ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[595179hit]
■
そういえば、昔も見ず知らずの男の子にショックを受ける自分自身に、どこか違和感を感じていたな。
その反面、どんどん欝が強まって。
「興奮するべきじゃない」と思えば思うほど興奮するし、「ショックを受けるべきじゃない」と思えば思うほどきつくなるし。「笑うようなところじゃない」と思えば笑いが止まらなくなってしまうし。性的な妄想を浮かべている時に気色悪いオッサンが意識に割り込んでくると、そんな糞に興奮なんてしたくないのに親父に対して気持ちが高揚してしまったり。
何か、自分はそんな感じだ。
掲示板などで男の子に注意をしたりする時も、内心「あんたなんかにとやかく言われる筋合いは無い」とか言われそうな後ろめたさを背負ってて。
慎重に言葉を選んだりしていたな。だから余計に心配で。
良くも悪くも天邪鬼か。
自分の意思では調整できない。
ああ、だからこんな性癖に。
麻痺し出していったのだって、男の子について色々浮かべる続ける俺を、あの子が肯定したからだろうか。
「良いんだ」と思うと、自分の意思とは裏腹に、自分の意識を離れていって。
その時その時、望まない方向にしか意識を持てない。
とにかく、今はその子に対して胸の内が悲鳴を上げて、どうしようもないような状態だ・・・
自分にとって、ストライクゾーンのど真ん中である男の子。
そんな子でもレイプされたりするんだな・・・
メッセの子の話を聞いている限り、俺にとってのタイプの少年の最たる存在。その子がされた以上、「タイプの子はそういう目に遭わされない」なんて妄想はもう抱けない。その子が「タイプの少年じゃない」と否定できる要素が欠片も見えて来ないのだから。
今感じているこのどうしようもなさは、多分本物。
今日は数時間のうちに、タイプの少年2人の受けた行為の(今まで俺が知らなかった)具体内容を聞かされて、本当にたまらない・・・
やりきれない。
そんな事をされてたなんて・・・
弟君の事も凄いショックで。
その反面、自分がそんな風に感じているのが、とんでもない筋違いな事のような気がしてならない。さっきは興奮してたのに。接点無い子にショックを受けるなんて偽善的だ、とか。
虫が良すぎるとか、その子達についてショックを感じれば感じるほど後ろめたくなっていく。
「本当にそんな事されたんだ・・」と思うと、心がすくみそうになる。
自分死ねって感じだ。
何か、めっちゃゴチャゴチャしてる。
レイプされたとか実は顔にかけられたとか・・・・
顔にかけられたとかマジ想像もしてなかった・・・
声をあげて泣き出したくなる・・
たまらない・・・・・
今日は午前11時前に目が覚めた。
寝起きから、寝る前のショックが後を引いてるような感じでボーっとなってしまってる。
やられ方がほんと最悪。
そいつらは、「自分がその子に対してしたくてしたくてたまらない事」であるのに、それを遠まわしに「したくない事、罰ゲーム」と称してやったのだ。
しかも、そいつら一人でやったら自分が「ホモ」とか思われそうで嫌なのか、それを避けるために集団で。
その子は死ぬほど可愛らしい少年なのに、表向きは「道具」として散々に。そんな可愛らしい子を陵辱しながら、卑しい自分の体面だけは立てようとするその最低さ・・・
糞野郎の分際で、そんな可愛いその子に対して、あくまで「こんな汚い事本当はしたくないけど」という建前をつけながら。汚いそいつが、綺麗なその子を汚物扱いにして、自分を上に見せるのだ。マジ何様のつもりだ・・・
奴ら、本心では「猥褻したくてたまらない」だから、「屈辱」とか「最悪」とか言いながらも、ほぼ全員に順番が回るまでその「ゲーム」とやらを続行したのだ。
服一式を持って弟君がその子を介抱しに行った時、その子は衰弱し切って自分で服を着る事も出来ない状態だったと言う。
救急車を呼ぼうとしたが、その子が強く拒絶するので呼べなかった、とも。
寝起きからストレスでたまらなくなる・・・
そんなに「嫌だ」とか「屈辱」とか「最悪」とか言うならしなけりゃいい。
[5]続きを読む
05月15日(月)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る