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リュカの日記
by リュカ
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実の父親が死ぬ事が分かってて、そこで笑いがでちゃう事が異常事態だって事はさすがの俺でも分かる。
自分で自分にゾッとする。
同時に、「それを笑えてしまうんだ」って事実そのものがまた笑えてしまったり・・・
今回メッセの子に打ち明けた事で、タガが外れたみたいにケタケタ笑うようにならないといいんだけど。
深刻な事態なのに、それを笑ってしまうなんてとんでもない；；；；
まじで俺、何でこんなんなんだろう・・・
てか、今まじでとんでもない事態なんだよな・・・
親父が死ぬ事が確定してしまってて・・・
母親は「でも、先生はそんなに深刻な感じじゃなかった」と言って、何とかそこに希望を見出そうとしてたけど、俺はそれは先生が専門家で、そういう告知に慣れてるってだけ、だと思ってる。
えらい事だぞ・・・
ちゃんとした人間性を持って生まれてこなかったってのが、俺の親父に対する最大の親不孝なのかもしれない。
俺って、もしかして自分自身が癌を告知されても「イベント事が起きた」ってどこかワクワクしたみたいな感じになるのかな。
なんか、そんな気さえしてしまう・・・
でも一方で、自分が死ぬのは怖くて怖くてたまらないのかな、とも思う。
分からない。
いずれ思い知る事になるんだろうけど。
俺もチェーンスモーカーだし、そのうち肺がんにかかると思う。
母親に、親父が死ぬと告知された後「でも、俺もおかんも多分癌で死ぬんやろうな」と言ったら「そらそうやわ。うち、バリバリ癌の家系やし」と言われた。
母方の祖母も、父方の祖父も、父方の祖母も癌で亡くなっている。
母方の祖母は小腸癌という珍しい症例で、発見に時間がかかり手遅れになってしまった。
父方の祖父は肺がんだ。
父方の祖母は脳腫瘍だったらしい。
ただ、今回の親父のケースとはまた違った種類の脳腫瘍なのだと説明された。
俺、絶対地獄に落ちると思う・・・
こんな人格破綻してて天国になんて逝ける訳ない。
逝きたいけど・・・
引きこもりになってから、犯罪だけはしないようにってずっと心がけてきたけど。
心掛け始めてからは、まだ一度もそれを破っていない。
wikiより。
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サイコパスは社会の捕食者（プレデター）であり、極端な冷酷さ、無慈悲、エゴイズム、感情の欠如、結果至上主義が主な特徴で[2]、良心や他人に対する思いやりに全く欠けており、罪悪感も後悔の念もなく、社会の規範を犯し、人の期待を裏切り、自分勝手に欲しいものを取り、好きなように振る舞う。その大部分は殺人を犯す凶悪犯ではなく、身近にひそむ異常人格者である
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でも「犯罪者じゃない」からと言って「サイコパスではない」という事にはならないらしい。
人を陥れるような行為はしない、とも心掛けてる。
心掛けてはいるものの、それでもサイコなのだろうか。
どう振る舞うかじゃなく、どういう性質を持っているか、が鍵なのかもしれない。
人を傷つける傷つけない関係なしに。
開き直って人を傷つけるサイコパスが多いみたいだけど、俺はそういった自分の性質を抑え込もうとする方だ。
リアルじゃ周りから、「普通の人」に見られたいから。
昔から「普通の人に見られたい願望」は強いと思う。
でも、皆俺の事を「変だ」と言うんだよな、リアルでも。
母親も弟も、今頃悲しみに打ちひしがれているかもしれない。
俺だけ呑気で。
やっぱおかしいんだろうな・・・
食欲だって普通にあって、母親が食事も喉を通らないって感じのところ、俺だけガツガツ食べてたり。
母親が夜もドキドキして眠れないってのに、俺だけグッスリ寝れてたり。
少なくとも「普通の神経」はしてないと思う。
現在午前3時24分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
でも、「残された時間が少ないのなら、家族4人だけの時間を過ごしたい」ってのは包み隠さない俺の心からの本音だ。
サイコパスってこんな感情持つだろうか？
昨日も、俺と親父と母親と弟だけで病室に居る時間が、とても貴重な物に思えたし。
こんな最低の息子だけど、親父の最後くらいはせめて普通の息子らしく見送りたい。
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12月06日(金)
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