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リュカの日記
by リュカ
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まだ朝まで時間があるし、もう少しだけ夢の余韻に浸ってみる事にする。
悪戯されてるかもしれない、とかそういう可能性を考えていたら誰も好きになれなくなる。
メッセの子と知り合った時や、あの子と知り合った時、俺はその子達が悪戯されてるとは思ってなかった。
もっとも、その時点であの子は悪戯されたんだという事を俺に言ってなかったし、メッセの子にいたってはまだされてもいなかった。
そのまま「されていないのが普通」で、本当に悪戯されてなかったら、
悪戯されてる可能性だけなら考えずに、されたと知って初めてショックを受ける事にした方が、まだ好きになりやすかったりするのだろうか。
悪戯されてないんだと思いながら関わっていって、本当にされてなかったらもうけもの、みたいな。本当はされてないのが当たり前だったのに、こんな考え方をするしかなくなる状況が憎い・・・
今さらその可能性だけ除外して考える事も、できそうもないけど。
二度寝していて、午前11時過ぎに目が覚めた。
大した夢は見れなかった。
昨日、学校帰りに定期を発行した時に「当日から」を選んでしまって、1日分無駄になった事を思い出した。
どちらにしろ、冬休み中とかで定期を使う事のない日付だとは思うけど。
学校に遅刻した。家を出る時、親からは「また欝か？しょーもない」とか言われた。
3時限目の人間と病気はずっと机に突っ伏して、中途半端に考え事をしながら過ごした。
今の中途半端な状態は、価値観を優先して突き詰めていった結果なのかな、とも思う。喜ぶべきではないのだ、とか。薄れさせるべきなのか、とか。
それも後付けの、自分を納得させるための言い訳のように感じられたので却下した。
価値観自体は意識として根付いているけど、そこに感情や感覚が伴わない、とかそういう事なのだろうか。
4時限目の企業経営論。野村証券という会社の社員が学校に来て講義をする、という授業だ。
会社経営とかそういうのが何だか嫌で、参加せずに帰ろうかな、とも思った。
でも、家に居たところで結局何を考えても中途半端な事は変えられないのだ、と思って授業に参加する事にした。
こういう授業だと、何でこんなにも拒絶感が出たり胸糞が悪くなってくるのだろうか。
少し考え、自分は世の中や社会を憎んでいるからなんだ、という事に気づいたというか答えが出た感じになった。
殆ど授業も聞かずに考え事をしてすごした。
俺の今の状態は、軽はずみなショタコンに「だったらこの材料だけで考えてみろよ」と、俺の感覚を強制的にそいつの感覚と取り替えられたようなイメージが沸く。少年に絶対感を覚えていた時と比べ、感覚が自分のそれではなくなったようで、今までと全然違う感覚でどうやってこれから先人生を過ごしていけばいいのだろう、と漠然とした不安を覚える。
授業が終わり、学校内の図書館に行き「トッツィー」の続きを観た。
隣でビデオを観ている集団がガヤガヤうるさかったので「ちょっと静かにしてください」と言った。聞き入れられたらしく静かになったので少し満足した。
一応恋愛映画という事になっているのだが、ラスト近くが衝撃的で、静かにしてくださいと言った手前声を出さずに少し笑った。
ビデオを観ながら、映画のテーマがそれだったので、恋愛感について少しあの子の事で考えた。
今まで生きてきた中で、実際にあんな風な感じで好きになってもらえたのは初めてなのに、何で叶えられなくて全部終わらせてしまわなければならないのだろう、とそれが信じられないような気になった。
映画とか漫画とかだけ見てる限りでは、条件が合わなくなってもその後友達になったり話相手として付き合いは続いていったりする場合が多い。
悪戯以外の条件で別れようとしている人間を見ると「何でそんな事で？俺だったらそれぐらいの事だったら全然平気で受け入れられるのに」と感じたりする事が多い。自分の持ってる条件以外の事だったら何だって拒絶せずに済むのに、そうやって受け入れない人間を見ると悔しく感じたりする事も多い。
あんな風に好きになってもらえたのに、知り合った事自体否定しなくてはいけないなんて・・と、それが寂しいというか悲しいような気分になった。
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12月08日(水)
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