符も何も分からないけど、その家には俺より一つ年下の子が居て、練習が終わった後一緒にファミコンをして遊ぶ事が多かった。
「スターウォーズ」というゲームを一緒にやっていたのを覚えている。
セスタスの5.6巻を買ってきた。
最初の方でいきなり変態たちに値踏みされるシーンがあった。
なんというか、思っていた以上におぞましくてドロドロした感じだ。
その一方でそれに萌えてしまっている自分がいて、少し罪悪感のような気分になる。
またその一方で、値段を付けている奴らが「見せろ見せろ」と言って可愛い子であるにも関わらず大衆の前で布を剥ぎ取られてそいつらの望み通りになってしまっているのが凄く嫌で、少し訳が分からなくなってきた。
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06月25日(金)
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