昨日から続く流れですげえ虚無に襲われて
ソファーで暫しぼけーーーーーーーーーーっとしとりました。

頭で一生懸命「したいリスト」を考えるんだけど、どれもアンテナに引っかからない。
映画すらピンとくるものが見つからない。
ネットは気持ちが億劫でやる気がしない。
となると自然寝るしかない。
「あ〜そういや卵とかなかったよな」とか思っててもどうしても体が動かせない。
それで兄ちゃんにお願いメールをしたら珍しくリアルタイム返信で「了解」ってきた。
ほんとこのときはありがたかったなよ。


彼がこの前見に行った「２１グラム」から映画館に行くのに興味を持ってくれたらしい。
でもそんな嬉しいこと聞いても気分が落ちているんでなかなか返事出来なかった。
そんでもって少し問題を匂わせちゃったから、無駄に心配させてしまった。
そんなこと書けば心配するって解ってたのに言っちゃう私は馬鹿だな。




でもいいんだ。
言わないから。
絶対ぶちまけない。
明日からまた仕事だ。引きずらないようにしなきゃ。うっしゃあ！！（気合い入れ）

今日銀行に行ったら窓口で短冊渡されて（しかも選んだのは金！）、
久々に本物の笹見て嬉しくなったのでいそいそと吊るしてきました。

宝くじが当たりますように。


夢がないとか言うな。こっちはすげー必死なんだよっ！
もうひとつ（ひとつじゃないが）はさすがにアレなのでやめたけどここで祈願。

奴らが死んでくれますように。



両方とも本気です私。
しかし後者に至っては長崎の小学生のようにソリッド・スネーク
（BY　メタルギア＝だって後ろから目隠しして首掻っ切るんですもの）
になるつもりは毛頭無いので、誰か強盗殺人でもしてくれやしないかと。
強盗さーん、いい物件ありますぜ〜◎
基本は自分の手は決して汚さないってこと。
殺し屋頼む金持ちの気持ちがすっっっっっごく解るわーーーーーー。
パスパスっと撃ち込んで欲しいわマジで。
生きてるってか存在だけで害毒な人間って本当にいるんだよ。
キリスト教なら「こんなコトは神がお許しになるはずがない」って言う現状。
わーん２１グラムー！（泣←関係ないし）




自分の力ではどうにもならないこと対して抗うか。
もしくは思考を停止させて流れに呑まれるか。

前者はこの１０何年間ずっとやってきた。
その度に打ちのめされて心身ともに疲労した。
そんなのはもう嫌。
後者は限りなく今の状態。苛つきが激減する分精神的には楽になる。
でも完全に「見ざる・言わざる・聞かざる」とはいかない。



そして親父にハナから期待しないこと。
今まではどこかでやってくれるだろうと思っていたから失望も激しかった。
じゃあどうすればいいか？
親父は「もとからそういう人間だった」と納得すればいい。
家族に脳みそは必要ないと、根本的にそう信じている人間だと。
納得はもう済んでいる。だから今は接し方が淡白になっていい。
病院では医師と助手としての会話。切り替えられるからいい。
ただ患者さんには立て板に水で思いやりの言葉をかけるくせに、うちの
お母さんに対しては何でああなんだと思って酷く憤るときがある。
だけどそれを深呼吸で飲み込む。


そう、今の私のもうひとつの課題は「人間としての品格の維持」


あいつらのことを考えると心の中が煮えくり返る。
私のなけなしの品格があいつらと同レベルに墜ちてしまう。
それはどうしても嫌。

盟友じゃいこと自転車（笑）で映画館へ＠
やーすげー受けた！！
すまんのう車じゃなくて・・・でも２年ぶりじゃ怖かろうよ。
つーか私が怖いっつーの。
次こそは助手席に乗ってたるけーの♪
買い物ではじゃいこはプチボトルの酒、私は駄菓子を
買ってそれぞれご満悦だったのでした♪
そういやこの前のデートでも駄菓子に惹かれてたっけ。どーせお子様だよっ。


２回目のトロイだったわけだけど
酔った（死）
カメラワークが激しいのですよこの映画。
以前もかなりやばかったんだけど今回はもうもうもう・・・
本気で席立とうかと思いました。頭痛いよ〜。吐き気までしてきたよ〜（泣）
でも最後のオーリの晴れ姿（？）は執念で目に焼き付けましたよ！
あの眉を下げた困り顔で少し癒され、ＥＤで必死こいて回復を狙うもグラグラ◎

オレンジジュースを飲んでなんとか持ち直すも、ほとんどゾンビだった私。
じゃいこすまんかったのう。また付き合ってちょ。