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リュカの日記
by リュカ
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また電車のギーコギーコの下の皮のところに思いっきり両足からダイブしたい衝動が沸いてくる・・・
最近毎日のように電車に乗るから、こんな想像が働いてしまうんだろうな。
今までは、普段電車なんて月に1.2度くらいしか乗らなかったから。
まさか自分がそんな恐ろしい事を実行するだとは思ってないけど、どこかで自虐的な意識が暴走しそうで、それも怖い・・・
まじで寝よう。
こんな想像が働いてしまうのも、精神的に疲れているからだ。
前はカッターの刃をほおばって口の中でグッチャグッチャとかき回す想像が働いて止められなかった。
あの時も精神的に疲れてたと思う。
周りはみんな、俺ら家族の事を痛ましく思ってて、その当の家族である俺だけ何でこんなに呑気なんだろう。
まじで異常だ。
単に「実感が沸かない」だけじゃ片づけられない。
「実感が沸いてないだけなんだ」と思い込もうとはしてるけど・・・
一般的に、親は子供より先に死ぬからな。
それが「遅い」か「今か」だけで。
「当たり前の事が起きてるだけなんだ」っていう感覚もあるのかな。
俺のじいちゃん、父方の祖父が亡くなった時、じいちゃんの死に興味津々で死体をベタベタ触りまくってた。
でも、周りからは普通の子に見られたくて、火葬場じゃ母親に「泣きたい気分やわ」と心にも無い事を言っていた。
母親は「泣いてもええんやで、泣いてもええんやで」と言っていたけど、俺は何も感じてなかった。
それが小学2年生の頃の事。
あの頃の俺と今の俺、根っこの部分は何も変わっていないと思う。
じいちゃんは最後まで「○○(俺の名前)は大丈夫か？」と心配しながら逝ったみたいだけど、俺の親父も「○○は大丈夫か？」と心配しながら逝くんだろうな。
24年も経ったけど、何一つ成長してない。
世代を隔てて同じ事を繰り返すのか。
何で俺みたいなこんな変なのが生まれてきたんだろう。
サラブレッドで優秀な家系なのにな。
俺は今も呑気だけど、親父が大変な時なので色んな事を自粛している。
ゲームも自粛、勉強も自粛、毎年恒例の誕生日のセルフお祝いも自粛。
これは俺が、他人の目にどう映る関係なしに「どうすべきか」「どう振る舞うか」と「定めた事」であって、結局俺自身の性質は冷酷無慈悲だ。
生まれついての物だからしょうがないのかな。
本当、「生まれてきてすみません」だわ。
でも、嫌悪感しか持ってなかった親父に触れるようになったのは一歩前進かな。
逆に、死が確定でもしないと親父に触れる事さえ嫌がっていた俺のとんでもない親不孝っぷりが浮き彫りになっただけか。
今日は午前11時半頃に目が醒めた。
古い方の実家に居る夢を見た。
二度寝して、午後14時半頃まで眠ってた。
大学のクラスで眠ってしまっている夢、浜辺に来ている夢とか。
色んな夢を見ていたな。
精神的には全然だけど、毎日の病院通いで肉体的には相当疲れていると思う。
今日は、この前母親に返してもらった靴下を履く。
3ヶ月ぶりくらいだ、この靴下。
現在午後16時36分。
病院に到着。
ごはんは途中で食べてきた。
一服してから病室に上がろうと思う。
現在午後16時45分。
病室に入った。
親父一人だ。
母親は居ない。
親父は更にぐったりしていてしんどそう。
今、部屋で寝ている親父と二人きりなのだが、これって凄い貴重な時間なんだぞ？
親父は今、生きているんだ。
分かってんのか、俺？
看護士の女の人が来た。
血糖値の検査とかで、昨日は右手だったけど今日は左手人差し指の血を取っていた。
ボールペンみたいなのでパキンと。
痛そう。
12月10日にガンマナイフという治療をするらしいのだが、親父はトイレに行く時に一人で起き上がって歩いて行こうとするのだそうだ。
ふらつきまくるというのに。
ガンマナイフまで、転んで頭を打ってしまったりしたら、別の治療をしないといけなくなるとかで、それまでは絶対に転んではいけないのだと言う。
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12月06日(金)
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