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リュカの日記
by リュカ
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それから、外でタバコを吸って、教室に戻った。
先生に「卒業単位が足りないから、卒業制作は来年にした方が良い」と言われた。なので、今年も卒業制作は取らない事になった。
そして、この授業『彫刻XA』だが、
この授業は、卒業制作と平行して行われるべき授業だそうだ。
なので、「この授業も取るべきではない」、と言われた。
俺が、「でも、この授業は単位が足りなくても取れるんですか？」と質問すると、「取れる」と言われた。
そして、「じゃあ、彫刻XAだけ今年取っておくか？この授業の内容は、卒業制作の授業で作るものに取り掛かる、というものだから、本当なら卒業制作の授業と一緒に取る。でも、この授業だけを今年取るなら、卒業制作に2年がかりで取り掛かる、という事になるんだけど」と、説明された。
「それでも取れる事は取れるから、取っておくか？」と言われたので、これに同意し、俺は今年からまた彫刻の授業を受ける事になった。
午後15時30分頃になり、する事も無くなったので、そのまま教室を後にし、家に帰ってきた。
授業時間が終わる50分前だ。
なんか、大学を1回生からやり直したい。
1回生なら、あまり単位とか時間とかを気にしなくていいから。
久しぶりに風呂に入った。
最後に入ったのが3月20日。
まだあの子が10代の少年だった頃だな。
俺は極端な程の物臭で、滅多に風呂に入る事が無いので、
自分にとっての区切りが行われる時間の前には、必ず風呂に入る事にしている。
自分の誕生日の前だったり、卒業式の前だったり、そういう日には。
汚れだろうが何だろうが、区切られる前に存在していた物を、区切られた後の世界にまで持ち込みたい、という気持ちがあって。
風呂に入っている間は、いつも頭がボーっとしてくる。
何を考えている、という訳でなくても。
湯船に浸かってボーっとしていた。
だんだん苦しくなってくる。
これも別に、何かを考え、という訳ではなくて。
今でも、俺は日常的に心痛を患っている。
以前のようにハッキリと、「〜に対して」という風に、意識と連動してはいないけど。
上の方からグ・グ・グーー、、っと心が抑え付けられているような気分になって、だんだん呼吸が荒くなる。
この状態になった時、精神だけでなく、物理的にも圧力がかかって、自分の身も破壊されてしまえばいいのにな、といつも感じる。
解放されたい、とか。
時計仕掛けのオレンジという映画の台詞で言うなら、「ぶっ裂きたい」だ。
本当に、そういう気持ちが強くなる。
精神的な痛みや疲れは、肉体的なそれと違って、横になって安静にしてれば治ってくれるというものではないし。そうする事によって、ますます苦痛になっていく事だって多いのだ。
自分が何に対して苦痛を感じているのかと考えると、
決して、被害に遭わされた少年を悼んでとか、同情してという訳ではないのだ、という事は歴然だ。
独りよがりで独善的な意識に基づいての苦しみなのだ、という事も、充分過ぎるほど自覚している。
ただ、少年自身も「そういう目に遭わされたくない」と感じているのが普通だろう。汚い奴らに犯され続け、「やられる」という事が自分の性癖として定着してしまったような、ショタコン野郎に都合の良い人格に変えられてしまった少年も多いが。
そうでない少年の、「そういう目に遭わされたくない」という意識と、俺の独りよがり的な「そういう目に遭って欲しくない」という気持ちは平行してるから、自分の持つこの意識は「正当化されてもいいものだ」と思ってる。
「だから、誰にも否定される筋合いはない」とも感じてる。
なんか、そんな"まとめ"みたいな事を考えていた。
04月11日(火)
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