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リュカの日記
by リュカ
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自然と、頭の中で××君やＣ君に語りかけるような感じになっていた。
今Ｅ君がとても惨い状況にある事。同じ苗字を持ち、血縁で仲間で同属で、それでいて同じように小さくて綺麗で可愛いＥ君がそこまでの目に遭わされているという現実を、××君やＣ君は許す事が出来るのだろうか、とか。
本来、あんなにまでも幼くて可愛らしい少年達にとっては、想像も出来ない事であるはずなのに。キャパの範囲を超えている。信じられないはずなのだ。
なのに、それは現実で。
そんな現実を、××君やＣ君はどういう風に捉えるのだろう、とか。
同属だったら、その現実を超自然的な力でも働かせて何とか払拭してやってくれ・・・、とか。
そんな事を念じ続けているような感じになった。
40分くらい居座った後、そのまま家に帰ってきた。
現在午前9時59分。
家に帰って日記を書き始めた時に、あの子がメッセに現れた。
日記を書き終わるまで少し待ってもらった。
その後、色々話してた。
普段、俺が日記でもあまり書かない(全くではないが)、強く恥じているが故にあまり書きたくないと思っている事について、色々話した。
あの子にかなり痛いところを突かれたりして、自分自身の至らなさに情けなくなり、愕然とした。
その後も、色々な事を話してた。
結局、今日も学校には行かなかった。
あの子が落ちた後、俺は1時間ほど眠ってた。
午後17時前に目が醒めた。
あの子と話して紛れたせいか、今回は寝起きにＥ君の事を浮かべて沈んだりはしなかった。
しばらく、ベッドの上で半身を起こしてボーっとしていた。
途端、咳き込む。
気分が悪くなり、ベッドの下にあるコンビニ袋を手に取った。
今朝方、食べ物はあらかた吐き終えてしまったせいか、今度は胃液をゲーゲー吐いてしまった。
今回は、Ｅ君の事は浮かべてないのに。
体調が悪いのか、精神状態が悪いのか、それともその両方か。
現在午後19時19分。
とても眠くてボーっとしている。
本当、全部あの子の指摘する通りだ。
情けないやら、後ろめたいやらで心が痛い・・・
こんなんじゃ、メッセの子やＥ君について考えたり、ショックを受ける資格も無いのかなとか、かなりへこむ・・・
欝とはまた違うけど、これがアイデンィティの崩壊か。
弱さを盾に、心を奮い立たせて勇気を沸かせる事をせず、それを正そうとすらしない事は本当に罪だな。
それでも、結局俺は何も変わらず、変えようともせず。
ショタコンとしてというより、人間としての自己嫌悪。
やっぱり、俺は以前と比べ、タイプの男の子に対する執着だとか、思い入れだとか、思いやりだとか、そういったものがかなり薄れてしまっている部分があるんだろうな・・・
散々目にさせられてきた事で、そこまで心力を注いで助けてあげるだけの気持ちを持つ事が出来なかったり・・・
それもまた言い訳か。
あの子は俺に対して、未だに凄く強い気持ちを持続させてくれているのに、俺はそういう少年に対して、何だか全般的に薄れてて。
本当に、申し訳ない・・・
もしも、数年前にＥ君の事があったらどうなっていたのだろう。
俺が中学の頃に好きだった男の子の、殆ど分身とも言えるＥ君。
タイプの男の子中のタイプの男の子。
本当に、俺にとって凄く特別で執着のある存在で・・・
Ｅ君の話に関しては、今の時点で、行為内容を聞かない時点で、以前に匹敵するくらいの苦しみを感じる。
もしもこれが以前なら、今の4倍は苦しかったりするのだろうか。
更に、それで行為内容を聞かされていたら・・・・
そんな事を考えてしまう。
現在午後22時20分。
02月06日(火)
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