| 台所のすみっちょ...風子 |
オンナのかけら！ - 2002年07月24日(水)
二十歳そこそこの時は、大して綺麗じゃぁなくても、
”若い女”っていう肩書きだけで得してた。
ピチピチ、ぷるんぷるんの肌と、ちょっとの胸の
膨らみさえあれば、結構おいしい思いもできたのであった。
例えば、帰省先の新潟市の繁華街でナンパされ、
食うだけ食って、お金も払わずトンズラできたことも数回。
また、スナックで飲んでいれば、
突然店の店員が近寄ってきて、「あちらのお客様からです」
等と私の目の前にアイスクリームを置いてくれたりする。
５０ぐらいのオヤジからだった。
何故、アイスクリームか！？
タバコの煙りを鼻から勢い良く出しつつ、
酒をカッ食らう私のどこに、それを思い起こさせる
キュートなモノがあったのか！？
私はそのオヤジの眼力の無さに呆れたものだった。
食べたけど。
しかし当たり前の話、そんなおいしい時ってのは一瞬で
この歳になると、もう誰も女というだけでは、
構ってはくれない。
チッ！
そういうワケで、ここ一年ぐらい、
私は女であることが面倒臭くてしょーがない。
何故なら、いくら歳をとったとはいえ女は大変だからだ。
出掛けるたんびに化粧しなきゃいけないし、
このクソ暑いのに汗でべったりの体にほんの少し
チョビット膨らむ乳房があるってだけで、
ブラジャーつけなきゃなんないし。
別にしなくていいけど、すっぴんの顔をお年寄りが見て、
そのあまりのブスさに、発作で倒れたり、
中年女の乳首の形をもろ見せられる青年達も
迷惑つーモンだろう。
いったい、青年達にどういう風に興奮しろと言うのか！？
その他、化粧品にお金がかかったり、毎日お風呂に入り下着
を替えなきゃならなかったりと・・あ〜〜めんどくさい！
が、そうは言っても、やっぱり自分の老け度は気になる。
「いけない、いけない」等と思いなおしつつ、
剥げて散らばる女のかけらをドッコイショと拾っては
自分にくっつける日々。
拾う事に疲れかかると、旦那に
「ねえ、私ってもう一回ぐらい恋愛できるかな〜？」
とスットコドッコイの質問をしてみたりする。
すると彼はニコニコしながらサラっと言うのだった。
「ぜんぜん、大丈夫だよ〜。」と。
さすがだ。転職を繰り返し場数を踏んだ営業マンだけのこと
はある。そんな時でも営業トーク。
このうだるような暑さの中、私の面倒くさい度は上昇
の一途をたどるだろう。
秋には、女とも男とも区別のつかないヤツに
変身してるかもしれません。
おしまい。
...
バーゲン気分さね〜、業界のすみっちょ！ - 2002年07月23日(火)
バーゲン商戦も一段落。
主婦の皆さん、良いお買い物はできましたか〜。
お気に入りの
あんなブランド！こんなブランド！どんなブランド？
が３０％、５０％OFF！！
ホクホク顔で家に帰り、鏡の前で
「似合う！似合いすぎる！にゃ〜う！」
等と、一人満足する女達。
悪い物が安かったではなく、良い物が安かった、
と思っているのだから、例え似合ってなくとも、
気分は、誰も許してないのに、もうパリコレのモデル。
日本中、ブヒ〜、とかドッカ〜ンクラス
のにわかモデルだらけってワケだ。
ハアァ〜。
しかーし、油断してはならない。
そこに意外な落とし穴がボッコボッコと掘られまくって
いることを。
私は昔、伝七捕物帖（？）でおなじみ（？）の、
お江戸日本橋、小伝馬町の服地問屋に勤めてた。
・・越後のチリメン問屋みたいだ・・。
扱ってる商材は、ほとんどが婦人服地。
下は安さ勝負！のアパレルから、高級ブランドを掲げる
高飛車なとこまで、いろんなアパレルが生地を買いに来る。
問屋としては、物が売れれば良いわけで、
欲しいと言われりゃ〜、断る事はしねぇ。
また、高級ブランド担当の相手の営業に向かって、
「この生地は、ちと、にいさんのところじゃあ、お安すぎやぁ
しませんかい？」といくらお江戸とはいえ、”一心太助”調に
”ごめんなさい”するワケにもいかない。
なので、うっかりすると、ヨーカドーで売ってる２９００円
のブラウスと自分のところは高級だ！と言い張るブランド
の２００００円ぐらいのブラウスが、実は同じ生地、
モノは一緒ってな怪奇現象が起こってしまう。
要するに、ヨーカドーびいきの「すてきな奥さん」の読者と、
高級スーパー紀伊国屋に出入りする「家庭画報」の読者が
着てるものは一緒って事になるってことだ。
日本の消費者は牛肉の素性や質には厳しいが、
洋服には甘いな。
もっとも、「まっ、この生地、実は値段が○○○円ですって！
これは、危険だわ〜！」と危機感を持つ人等、
私は見た事もないし、知らないし、これから先、お知り合い
になりたくもない。
でも、まあ、ある意味ではそれは
とっても良いことだ。主婦同士、他人の恰好を見て
羨んだり、さげすんだりする必要がないかもしれない
のだから。さすが、憲法で”平等”が謳われている国だ。
「天は人の上に人をつくらず。人の下に人をつくらず。」
ってか！？・・・・・・・・なんちゃって。
おしまい。
...
家庭申告 うんちの場合！ - 2002年07月21日(日)
外の人からは、想像もできないかも
しれないが、我が家はとても礼儀正しい家庭だ。
きっちりしてるのか、バカなのか、どうでも良い
事をいちいち申告したりする。
例えば、タバコを吸うときは、台所まで出向いて
換気扇の下で吸うのだが、
「たばこを吸います」と必ず申告する。
相手も吸いたければ、
「一緒に行きます。」
別に吸いたくないのなら、
「はい、どうぞ。」
といった調子。
その他、ふとんを敷く時も、夜、歯を磨く時も
意味不明の申告を続ける私達。
もちろん、うんちをする時もこの儀式は行われる。
どちらかが、もよおすと、
「これから、うんちをします。」と正しく申告。
自分が下痢気味で、一瞬たりとも気の抜けない時
や、または、ウワバミのように酒を飲んで帰ってきて、
「ウエェ〜・・」とこみ上げてくる物が無い限り、
相手の方は「は〜〜い！」と明るく返すのが常だ。
こうする事によって、様々なメリットがある。
例えば、相手がトイレから出たからといって、
調子に乗ってその後にうっかり入ってしまい、
強力なガスでやられる事もない。
また自分がその時、”小”の方をしたい場合には
「ちょっと待ってください！」と逆申告し、
「も〜、早く出て！おしっこしたいのに〜！」
と、イライラする事もないのだ。
膀胱炎ともおサラバ。
こんな事が何故、習慣づいてしまったのかは、
定かではない。
２人で一緒にいる時間が日々少ない
ので、コミュニケーションツールとして、
自然にこの方法が生まれたのだろう。
な〜んていうのはこじつけで、
本当にバカなのかもしれません。
おしまい。
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