ID:14142
リュカの日記
by リュカ
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でも、そんな自分を冷笑して楽しんでいるよね？
自分を客観視出来るのだから、まだ余裕があるね。
でも、ちょっと、あなたに結構大きな×印の傷がついているのが見える。
自嘲する行為はやめた方がいい。。
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確かに、言われてみれば俺は自分で自分を皮肉ってる部分も多いと思う。
もう一個
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98 ：アショカ ◆2LEFd5iAoc ：04/12/30 18:33:50 ID:CFNvuzWK
>>91
あなたに透明なプラスチックみたいなシールド掛かっていて、それに×印が見えた。
わりと深めの×印。でも、シールドがあるから、あなたの体には傷ついていないの。
その×印は結構大変だけど、消そうと思えば消せる。
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俺が傷ついたりしていたのは、後から「少年に対してこう思うべきなんだ」と、擬似的に作り上げられた感情の部分で、本来の俺自身は本当に不謹慎で無頓着で軽はずみな奴なんだろうな、という事が証明されてしまった気がした。
その擬似的な部分を、自分の本質と入れ替えてしまいたい、と思う。
「それが正しいし、そうならなければ」とも思う。
今まで少年に対して欝になっていたのがニセモノの擬似的な感情なんだ、とは考えたくない。
でも、俺は自分が本当はどういう人間なのか、を自分でよく分かっていたと思う。でも、少年に対して道徳的で正しい人間でありたかった。
それでも、今の俺には誤認されたあやふやな言葉より、的を得たような痛い言葉の方がありがたかったりする。ためになった。
よくよく考えてみて、このスレの霊能者の言う事は、少なくとも俺に関して殆ど全部当たっているように思えてくる。
痛すぎてショックでもある。
自他共に見え辛い内面感覚を正確に理解された感動と、自分自身にガッカリして恥じ入る気持ちと両方ある。
「本質が不謹慎な奴なら」みたいな開き直り方はしたくない。
また、以前ちゃんと少年に対して想えていたように（そう思い込んでいただけで、擬似かもしれないけど）、それを本質にできるように自分を近づけていきたいと思う。なんか、少しふっきれた感じがする。
ある意味最悪の結論とも言える。
この1年と数ヶ月、中途半端になってしまった感覚について、ちゃんと感じれるように躍起になっていたのに、それら全て否定されてしまったんだ、という意味合いを持つ。
俺は少年に対してちゃんと想えるようになりたかったし、自分はちゃんと想えているんだと信じたかったし、なんか混乱する・・
最近オカルト板にハマりすぎだ。
夏場なら絶対いかないような板だな。
今日も怖い話を読みすぎて、何だか体が重い、背筋が寒い、少しガクガクした感覚がする・・
恐怖や不安で心身ともに硬くなってしまった気がする。
緊張してる時の感覚だ。
自分の動きがぎこちないのがよく分かる。
「自分の本質はちゃんと少年を想えている」という答えを期待していた。
それは凄く信じたい部分だった。
でも、やっぱりそうじゃないんだな・・
もっと深い意味もあるのかもしれない。
実際に、深くて大きい傷はついているらしいのでニセモノという事はないだろう。
精神が2重構造になっていて、とかそういうイメージが浮かぶ。
実際そうなっているんだろう。
シールドの部分はシールドの部分で本物なのかもしれないな。
欝自体、当時から自分の中で納得できる条件さえそろえば簡単に消してみせる事ができる気はしていた。
少年を絶対視していたので、その存在だけでチャラにできる、とか。
結局その条件も揃わないまま、納得してないのにあやふやになりかけて、、と。
ちょっと時間を置いて考えてみると、盲目的に「霊能者の言葉だから」と信じ込んで自己暗示みたいになってた可能性も見えてくる。
実際、全然当てはまらないと言っている人間も居たわけで。
そのために「擬似的なものだったんだ」と思いこんでしまうのは馬鹿らしい。
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12月30日(木)
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