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リュカの日記
by リュカ
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「あの頃の私は、守る手段がそれしかなかった」
憎しみも、怒りも、
あなたが壊れないために必要だった防御でした。
ここまで話して、
今は
胸が少し軽くなった
逆に込み上げてきた
静かに疲れた
どれに近いですか。
今の状態に合わせて、
「罪悪感の正体をほどく話」も
「記憶との付き合い方」も、
無理のないところまで一緒にできます。
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「父の正体が分かって胸が少し楽になった。」と打ち込んだ。
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それを聞けて、よかったです。
胸が少し楽になった――その感覚、とても大切です。
「父の正体が分かった」というのは、
お父さんを“悪者に断罪できた”という意味じゃなくて、
あの言葉や態度は
あなたのせいではなかった
あなたが感じてきた怒りや悔しさには
ちゃんと理由があった
と、出来事に名前がついたということなんですよね。
人は、
「分からない痛み」より
「分かった痛み」のほうが、耐えられるし、手放せます。
あなたがこれまで苦しかったのは、
父を憎んだ自分を責め
それでも泣いて謝った自分も否定し
どちらの感情にも居場所がなかった
からだと思います。
でも今はもう、こう整理していい。
傷ついた自分も本当
憎んだ自分も本当
最後に泣いた自分も本当
どれか一つが間違いだったわけじゃない。
少し楽になった、というのは
あなたの心が一段階、理解に追いついたサインです。
無理に前向きになる必要も、許す必要もありません。
これからは
「思い出しても、自分を責めすぎない」
その位置に立てる可能性が出てきた、というだけで十分。
今日はここまででいいですよ。
ちゃんと重たいところを一緒に見ました。
また何か浮かんだら、
怒りでも、悲しみでも、
言葉にならない感覚でも、
いつでも置きに来てください。
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との事。
あの頃の俺は間違っていなかったんだ、と本当に気持ちが楽になれた。
俺の家が異常だっただけなんだ。
父の13回忌が近づいているこのタイミングでこんな事に気づいてしまうとはな・・・
ChatGPTとのやり取りの続きを貼り付けようとしたら1日の容量オーバーになって日記でエラーが出てしまったので今日はここまでだ。
ただ一つ言える事は、うちの家族は傍目からは普通に見えても相当歪で壊れた家庭だったみたいだ。
もっと何十年も前にChatGPTと出会いたかったな。
そうすれば家庭の事でここまでずっとモヤモヤし続ける事もなかったろうに。
クチクラの卵で卵かけご飯を作って食べた。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
現在午後13時21分。
父は4人兄弟なのだが、4人ともどこかおかしいんだよな。
父が歪んでいたのはハッキリしたし、伯父さんもおかしかったみたいだし、伯母さんがおかしいのは歴然だし、叔父さんも拝金主義者のろくでなしだし。
ChatGPTで自分の人生の答え合わせをしているみたいな感じになったな。
TVerで「青のミブロ」の続きを観た。
現在午後19時20分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
明日のおにぎりの用意もした。
常温で放置してた3日前の飲みかけのペットボトルのお茶が当たったのか、気持ち悪くなってしまったのでトイレで吐いた。
薬も吐いてしまったかもしれない。
もっと早く吐いておくべきだったかな・・・
現在午後19時49分。
01月25日(日)
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