ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[597622hit]
■
今日は午前4時少し前に目が覚めた。
今日は寝起きから嫌な気分になる事がなくて「何でみんな自分からそういう目に合いにいくんだろうなぁ」と完全に他人事みたいな感覚になっていた。
しばらくするとまた中途半端な感覚が襲ってきた。
よく「心が強くなった」とかいうけど、ただ単純に苦しいことに対して鈍感になったり直視していない事を誤魔化したり美化したりしているだけだと思う。
「乗り越えられる」とかよく耳にする言葉だけど、乗り越えられるという風に割り切ってしまえるようなモノだったら、その程度のモノになってしまっているというだけで、その程度のモノにしてしまっている事を正当化しているだけ。
俺が自分の欲求が満たせないとかで悩んでいたものを意識しなくなったのも、乗り越えたわけではなくて、単純にそれ以上の苦しみや認めたくないような事の方が重視されてしまって、そちらに対して鈍感になっただけだと思う。
でも、認めたくなかった事以上の苦しみは今現在も存在していないし、これが鈍くなっていくのが自分で許せない事のように思えてまた訳が分からなくなる。
「薄くなっていくことを〜」とか考え出していなかったら、今でも前と同じくらい苦しい状態がそのまま続いていたのだろうか。
自分の中の色んな価値観に引っ張られて余計に中途半端になっていく。
サムライスピリッツの緋雨閑丸で色々検索していたら、むしょうに昔流行っていたヴァンパイアセイヴァーというゲームがやりたくなってきた。
色々なモンスターが登場してかなり雰囲気がよかった。
絶対にありえない事だからそれを崩すのが怖くて、どんな目にも合わせたくなかった。
でも、一度崩れてしまうと、もうそれに対する恐怖感がそれほどでもなく、絶対にそんな目に合わせずに守って行きたいという気持ちも沸かなくて、本当にその程度の存在になってしまう。
もう崩れている。
「そういう目に合ったりもするんだ」となってしまう。
それまで張り詰めていたモノが切れて、そのプレッシャーによって強まっていた感情も薄れて、自分にとって意味のないものになってしまう。
そこいらに居る人間と変わらない、気に留める事もない存在になっていく。
でも、ショタになってからずっと、その張り詰めていたモノを絶やす事がなかった。
ずっと続いていたのに無くなってしまった。
それでも前までは自分の感情や状態に関係なく、それ以上に強い存在だったから惹きつけられて、気遣ったり親身になったりできたけど、今はもうそうじゃない。
欝で苦しんでいた時、この世にあるモノは自分の中で否定しなければならない事だらけで、考え方を変えられない事が苦しくて苦しくてしょうがなくて「もし、この世にある色々なものを素晴らしいモノに感じられたらどれだけ楽しい事なんだろう」と感じる事も多かったけど、それらは突き詰めていくと全て許されないモノに繋がっていくように見えて、それらを認める事を自分自身に許せなかったり、それでまた抜け出せなくなっていっていった。
絶対的だと思える好きな対象を見ていると、良い意味で自分を変えられるというか、深く関わる事がなくてもその生き様？に触れるだけでどんどん自分自身を変えていけるような気分になっていたけど、それももう求められなくなってしまった。
今ではもう、俺にとって何の力も持たない存在になってしまっている。
「どんな酷い状況でも相手と関わっていられるだけで幸せだ」と言っているような奴らとは、求め方が違うんだろうな。
恋愛っていうのも、俺にとっては絶対に手が届かない存在だったし届いていい存在でもなかったから、叶えるものじゃなくて、その存在にあやかるものだった気がする。
誰とも関係を持たないアイドルを崇拝する感覚っぽかったかもしれない。
そこに踏み入る奴らは誰であろうとどんな理由があろうと絶対に許す事ができなかった。
他人に対して許さなかったから、自分に対しても容認する事がなくて、それで上手くバランスが取れていたような感じだ。
俺と同じように突き詰めていった状況を見せて、それでも俺と同じように許さないのか、それとも認めてしまうのか気になった。
[5]続きを読む
06月23日(水)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る