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リュカの日記
by リュカ
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なのに、それを何度も何度も味合わされて。
その子はもう、退院しても普段通りの生活さえ送れなくなるかもしれない。
それだけ酷い怪我なのだ。
自分は何をしてあげられるのだろう。
何をしてあげても全然足りないくらいだから、結局自己満足にもならないけど。
よく映画やアニメ、漫画などを送ってあげたりするけれど、これもたんに自分の趣味を押し付けているだけに過ぎないので、思いやれてるとは全然言えない。気遣うって何なんだろうな、と。
俺の中には、本当の意味での人に対する気遣いなんてものは最初っから無いのかな。所詮何もかも自己満足の押し付けだ。
結果的にその子がそれを楽しんでくれても、自分の趣味を広めたいというオタク的な欲でしかないし。
もしメッセの子が転落した時にそのまま死んだりしていたら、俺は一生その子に何があったか分からずじまいだったんだよな。
急に連絡が取れなくなった、だけで。
あんなにずっと毎日メッセで話してきたのに。
あんなにずっと何年も日常的に関わってきたのに、その子がそういう目に合わされていくうち思い入れを持てなくなった。
ずっとその子の悩みや、たまに俺の方の悩みも共有してきたような感じだったのに。
それが凄く寂しいというか、悲しく感じた。
でも、多分戻れない・・
そういう奴らを恨んだところで、心底その子と楽しく心を開いて、という感覚は取り戻せない。
目の前の絶望に気を取られて、それを惜しむ事さえあまりしなくなった自分自身が最低だ。
取り戻せないほどの事をしたそういう奴らも許せない。
いくら許さなかろうが、絶対二度と取り戻せない。
何これ。どこにやり場を持っていけばいいんだろう。
このまま10年20年その子と関わり続けても、ずっと自分の感覚は淡白だと思う。それももう分かってる。
悔しくて嫌になる。
昔はあんなに楽しく話し合ったりできたのに。
自分の気持ちを矯正せず、楽しもうとしないから、ずっと薄く感じ続けるだけになる。でも、矯正するのは自分の価値観に反するので、そうしない。
この前見たガンダムの最終回で「過去に捉われて未来までも殺すのか」という台詞があったけど、本当にそんな感じだ。
でも、それを自覚した上で、何も変えないし変わらない。
今日はメッセの子からも、その家族からも連絡は無かった。
自分の不謹慎さに嫌になる。
もっと苦しめてもいいはずなのに。
「時が経てば薄れても良い」という概念は俺の中には無いので、時が経つ事で薄れてしまう感覚に流されるようになると、リアルタイムの物事に対しても同じように薄く感じるようになってしまっている、という部分が多々あると思う。
10月16日(日)
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