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リュカの日記
by リュカ
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■
その母親が、今度はその言葉に対して反発を示した。
まじ、自殺考えてそうで；；；；
弟と二人きりになった時、弟にもそれとなく相談してみようかな。
俺にはメッセの子もあの子も居るので、もし両親が死んでしまったとしても自殺は出来ない。
でも、もしこの二人(メッセの子とあの子)まで居なくなってしまったらどうなるんだろう。
俺には何も残らない。
暗い事ばかり考えてしまう。
現在午前3時36分。
今日の面会に備えて、今日はそろそろ寝ようと思う。
俺はマザコンになったのかもしれないな。
子供の頃は虐待されてたから母親大嫌いだったけど、今は違う。
親父が死ぬんだ、という事よりも、それに対して母親が悲しむんだ、という事の方がたまらない・・・
親父が死ぬかもしれない、という事については、まだ俺の中じゃそこまで深刻になっていない。
「告知」についても、「将来あなたはいつか確実に死にますよ」と「告知」されるのと変わらない、って意識だ。
「当たり前の事じゃん」って。
俺は親父に散々反発してきたからな。
今更、毎日の面会通いでそれらが挽回出来る、なんて虫のいい事は髪の毛一本ほども考えてない。
ただ、会える人には会えるうちに会っておかないとな、という意識で自分に対して病院通いを義務化してるって感じだ。
「スーパーナチュラル」じゃ、父親が生きているうちに散々父親に反発しまくってたサムが、父親が死んだ途端に「親父ならこうする」「親父ならああする」となって、ディーンに「何今更親父至上主義になってんの？お前散々親父に反発してきたじゃん。もう手遅れなんだよ！」みたいに言われているシーンがあったけど、俺はサムとは違うから。
親父が俺に「働け、働け」言うように、働こうって意志さえ未だに持とうとしないしな。
ただ、面会は行ける日は毎日行こうと思ってる。
そういえば俺、もう31歳になっちゃったんだよな。
今日も午前11時前に目が醒めた。
アメリカの従弟と東京の従弟が混じったような親戚が出てくる夢を見た。
また親父関連の夢だった気がする。
昨日、サイゼリヤで母親の鞄を見たのだが、親父の顔写真の入ったキーホルダーを付けていた。
寝てる親父が頭にゴミ箱を被った写真だ。
このキーホルダー、俺が子供、小学生だった頃から目にしてた気がする。
俺に色々と希望を見せてくれたメッセの子だったけど、叔父と伯父の意見を話したら「兄弟がそういう話をしてるって事はやっぱり」と諦めモードに入ってた。
メッセの子が教えてくれた希望が、昨日の叔父とのやり取りでことごとく潰されてしまった感じで。
「早期発見なら治療出来る」とか「抗癌剤で治せる」とか。
現在午後13時52分。
大阪駅に到着。
今日は午後14時までに間に合わないだろうな。
家を出た時間が遅かったから。
現在午後14時08分。
病院に到着。
いつも40分くらい早く着くので今日は50分くらい遅く家を出たのだが、遅れてしまった。
病室に行ってみたけど、別の人が入ってた。
病室が替わったんだろうな、と思い一階の受付に戻り部屋番号を聞いてきた。
新しい親父の病室に来た。
個室になってた。
親父は今大腸検査とかで病室には居ない。
親父の居ない病室で母親と色々話してる。
「平均して6ヶ月くらいって、23日に先生が言ってたわ」と。
「でも、あの世で会えるから、先に逝っとってもらうって考えたら」と言われた。
俺は「俺も自殺だけはせんようにするわ。自殺したら同じとこに逝かれへんみたいやし」と牽制も込めて言ってみた。
すると母親は「自殺は良くないらしいな」と。
俺は「地縛霊になったり」と。
今日の母親の様子を見てると、後追い自殺の可能性は低いかな、と思えた。
母親が6ヶ月と言うので俺は「俺は全然実感ないわ」と。
母親は「実感無くても死んじゃうねんで」みたいに返してきた。
母親が「昨日の『踊る大捜査線』のDVD悪かったなぁ」と言ってきた。
「○○(俺の名前)がせっかく持ってきてくれたのに、アレは無いわ」と。
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11月29日(金)
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