あれから2日間ずっと嫁ちゃんがチビを探し続ける声がしていた。
遠くでかすかに聞こえたり、うちの庭で聞こえたり。

うちの庭に来た時、カーテンを開けると「子供が見つからないの！知らない？どうしようどうしよう！」と、悲痛な声であたしに訴えかけたりしてた。8日から9日の朝までは結構な雨だったから、嫁ちゃんはずぶ濡れだった。
誰だって子供がいなくなったら半狂乱になるよね。
かわいそうでかわいそうで胸が締め付けられた。

そして今は探す声がしなくなった。
その代わりに、天敵のあのオス猫チャトもどきの「俺がここのボスだ」っていう鳴き声がしてる。

あたしになんとか出来なかったのかとずっと自問自答してしまう。
あたしも何度か近所を探して、子猫には危険だらけだと改めて思った。あのチャトもどき以外にもたくさん。　大きなカラスもいたし、蓋の無い側溝の水流は雨で速くなってたし、車の往来も結構ある。

よそ様の猫だけど、今回の件の一部始終を知ってるのはたぶんあたしだけだ。
カーテン越しに見た嫁ちゃんとチビが脳裏に焼き付いてる。　うちの庭のアジサイの下で2匹で丸まってる姿。　ぴょんぴょん遊ぶチビを見守る嫁ちゃん。　嫁ちゃんをビックリさせようと後ろから飛んで抱きつくチビ。　　本当に可愛かった。


愛すべき者が増えると心配や不安も増えてしまう。
その者が、あたし以外の誰かにあたし以上の愛情を貰っているなら気も楽だけど。
たとえば、独身で身寄りもペットも無しだと心配するのは自分のことだけで済むんだよね。　ある意味それは幸せなんだとも思える。
あたしは身寄りが減ったしペットもチーソゥだけになったけど、チャトと嫁ちゃんとその子供にすっかり情が移ってしまっていた。　よそ様の猫にがっつり愛情を持ってしまっていた。


一部の人は今も、猫を放し飼いするのは普通だと思っている。
隣家がいい例だ。
そしてきっと去勢避妊手術なんて端から頭に無いだろう。もし何かあっても病院には連れて行かないだろう。
去勢避妊をしなければいけないとか放し飼いをしたらいけないなんて法律も無い。
あたしにはそんな飼い方は愛情が無いと思えてしまうけど、「去勢避妊手術なんてかわいそう」「猫は外でのびのびしてるのが1番」と思う人も多いわけで、それがその人の“愛情”なのかもしれない。
考え方の違いなだけで、隣家にしてみれば悪いことなんてしてないんだろう。


うちの縁台で仲良く寝てるチャトと嫁ちゃんの姿を見て、あたしは癒されてた。このままこの猫達がずっと幸せであってほしいと思ってた。外飼いされてる猫達だから不安ではあったけど、まさかこんな未来が待ってたなんて。

嫁ちゃんはまだ探してるんだろうか？

やるせないよ…。


■　AM　3：30

うちの庭には隣家の猫達が遊びに来る。
隣家の子が言うにはたくさん飼っているらしく、あたしが庭で見かけただけでも10匹以上いる。
家の中に入れず出しっ放しの外猫もいるみたいで、ほぼ野良状態の猫もいる。
中にはあたしに懐いている猫がいて、あたしが勝手につけた名前はチャトと嫁ちゃん。
茶トラの大きなオス猫と、キジトラの小さいメス猫。去勢も避妊もされていない夫婦。
　

夫婦はいつもうちの縁台で仲良くグルーミングし合ったり、寝たり、寄り添いくつろいでた。
　

その猫達に悲しいことが起きた。

毎晩のように他のオス猫と喧嘩を繰り広げてた2月、お腹が大きくなりかけていた嫁ちゃんを残してチャトがどこかに行ってしまった。
(写真左がチャト・右がチャトもどき)
チャトと同じ茶トラだけど、薄い色の茶トラのオス。チャトと違ってガリガリで、目ヤニもひどく明らかに病気持ちだとわかった。あたしはチャトもどきと呼んでた。これは隣家の放し飼いの猫じゃなく、生粋の野良なのかもしれない。
このチャトもどきが毎日チャトと喧嘩をしてた。嫁ちゃんをめぐってだと思う。
チャトは縄張り争いに負けたのか、事故なのか、病気なのか、わからないけど全く来なくなった。

嫁ちゃんだけは毎日うちの縁台に来てた。チャトを探してたのかも…。


嫁ちゃんのお腹はどんどん大きくなり、ガラス越しでも胎動がわかるほどパンパンになった4月3日以降、庭に来なくなった。「ああ　出産しているんだな」と、察した。隣家がちゃんと家の中に入れてくれてたらいいのになぁと、嫁ちゃんの出産を心配しながら、また来てくれるのを待った。

そして5日ほど経った4月8日、嫁ちゃんが現れた。ぺったんこのお腹で。「産んで一息つけたんだな」と、また来るようになった嫁ちゃんにひとまず安心した。
でも、チャトは行方知れずのままで、嫁ちゃんは心細いだろうなと思ってた。　いつも他の猫がちょっかい出して来るとチャトがしっかり守ってたから。

あたしは、どんな子達が産まれたのか、どんな環境で産んだのか、いろいろ想像してた。チャトと同じ茶トラの子猫もいるかなとか、歩き回るようになった子達の世話で嫁ちゃんは大変だろうなとか。
しばらくは嫁ちゃんだけが縁台に来てた。でも、来てもすぐに帰ってしまう。赤ちゃんのお世話で忙しいんだろうなと思ってた。

そして5月26日、嫁ちゃんがとうとう子供を連れて来た！

真っ黒な子猫だった。もう走り回るようになってて、とても可愛い黒猫。調べたら、茶トラとキジトラからは黒猫が生まれるらしい。そして黒系の子猫ならそれは必ずオスなんだと。男の子なんだね、チビちゃん。

しかし、1匹しかいないってのはおかしい。
あんな大きなお腹で1匹ってことは無い。
捨てられちゃったか、誰かにあげちゃったのか、死産だったのか、それとも他のオス猫に殺されたのか…。だとしたらたぶん、あのチャトもどきにやられたんだと思った。

嫌な予感がしてて、不安だった。チャトもどきがまたうちの周りをウロウロしてたから。嫁ちゃんは小柄で、チーソゥの半分くらいしかない。　子猫を狙う大きいオス猫に勝てるのか…と。　嫁ちゃんの子供が1匹しかいないのは、もしかしたらもうすでに守り切れずチャトもどきに殺されてしまっていたのかもしれない。
オス猫は、他の猫の子供を殺すもの。
それはネコ科の習性なので仕方ないんだけど…。　(YouTubeとかで、ナショジオのライオンの子殺し　を見てもらえばよくわかる)

今日(6月7日)も家の裏側で激しい鳴き声がした。　嫁ちゃんがチャトもどきを威嚇する声だ。
子猫を連れて来るようになってから10日間ほど、こういうことが何度もあった。
嫁ちゃんの嫌がって怒るような叫び声と、バタバタと激しく格闘してるような物音が聞こえた。
それが夕方5時頃。
そのあとしばらくしてから嫁ちゃんが子猫を呼ぶ声がし出した。
子猫は驚いて逃げてどこかに隠れてるんだろうか、それともチャトもどきに捕まって連れ去られ殺されちゃたんだろうか…　と、あたしもとても心配になって近所を探してみたりしたけど、子猫はいなかった。

そして今、午前2時過ぎ。
嫁ちゃんの子猫を探す声が夕方からずっと続いてる。
嫁ちゃんはあたしにも何度も聞きに来たけど、ごめんね嫁ちゃん　うちにもいないんよ。
雨の中、ずぶ濡れになって探してる嫁ちゃん。
嫁ちゃんが必死になって呼ぶ悲痛な鳴き声…というか泣き声に涙が出てきた。

津波のあと、実家の周りを泣きながら叫んでお父さんを探し歩いてたことを思い出しちゃったよ。

亡骸があれば嫁ちゃんもあきらめがつくんだろうけど、オス猫が咥えてどこかに持って行って殺してたら亡骸は見つからないかもしれない…。

嫁ちゃん、力になってあげられなくてごめん。
嫁ちゃんが子猫を連れて来た時、隣家に「この親子をうちにくれませんか？」と、お願いに行けばよかったのかなって考えちゃう。
もう情はしっかり湧いてたから。うちの庭の縁台でチャトと嫁ちゃんが仲良く寝てるのを見てからずっとね。
と同時に、あたしはチーソゥだけを可愛がった方がいいんじゃないかとも考える。嫁ちゃん達はきっとワクチンもしてないだろうから、チーソゥと接触しないように気を付けているけど、もしチーソゥに何かあったら絶対にあたしは後悔するだろう。

いろいろ考えて悩んで、今も近所から聞こえる嫁ちゃんの子猫を呼ぶ声に涙が出てしまう。


■　AM　3：30

今年も結婚するために日記を書くぜ。
もう結婚するのはとっくに飽き飽きなんだけど書くぜ。たぶんあたし以外の人達も飽き飽きしてるってわかってるぜ。


毎年3月はバレンタインのお返しをたくさんいただくので、血糖値アゲアゲ強化月間。



少しずつ食べりゃいいんだろうけど、甘いもの大好きだから加減できない…。
大好きな白ドクペもいただいちゃって、冷蔵庫も充実。

あたしが勝手にチョコを送り付けたんでお返しは要らないと思ってたけど、貰ったら貰ったで嬉しいもんだなぁ。ありがとう様です。

甘いものと言えば、リンゴが安売りしてるとアップルパイにするんだけど、フィリングの下にスポンジケーキを崩して入れると美味しい。パイ生地とスポンジ両方作るのめんどくさいけど美味しい。
　

でもって、ここんとこイチゴが安くなってきたから毎週のようにホールでショートケーキやタルトを作るというね。




パンも1日置きくらいに焼いてる。



ある日ハンバーガーが食べたくなって、バンズをたくさん焼いてしまったから3日連続バーガー食べたわ。写真撮らなかったけど、アジフライバーガーも美味しかった。

でもね、22年モノのオーブンがもう壊れてしまってね、新しく買い直さないといけなくなってしまったのさ。
買うなら31Lのオーブンと決めてるんだけど、しかしまぁ高い。
なので、オーブンを買ってもらうために結婚しました。
やっすい女だなー。

■PM　11：23

話したいこと山のようにあったけれど もうどうでもいい 今は君に触りたいRIE727です。ども。


3月はテレビ見たくない病を患ってもう10年以上。もともとテレビあんまり見ないんすけどね。てへ。

それよりも花粉症の症状の方が重大ですわ。
いろんな花粉に反応するんで、1年のうちでくしゃみ鼻水に悩まされないのは真夏だけ。1ヶ月くらいだけ鼻水が止まるというね。
ホント、うっとうしくてしょうがない。
かみ過ぎて鼻血が出てくるし、3日で空箱になるローションティシュの総額もバカにならんし、スーパーなんかでくしゃみ連発するとみんな見るし。
薬を飲んでるけどそれでもくしゃみ鼻水は出まさーね。
てか、ずっと同じ薬を飲んでると効かなくなってくるのやめてくないかな。
最近飲み始めた薬は、やたら眠くなる。眠剤代わりになっていいっちゃいいけど、こんな強い作用がある薬を毎日飲んでて大丈夫なのかなって少し不安になったり。
と、鼻水が出るのが嫌で嫌で気が狂いそうになるってことを愚痴ってみた。


ノーパソ、チーソゥにまた壊されそう…。必ずキーボードに乗るし歩くし。
可愛いから許すけど。

パッソゥもノートPCの上で香箱座りが定番だったなぁ。
パッソゥを思い出すたび会いたくなって、今もまだ胸が締め付けられる。

宗教的な死後ってさ、こういうふうに信じられてきたんだろうか？って、よく思う。　自分が死んだらまた愛する者達に会える　みたいなさ。　だから死が怖くなくなって安らかに逝ける　みたいなさ。


■AM　09：10

虎の香箱座りが可愛いと思うRIE727です。ども。　虎もネコ科なんだねぇ。　あ、でも香箱座りって鹿とかもするよね？アルパカとか。
ネコ科の香箱座りは獲物を見つけたらすぐ動ける体制で休んでるのかなと思ってたけど、草食系の香箱座りはすぐ逃げられるようにってことかい？なんなんだい？


スーパーでさ、ポップに100円って表示があったから買った物が、あとからレシート確認したら178円だったのよ。
近所のお店だったから買い物ついでに返金してもらいに行ったけど、出かけた帰りにうちから遠いお店で買ってたらちょっと悶えるよね。　電話して文句言って家まで来させるほどのパワーは無いわ。
玉ネギなんかもさ、たまに4個入り198円のとかを切ったら1個だけ腐ってたりすると　たった50円程度でも悩むわ。近所のお店で買ったとして、4個入りのうち2個だったら取り替えてもらいに行くかもしんないけど、1個だけなら仕方ないかなぁとか。　やっぱちょっと悶えるわ。
( ´◔ ω◔`)そのくらい気にしないでいられる人になりたい…。
そのくせ、「あらこれちょっといいかも」と買っといて、封もあけずに押し入れに何年も入ってる物とかあるんだよなぁ。
( ´◔ ω◔`)衝動買いを絶対しない人になりたい…。


毎年冬になると知り合いが送ってくれる丸干し芋。

大好きなんで、3日もたない。朝昼晩で食べちゃう。
自分で作りゃいいんだろうけど、昔1回やってみて凄くめんどくさかったのよね。
あれって、皮ごと蒸かして熱いうちに皮むいて4〜5日天日干しにするんだよね。
熱いうちに皮をむくっていうのがもうやだった。指が軽くヤケドしてたもん。　皮膚が薄いとそういう熱いもんはダメなんよ。
干すのも、4〜5日お日様がずっと出てれば干しっ放しに出来るけど、サンルームとか無いと厳しいよ。
スライスされた干し芋なら2日くらいでいいんだろうけど、あたしは丸干し芋が食べてーんだよ。
てか、皮むくのが熱いからやだ。


■AM　10：30

今夜いつもよりもちょっといかしてるRIE727です。ども。
謹賀でございます。


クリスマス頃が出産予定日だったミキ。
千恵が「産まれたらすぐに連絡するね」と言ってたけどなかなか連絡が来ず。
心配してたら、やっと1月2日に「産まれたー」と！
破水して病院に行き、分娩室に入ったら15分で産まれたらしい。
初産なのに超安産。

ピッタリ3キログラムの健康な女の子。
いやぁ〜、母子ともに無事で良かった。

あの小さかったミキが赤ちゃんを産むなんて…。あたしも参列したミキの卒業式がつい最近だった気がするのに…。
やっぱり老いを感じるわ。

■　AM　4：35

『クリミナルマインド』のファイナルシーズンの全10話を観終わり、そこはかとない虚無感が…。
あんなにおもしろかったドラマがファイナルシーズンで「え？」「ん？」「はぁ？」と、なんじゃこりゃな展開にガッカリだよ。
ファイナルシーズンだけたった10話で、やっつけ感も否めない。
リードとJJの恋愛とか要らんしっ。
ファンならみんなそうだと思うけど、ホッチとモーガンがいた頃が1番おもしろかった。　結局、そのあとの新参メンバーには馴染めないまま終わったわ。

モーガン役のシェマームーアが主演してる『S.W.A.T.』も観たけど、熱血漢で正義感が強いモーガンの時とキャラが同じで、まるでFBIプロファイラーだったモーガンがそのままスワットに転職したかのよう。
ああ、クリマイでモーガンが何回ドアを蹴破るか数えるのをいつも忘れる。どっかに通算回数が載ってないかな。

大好きだったドラマ『Dr.HOUSE』にロバートチェイス役で出てたジェシースペンサーの『シカゴ・ファイア』も観たけど、恋愛事情が偏っててイマイチ。　中途半端に終わった『ナイトシフト』っていうドラマもそうだけど、どうしてアメドラってみんな簡単に職場恋愛しちゃうわけ？仲間内だけで引っ付いたり別れたりまた引っ付いたり、スワッピング状態。

海外ドラマが観たくてhuluとNetflixを視聴してるけど、目当てのドラマはだいたい観終わって、今あたしはドラマジプシー状態だ。
最初の1話目を観て、その続きも観たいと思えるドラマがあんまり無くて。
1話完結てきなドラマが好きなんで、解決までダラダラ続くのは飽きてきちゃう。

『メンタリスト』と『エレメンタリー』は、そこそこおもしろかった。

ちなみに『エレメンタリー』はワトソン役がルーシーリュウなんだけど、あたしにはずっと片桐はいりに見えてた。で、ファイナルシーズンで急に小柳ルミ子になった。　いやマジで。ホントだから。片桐はいりだったルーシーリュウが小柳ルミ子に変わるから。

そういえば、アランカミングが主演の『インスティンクト』ってドラマも観たけど、その相手役の女優が倍賞千恵子そっくりだったわ。ボヤナノヴァコヴィッチって女優さん。 　アランカミングの『チョコレートドーナツ』って映画はとても良かったんだけど、このドラマはつまらなかった。キャラ設定が弱いのよ。『メンタリスト』の二番煎じ感はあるけど、元CIAで行動学の教授でベストセラー作家でゲイといういろいろ盛り込み過ぎなうえ、そのどれも生かされずおもしろくなかった。


何かおもしろい海外ドラマないかしらね…。　韓国ドラマ以外で。　韓国ドラマは違和感ありまくりで苦手なんす。


■PM　9：00

日本人なら角田裕毅くんを応援すべきだと思うの　だ　がっ、シューちゃんファンだったせいもありどうしてもミックシューマッハの方が気になってしまうRIE727です。ども。　だってイケメンだし…。


久々なんで長いっす。


3月28日のPayPay祭り最終日で買いまくって、また失敗しちまった。
PayPayで還元される付与ポイントって毎月の上限あって、あたしは3月の頭に数万円の買い物してたのよね。それ忘れてた。
PayPay祭り最終日に買いまくった分のポイントは還元されなそうだ。　前にも同じことやっちゃったのに二度目の失態。
必要な物ではあったけど、どうしても3月中に買わなければいけないってわけでもなかった…。　まいっか。


先日、車が納車されまして。あたしは一生ミニバンには乗らんだろうと思ってたけど、最近とうとう8人乗りミニバン買っちゃいまして。
ちょっとフリードを見に行くだけのつもりがなぜかその場でステップワゴンを買っちまいました。8人も乗せることないだろうな…。やっぱり5〜6人乗りフリードでよかったんだよな…。
以前はお父さんのハイエース借りたり　セカンドカーにでっかいサーフとか乗ってことあるんで　背の高い車は運転しやすいってのはわかってた。実際、運転はしやすい。小回りきかんけどね。
最初に買った車の180SXから始まり、メインはずっとスポーツタイプだったわけで。そういう形が好きなのよね。小さい頃に流行ったスーパーカーからの名残りなんだろな。大人になったらそういう車に乗りたいという。三つ子の魂ってやつね。
今後、もし機会があったらセリカXX2.8に乗りたい…。程度が良いのは高くて買えないだろうけど。願望として。


20年ほど前からの花粉症なんだけど、だんだんパワーアップしやがって、今では1年中なにかしらの花粉で鼻水くしゃみが止まらない。
お化粧まともに出来ないし、お薬とローションティッシュでお財布的にもダメージあるし、とにかく鬱陶しい。
死ぬような病気じゃないと危機感が薄いみたいで、それもまたなんか釈然としない。偉い人達が本気を出せば花粉症を治せる薬が出来るんじゃないかと長年ずっと思ってる。でもそれ出しちゃったら経済回らなくなるから出さないんじゃ？とか。
これ、やっぱり一生もんなのか。


今年になってから、膝の痛みが軽減したんでだいぶ歩くようになったのさ。
月末の支払いに行く時や実家までとか歩いてる。
ど田舎だとその辺を歩いてる大人って　犬の散歩でもなきゃ浮くけどね。
今住んでるうちから実家までなんてせいぜい徒歩20分くらいなのに　今までずっと必ず車だったもんなぁ。横着するから足腰が弱っていくのね。そして太って成人病まっしぐらになっちゃうのね。
不在票を入れてく宅配屋さん、車あってもあたし居留守してるわけじゃないですからっ。日時指定なしでタイミング悪い時、ホントすみませんね。

しかし痩せん。
若い頃は9号がユルユルだったのに、もうあたしの体はいくとこまでいってしまったわけで…。
(-_-;)これ太り症とかいう病気なのかな？　いや、ケーキ作り過ぎの食べ過ぎなのか？　もっとシンプルにただの中年太りなのか？
そして、自分が見た目を気にしない人間なんで、相手にもそうであってほしいと勝手に思ってるこの図々しさよ。体重と思考が比例しちゃってるかも。


電化製品がどんどん壊れて買い替えるのが大変。
1番最近では3月30日、ミシンが壊れたー。縫い物が出来ないー。
ネットで探してるけど　やっぱ職業用ミシンは高いわ。やんなっちゃうな。あーあ。知らんメーカーのミシン買って後悔したくないし、直線縫いだけでいいから安くて頑丈なミシンないかと探したり、もう毎日ミシンのことばかり考えてるというね。　もっと節約してミシン貯金するか。


マイナカード交付されたんだけど、あれ申請から交付までちょっとめんどくさくない？
マイナポイントに至っては、お年寄りにはチンプンカンプンじゃない？
じつはもうあたしもお年寄り側なのか、異常にめんどくさかったよ。

まずスマホじゃないってのがあかんのか？まだガラケーなのがあかんのか？
でもiモードFOMAあと5年使えるわけで、最後の最後にもっと安いプラン出たり高額キャッシュバックあるんじゃね？とか思ったり。
決済方法がカードじゃなくPayPayだけというお店が結構あるんで、もういいかげんスマホにしなきゃダメかな？とも思ったり。
べつにあたしは流れにあらがってるわけじゃないんだけど、スマホ命の人からしたら そう見えるみたいだ。あたしからしたら 常にスマホいじってる人が異常に見えるみたいに。


津波から10年経っちゃったけど、あたしはこの10年成長なし。むしろ後退してる？無気力気味というか　まぁなんとか生きてこっかな　ぐらいの気力しかありません。　あの世で心配してるであろうお父さんごめんなさい。あたしはファザコンわがまま娘のままっす。
ただ、きっと一生忘れないのは　つらかったことだけじゃなく　周囲の人達に支えられたこと。そして今でも支えられてること。



昨日までに書いてあったこの日記。あとでもう少し書き加えようと思ってたけど、ちょっと忙しくて。校了無しでアップするっす。ちょっと焦ってるっす。

そういうわけで、結婚したことをご報告いたします。ホントはもう結婚したくないんだけど。いや、もらってくれる人いるならしたいけど、それは4月1日じゃなくて、ちゃんとした結婚というか、まぁいいや。


■　23：32　　　4月1日にまにあった…。

パッソゥが逝ってしまってから1ヶ月が経ち　今の気持ちを書いておこうかなと。

8月24日の夜9時半にパっさんが逝ってからこの1ヶ月、涙と溜め息しか出ない。
少しずつ回復してるんだけど、なかなか立ち直れない。

最初は本当に何もする気がしなくて、ただただずっと泣いてて、自分でも「あたしやばいな」って思った。
でもこのままいつまでも廃人状態じゃいられないので　いろいろと気を紛らわすことを探して　少しずつ泣かない時間を取り戻す努力はしてる。

でもやっぱりこうして書き残しておこうと　パっさんのいない現実に向き合うと涙が溢れてくる。

パっさんは　逝くまでの数日間はほぼ2階で寝たきりだった。
もうほとんど飲み込んでくれなかったシリンジ給餌のあと、しばらくするといつもに増して呼吸が荒くなり苦しそうだったので　家から10分ほどの病院へ。その病院は初めてだった。夜遅かったので、選択肢がほぼそこしかなかった。　今まで掛かっていた病院にいろいろと不信感もあったし。

ここまでの3ヵ月間の経過を説明し、診察され、パっさんが流動食を飲み込まなくなったのは、尿毒症でもう器官が弱っていて体力も無いからだと言われた。
点滴と注射をされたあと先生が「容体がだいぶ悪いから入院させますか？」と聞いてきた。　あたしはパっさんと離れるなんて想像もできなかった。　「もし急変したら困るので連れて帰ります」と言った。先生も「そうですね」と。
病院にいる間あたしはずっと泣いてて、厄介な飼い主だと思われただろうな。

病院から家に戻ったのが夜8時半くらいだった。
先生に「この注射で呼吸がラクになるはず」と言われたけど、呼吸は苦しそうなままだった。

夜9時頃、パっさんの呼吸が更に激しくなった。
普段あまり鳴かないパっさんが　悲しそうに不安そうに大きな声で鳴き始めた。
鳴きながら　フラフラと立ち上がろうとする。もう歩けないのに。
8.8キロだった体重は4.4キロになり、もう筋力も体力も無かった。立とうとしてもバタンと倒れてしまう。

あたしは泣きながら「大丈夫だよ　大丈夫だよ」と言ってパっさんを抱いてた。
「どうしたいの？パッソゥはどうしたい？」と、泣きながら聞いた。

荒かったパっさんの呼吸が止まって、あたしが「パッソゥ！」と呼ぶとまた呼吸をする　というのを数回繰り返した。
最期はいくら呼んでももう呼吸してくれなくなった。
それが夜9時15分だった。

あたしはパっさんが可愛くて可愛くてしょうがなかった。
毎日パっさんを抱きしめながら「パッソゥは可愛いねぇ」って言ってた。
パっさんは子猫の頃から抱っこされるのは嫌いだったけど、あたしの横にぴったりくっついて寄り添ってくれてた。膝の上に乗ってくれてた。
どんな状態だって　どんな時だって　パっさんは可愛かった。
呼吸が止まってしまったパっさんにも　あたしは号泣しながら「可愛いねぇ　パッソゥは可愛いねぇ」と言った。
夜に大声で泣き続けたから、もしかしたら外まで聞こえてたかも。もし近所迷惑だったら申し訳ない。


あたしには本当につらかったことがいくつかあって、その時そばにいてくれたのはパっさんだった。
親が逝った時、アメショのネコが逝った時、あたしと一緒にいてくれたのはパっさんだった。
今のあたしが1番愛して依存してたのはパっさんだった。

ああ、ダメだ。これ書いてる今も涙と鼻水が止まらない。


何人かに「でも猫がもう1匹いるからよかったじゃん」と言われた。
でもね、それは関係ないよ。
パっさんはもう家族だった。あたしの大事な子供だった。
兄弟の1人を亡くした親に「でも子供がもう1人いるからよかったじゃん」って言える？　そう思ったとしても　それは口に出して言わない方がいい。
確かにチーソゥも可愛いし、チーソゥの世話したり甘えられた時は気は紛れたりするけど、パッソゥのいなくなった悲しみはそれじゃ埋められないよ。それとこれとは別。

「もう苦しくないんだからさ」「ラクになれたんだからさ」ってのも言われる。
それもわかってる。
腎臓病が悪化してからのパっさんはずっと苦しくて痛くてしんどかったと思う。
最後は目も見えなくなってどれだけ不安だったか。
でも、安楽死という選択肢はあたしには無かった。
身勝手かもしれないけど、あたしも一緒に苦しんで看取りたかった。
実際、5月からの3ヵ月間は毎日あたしもずっと胸が張り裂けそうで身を切られるようだった。
少しでも長く生きてほしいと強制給餌するのは自分で決めたことだけど、それでも後悔はたくさん残る。
いろんな人の体験記を読み、投薬と給餌でまた良くなるかもという希望も持ってしまっていた。
もしまた元気になってくれたらと必死だった。
パっさんのためにと出来ることはなんでもしたけれど、そんな自分が間違ってたかどうか今もわからない。
なにより　あたしはパっさんがいなくなるのが怖かった。
パっさんは本当はもっと早くラクになりたかったのかもしれないと思うと、それを選択できなかった自分の情けなさに涙が出てくる。
本当は病気で苦しくてももっと生きていたかったのかもしれないと思うと、病気を治してあげられなかった自分の無能さに涙が出てくる。


火葬する8月27日までずっとパっさんのそばにいた。
エアコン最低温度で部屋を冬にしてパっさんを保冷剤で冷やした。
パっさんが冷たく動かなくなってもあたしは離れたくなかった。
ずっと一緒にいたかった。
パっさんに頬ずりして泣いてた。

ペットセレモニーの方に「長年ペット葬儀をしてきて今までで1番大きい猫です」と言われた。「猫用の骨壺の寸法では無理なので中型犬用の骨壺にします」と。
体重が半分になっても、体長と骨格は変わらないからね。
あたしも　親バカで思うわけじゃなく、こんな大きくて立派な猫は他に見たことない。大きいけど平和主義でやさしくて控えめで賢くておとなしい子だった。

7年前に逝ったネコもアメショにしては大きかったけど、やっぱりパっさんの大きさは別格。



と、ここまで書いて　やっぱり涙が止まらないのでもう今日は書くのやめておこう。
こうして現実と向き合うとまだダメだ。
またしばらく目が腫れちゃうな。
でも、パっさんとの闘病の経過を残しておきたいので、あとでまた落ち着いたら書こう。
あたしも体験記を検索して読ませてもらっていろいろ参考になったから。

心配してくれた方々に感謝して、パっさんにも感謝して、少しずつ立ち直ろう。
まだ泣いてるこんな自分が情けないけど、しょうがない。

こんなあたしですが、あきれずに今後も相手していただけると幸いです。
機会があれば誘って下さい。話しかけて下さい。辛気臭くならないように努めますので。





■PM　4：05

今日8月20日はパッソゥとチーソゥの誕生日。
パっさんは12歳で、チーちゃんは…3歳…だったかな？　すまん、チーちゃん、今あたしはパっさんファーストなんだ。

パっさんはなんとか12歳の誕生日を迎えられたから喜ぶべきなんだけど、じつはパっさん失明してしまった。

少し前に片目だけ赤くなってて、すぐ診せに行き その時はブドウ膜炎と診断されたけど、おそらくそうじゃなかったと思う。
今回は獣医から「全盲で明暗もわからない真っ暗な状態」だと言われた。
「原因究明して手術可能かどうかわからないけど神奈川にペット専門の眼科医がいるから紹介しましょうか？」と言われた。　パっさんはもともと車大嫌いで車酔いがひどいのに、ちゃんと歩けないくらい衰弱してるパっさん連れて神奈川なんて行けるわけないじゃん。市内の病院まで連れて行くだけでもかわいそうなのに。今の状態じゃ全身麻酔の手術なんて出来ないだろうし。

気がついたのは8月14日。昼間の明るい窓際でも瞳孔が開いたままだった。
壁にぶつかりそうになったり、おトイレの横に粗相したり、呼ぶとこっちを見るけど視線が合わなかったり。


すぐまた病院に連れて行ったけど、もうすでに失明してた。
嫌がるのを無理やり検査され、注射やら点眼やらもされたけど、目は全く反応が無いままだった。

合併症みたいなもので腎臓病が元の他の疾患から急に失明することもあるって、あとづけのように言われてもさ…。あたしは泣くしか出来ないよ。頻繁に病院に行って検査して痛い注射打って嫌いな薬飲まされててもこれじゃあさ。　最初に診せた時ぶどう膜炎ですねって言ったじゃん…。処方された目薬を嫌がるパっさんにマメに点眼してたのに。

パっさんにはごめんねとしか言えない。
あたしが泣いても意味ないってわかってるけど、涙が止まらなかった。
もうパっさんにはあたしが見えない。好きだった窓の外の風景も見えない。昼か夜かもわからない。

全盲でも家の間取りや家具やトイレの位置はなんとなくは憶えているらしくて、ふらふらしながらもお風呂まで歩いて水かきに行ったり、ジグザグに階段を上がったりしてた。
でもそれは昨日の朝までで、今日は2階から1度も下りてこなかった。

2階にいたいなら2階にいさせてあげようと、部屋の床全面にトイレシーツを敷いた。

あたしも家にいる間はずっと2階にいようかなとも思ったけど、そうするとチーソゥも来たがるのでやめた。　暴れん坊チーソゥが2階でバタバタするのはパっさんのストレスになっちゃう。

ちょいちょい見に行って、オシッコしてたらすぐ交換。ウンチした場合は1階にいても匂いでわかるんで、すぐ交換に行く。　昨日と今日ちょうどうちに来てた人達に「え？匂いなんてした？」って驚かれたけど、あたしは嗅覚聴覚だけは凄いのだ。
すぐ交換しないと、踏んじゃったらかわいそうだから。

案の定、チーソゥはパっさんを見に行くたびについて来て　俺も部屋に入れろとずっと鳴きながら 給餌や片づけが終わるまでしつこく戸をガリガリしてた。

今現在、パっさんは横たわったままでぐったりしてる。　シリンジ給餌でいつものように抵抗はするけど力が弱い。　ストレスで首の辺りが2センチくらいポカっとハゲた。

パっさん、まだあたしはパっさんがいなくなることへの心の準備が出来てないの。情けない飼い主でごめんね。嫌がることばかりしてごめんね。泣いてばかりでごめんね。　でも、もう少し待ってね。
12歳おめでとう。


■PM　10：43