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リュカの日記
by リュカ
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それは、小学生の頃に俺がいじめを受けていた事を相談した時、いやらしい満面の笑みを浮かべてそれを馬鹿にし、遠まわしに「自分はお前なんかと違って強い人間だからお前の気持ちは分からないｗ」といった意識に気持ちよくなっていた様、常日頃から「殴るぞぉ」という単語を口癖にし、中学時代には二段ベッドの上で眠っている俺の髪を掴んで引きずり下ろし、俺が着替えを終えて登校時刻に家を出るまで俺の後ろにピッタリ張り付き俺の頭を殴り続ける、という事を日課にしたり、またそれを俺の部活の顧問に「自分もこの子の事はよく殴るんですよｗ」と、「暴力を振るえる自分＝強い人間」であるみたいな主張をニヤニヤしながら展開したりと、今まで散々見せられてきたこいつの低俗な性格を考えるなら自明の理。
それでいて、それら卑俗な意識がその態度や行動にありありとにじみ出ているにも関わらず、「違う、自分はそんな下らない人間ではない」と、それがどう違うのかも説明出来ず、単純な否定語だけで自分がそういった痛い意識を持っている事を否定して、それが通ると思っているような糞野郎。
加害者の分際で、偉そうに俺に対して怒鳴り散らして見せるこいつ。
俺は何度も、今回こいつがとった意識的な妨害行為、そしてその後のしらじらしい猿芝居を否定する。
勢いに任せただけで内容ゼロのこいつの罵声を込めた逆ギレが俺に通用しない事を自覚し出すと、こいつは途端に冷静ぶって「ちょっと話しようか」と言い出した。ゴミが。
何で、こいつのありもしない正当性の確立に、俺が付き合ってやらなければならないのか。しかし、いつものパターンで俺はこいつの後についてリビングに向かう。
そこで、俺は自分にとってこの儀式的行為を妨害される事がとても苦痛である事を改めて説明した。そして、再度「少なくとも、こうやって妨害を受ける事が、俺にとってこれだけストレスを与えて苦しめるって事は分かるよな？大事な事やって事が。毎回の事や、分からん訳がない」と言った。
すると、ジジイは「お前にとって大事だろうが、他の家族の誰にとっても大事じゃない。分からん」とほざく。
こいつの理屈は、つまりは俺が「〜の形見だから」と大事にしてた皿を、破壊者である自分をアピールしたいが為に踏みつけにして粉々に破壊して、「これはお前にとってしか価値を持たないものだから、いくら壊してやったところで自分が責めを負う筋合いはない。お前の気持ちは分からんなぁ」とほざく下衆そのもの。
それでいて、それを責められると「社会ではそんな事通用せんぞ！」みたいな事をほざき出す。
俺が「ここ社会ちゃうから。何勝手に社会持ち出してんねん」と言うと、今度はまた別の話題に切り替えて。
「分からん分からん分からん」の繰り返し、そして言い返せなくなる度に俺を責めやすそうな別の話題に切り替えて。
そんな事が延々続いた。
加害者である分際で、そんな自分の非を責められる事が許せずに、逆ギレかまして、家族の前で意味の無い話し合いを持ちかけて、実際には話しを反らして逃げてるだけの分際で、家族に対して「まともに自分は対応している」みたいなアピールをかまして何とか自分の面目を保とうとする。
俺以外の家族は、どんなに黒い物であろうが、親父がそれを白だとほざけば無条件でそれに賛同。親父はそれを分かってる。
今まで気が遠くなるほどの年月繰り返してきた経験から、もう俺を欺く事は不可能だという事を自覚しているのか、親父は他の家族からの偽りの支持、賛同を求めて毎回俺をこんな茶番につき合わす。
俺を納得させる事ではなく、他の家族からの無条件な賛同を求める事のみを目的とした虫唾の走る茶番劇。
最終的に、俺が部屋を去った後、「あいつはおかしい、あいつはおかしい」ほざきまくって、「そうやな、そうやな」という言葉をもらって、ありもしない正当性を得たような気持ちになって自分自身を慰める、と。
これがいつものパターンだ。
で、俺はこんな糞下らない茶番でしかない話し合いに午前4時過ぎ頃から1時間半ほどつき合わされた。
その後俺は眠りに就いた。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
1時間くらい寝たと思う。
ジジイの事なんか好んで日記に書きたくない。
俺の日記が汚れてしまう。
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01月30日(火)
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