今日は大掃除でした。
会社をすみずみまできれいにした。
そうして、残っていた引継ぎの続きを
どうにかこうにか終わらせて。

ひとつひとつのことが、
全部最後のことなんだと思ったら
じわっと涙が出そうになったけど。

机もすっかり片付いて。
ガランとなんにものっていない。
私は確かにここにいたんだよ。

送別会では、なぜかえらく飲まされて
へべれけ状態。感傷にひたってる場合でなく。
でも、トイレから出てきたら
とっても可愛がっていた（かなり年下の）
商品管理の男の子が待っていて
「おつかれさまでした」と頭を下げた。
みんなの前でとかじゃなくて、きちんとその言葉を
伝えたかったんです、と彼は言った。
なんていい子なんだろうって感動した。

２次会はカラオケで。
毎回ハイテンションな人らが
やっぱり今日もかなりテンション高く。
のっけから大笑いだった。
あそこまで場を盛り上げれる人って
本当にすごい、といっつも思う。
私のためにって歌ってくれたり
一緒に歌おうって誘ってくれたり
みんなのやさしさが本当に嬉しかった。

事情があって送別会に来れなかった人。
２次会には来なかった人。
最後までつきあってくれた人。
みんなみんなみんな、私は大好きだったよ。

最初の頃、辞めたくて仕方なかった会社です。
最初の頃、全然好きになれなかったみんなです。
なのに、今はこんなに別れが辛い。

最後まで、私は泣かなかったけど。
後輩Ｍとふたりで帰る途中でポロリと涙が出た。
本当に本当に終わっちゃった。
今はぽっかりとしています。

でも、振り向いてばかりはいられない。
きちんとまっすぐに前を向いて。
これからは歩いてゆきたい。
幸せになるぞぅ。

通常業務は今日で終わり。
明日は大掃除です。
その後、送別会があって、
とうとう私の会社生活は終わります。

今朝、お世話していたショップの子達から
寄せ書きの色紙が届いていて。
一瞬、目頭が熱くなる。
入社の頃から仲良しだった人の笑顔を見て
見慣れてるはずなのに何故か懐かしい気分になって泣きたくなる。
でも今日はまだ泣いてもいい日じゃないよね、とぐっと我慢した。

辞めることの実感が瞬時に沸いては消えてゆく。
幸か不幸か今日は死ぬほど忙しかった。
明日で辞める人とは思えないくらいに忙しくって
でも仕事を残すわけにはいかないから
とにかくもう必死で頑張った。
引き継ぎもバタバタで、こんなんでいいのかな？と
不安は残る。
でも、私がいなくなっても会社は続いてゆくのだし
きっと、なんとかなるんだよね。

帰る前に、少しだけ机を片付けた。
私物でいっぱいだったロッカーも今はもうガランとしている。
来年になったら、私はもうここへは来ないんだなぁ。

帰り道、博多駅で何故か「いい日旅立ち」が流れてて。
なんだかもう、タイムリーすぎて、しんみりしちゃうよ。

家に帰りつくと、電話が鳴って
親友のＭから「おつかれさま」の言葉。
友達ってありがたいなって本当に思った。

本当にもう明日まで。
ちょっと泣いちゃうかもだけど、
最後は笑顔でさよならを言いたい。

今日は会社帰りにＳちゃんと飲みに行ってきました。
昨日、イヴ・デートだとかなんとかで楽しそうに帰りゆく
後輩の女の子達を見送って、なんも予定がなかった二人です（笑）
あげくにケンチキ寄ったらパーティパックしか売ってなくて
一人じゃ食べれないよね、と諦めた二人です（泣）
よぅし、明日は飲みに行くぜぃ！と昨日から決めていたわけです。

年末ということで、２人で１年を振り返ってみました。
いろいろあったよね・・・。本当にいろいろあった。
しみじみと語りました。

私の会社生活もあと２日。
お別れだなぁ。お別れだねぇ。みんなとも。

明日は雪が降るそうですよ。

なのに、彼氏と電話で大喧嘩。
途中で２人ともなんで喧嘩になったのかわかんなくなって
その原因追求を、あーでもないこーでもないとしていたら
それでまた喧嘩になった。んー・・・。
でもなんか多分、私が昔のことでぶちぶち文句を言って
それに彼氏がキレちゃったとかそんな感じ。
（私が悪いのか？いやきっと彼氏が悪い！）
ふーんだ。でももうどうでもいいや。
チキンも食べたし、年賀状でも書いて寝ようっと。

でも本当は。。。
こんな私でごめんなさいって。
時々ちょっとだけ思います。えーん。

帰りのバスの中で通知表の話をしている女子高生がいて
あぁ今日は終業式だったんだって気がついた。
冬休みかぁ・・・。
もうすぐ私もちょっと長めの冬休みだぁ。



★追記★
彼氏から電話がありました。
もうとっくに寝ちゃってると思ってたからびっくり。嬉しい♪
さっきは怒って電話切ったくせに、ゴキゲンで電話に出てしまった。
「なんで電話くれたの？」と聞いても
「おまえに謝るきっかけを与えてやろうと思って」とかなんとか
彼は全然素直じゃなくって、絶対に謝ってくれなかったけど。
でも電話をくれたっていうその気持ちが嬉しいんだよね。
（いつもならほったらかしだもんねぇ）
こんなことで機嫌が直っちゃう私もかなり単純だとは思いますがね（笑）

そんなクリスマスイヴです。

今日は天皇誕生日で世間はおやすみですが
うちの会社は出勤でございました。
朝の道路がすいてたりすると嬉しいけど悲しい、みたいな（笑）
そんなことをみんなでぶぅぶぅ言いながら働いたけど、
本音を言うと私はもう少しで辞めちゃうので
こんなのは苦にならないんだな。
会社に出る日が増えて嬉しいくらいなのですね。

普通に仕事してると今日が休日ってことをすっかり忘れちゃいます。
忘れちゃってうっかり取引先の人の携帯に仕事の電話したら
家でくつろいでいらっしゃいました。ホントごめん。
向かいのお宅ではもちつき大会。
昼休みに見物に行ったら、キネを持たされ餅つかせてくれました。わーい。
できたお餅もいくつかもらえてラッキー♪美味しかったよ。

みんなで福袋作りの作業をしました。
うちら女性陣は普段座って仕事してるので
体動かす仕事するとめっちゃテンションあがる。
馬鹿なことばっか言ってゲラゲラ笑って楽しくお仕事。
しかーし。男性陣は忙しいとイライラするらしくってなんだかピリピリ。
夕方、殴り合いの大喧嘩が始まってしまってびっくりした。
すぐに止められて終わったけど・・・。
そういえば、こないだも別の人達が喧嘩したらしいと聞いたっけ。
・・・・・師走の忙しさって侮れない。


私が会社を大好きなのは、
私が私らしくいられるからなんだと思う。
これから行く場所でも
私が私でいられるような、そんな人間関係つくれたらいいな。
そんな友達できたらいいな。

金曜日から休んで３日ぶりの会社。
単なる３連休明けのようなものなんだけど
しばらく福岡を離れていたせいか
なんだかとても懐かしく感じた。
同時に、なんだか淋しくなった。
辞めることの実感。
引き継ぎも最終段階に入って
少しずつ私の居場所がなくなってゆく感じ。
みんなが遠くに感じて
入社したばかりの頃の心細さを思い出してしまった。

でもみんなにとってはただの月曜日で
実はなんにも変わっていないんだよね。いつもの日常。
変わったのは多分、私自身の気持ちだ。

いつものように面倒な書類の作成を社長に頼まれて
ようやく「私」を取り戻すことができた。
そういえばこの人は「いつでも戻ってきていいよ」と
言ってくれたんだっけ。嬉しかった言葉だ。

これから行く場所にも
これまで居た場所にも
なんとなく居辛くって心細くって。

ちょぴり不安な気持ちになった今日でした。

も少し強くならなくちゃ。
幸せは自分でつくるもの。
幸せは自分がおもうもの。
前向きに。前向きにいこう。

３日間、彼氏のとこに行ってました。
結婚式の衣装を選んだり。
住む予定のとこを見に行ったり。
着々と結婚が現実になりつつあります。
彼氏の家族は優しくて良い人達なんだけど。
彼氏はもちろん優しいんだけど。
それでもやっぱり不安でいっぱい。
私はもっと強くならなくてはね。
もっと、図太くならなくちゃ。
今みたく、すぐに凹んだり気にしすぎたりじゃ
きっと「長男の嫁」は勤まらない。よね？

そんなこんなでくたびれた。
なによりも気疲れしちゃった。
高速バスが都市高にのったときに見えた
福岡の風景がどんなにホッとしたことか。
福岡空港。ベイサイド。向こうのほうには
ドームに福岡タワー、シーホークが見えて。
クリスマス色の天神の街並。
すっかりここは私の第２の故郷なのだなぁ。
ひとりぼっちで暮らしてきた街なのに。

decora