人恋しい気持のような・・
なんというのか・・・　ちょっと　苦しいんだ。

心臓ばくばく・・・　仕事中は血圧一杯に上がってるだろうし・・
ほんとに　本物の狭心症になりそうよ。

労作性狭心症になったら　どうしてくれる？
そんなぐらい　緊張　してる。

汗だらだら・・

更年期障害もでてるしなあ・・

ぐったり

そのせいもあるのか　不安もすっごく強いし
いたたまれない

朝のうつ状態は厳しいし・・
夜寝る前にも　うつ状態・・

いいように凹んでいる私・・・

だめだ・・・　もう

でも・・・自分らしくありたい

自分として生きたい。

だれかを　大事にしたい。

たとえ　喧嘩しても　たとえ　完全に決別したとしても

傷ついても　傷つけても・・

私らしく　相手らしく　生きられたら　と　

思うのに

私は　じぶんをだいじにできないだけじゃなく

だれかを大事にできない

小さな　くだらない　プライドと　

ちいさな　取るに足らない恐れに　巻き込まれて

本当に大事にするべき　優しいものを　みのがしているんじゃないか？

私は・・　いったい何してる？

・・・な人と　もめた・
もともと好きじゃない人だから　好きな振りしていれば
ストレス溜まってもめちゃうよ。

ってか・・・私が相手を尊敬できない。
無論尊敬できるところもあるんだけれど・・・
苦手な相手なんだよね。

不潔だし・・
怠け者だし・・
でもさあ・・・・

私も　似たようなものってことは
同属嫌悪？

あ〜〜あ　

それじゃ　救われないわ。

相手を支配したがっているのなら・・
これまた　まずいわけだしなあ・・

ま・・　いい子ぶってるから　しんどいわけ。


よしにするかあ・・

[[item(http://www.youtube.com/v/R_z0T4wjEf0&hl=ja_JP&fs=1,0,25)]]
[http://www.youtube.com/watch?v=R_z0T4wjEf0 Thank You (With Peter Jo側棚back)-Secret Garden]

よかったら　音楽をどうぞ・・

{{{ニーバーの祈り（平安の祈り）}}}



{{{神よ、
変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。}}}


そして　このあとの部分があることは　あまり知られていないけれど
あるがままの流れを楽しんで生きることへの祈りとしての後半。

{{{いっときに、一日だけを生き
いっときに、一瞬だけを喜ぶ。
苦しみも平和へ続く道として受け入れ
イエスの如く、この罪深い世界をあるがままに理解して後悔せず
主の意志に身をゆだねれば、すべてをあるべき姿にしてくれると信じて
そして、現世では適度の幸福を
来世では、主と共に至高の幸福を感じることができるように。
アーメン }}}


[[attached(1,center)]]



今朝・・どうにも　いやな夢を見て　朝から　どんより・・・
その夢のせいで　大事な友達に　ちょっといやな思いを
させちゃったんだけれど
さらに　それで　しっくりいかず・・・さらに　どよ〜〜〜ん

悶々としていたんだけれど
昨日から　電話してみようか・・・と思っていた
ヒーラーの仲間に連絡を取ってみた。

彼女は私よりも　ずいぶん年上
そして　IISのヒーリングだけじゃなく　独自のやり方の
ヒーリング　それから　リーディングに近いことを
自分で始めている人なのだけれど・・・

私は彼女を　ママとよんでいる

彼女が私を名古屋のアイイスに　つなげてくれた具体的な
生きているメンバーの一人でもある。
（アイイスにつながったのはなくなった彼がきっかけだからね）

しばらく　彼女とも　どうも　折りが合わないじきもあったのだけれど
不思議とそれでも　なぜだか　つながりのある関係・

きづきをシェアする間柄ってあるのかもしれない。

そういう間柄の中で　彼女は　きっと　先を行く人なのかな・・・

とにかくママと話してみた。　いろんなこと

今まで自分の中で　それはしてはならないと　思っていること
人から嫌われると私が思っていること実は　そうじゃないのかなってこと
できること　できないことの区別・・
それから　それから・・　楽しむこと・・についてだったり　自分の今についてだったり・・

沢山沢山話した。時間的には　そんなに長い時間じゃなかったのだけれどね

その中の抜粋・・・かな・　かいてみよう・・

私はやっとつい最近自分の中の感情を表すことを本当の意味で　許せるように
なってきたんだと思う。
好き嫌い　快　不快の感情を　表にすることを　私はずっと　避けてきた。

それは　私にとっては　してはならないことで　子供っぽく　人間的にまずいこと
・・のようにかんじられていたのかもしれないし

（虐めと　虐待の間　自分の気持ちを表明することを禁じられていた時間が
長すぎたからなのか　よくは　わからないし　いまさら　過去に原因を探る必要も
ないので　いいけれど）

私は　自分の感情に　ある部分とても無頓着・・だったのかもしれない
そして　自分の中で　やっと　できることと　できないことの
本当の整理がつき始めているって・・ちょっとだけ自分の中に意識がある

当たり前ジャンって思うかもだけれど　私は　そうじゃなかった。
そして　今この年齢にして理解したことの意味も必ずあると　思っている。　

私はずっと・・これができて当たり前　できない自分は怠けていると思っていた。
長いこと自分の中の当たり前と　本当の自分の能力が違っていること　気付かなかった

いや　どう扱っていいのか　わからなかったのかもしれないね。
　
本当に自分をきちんと　評価しないと　できること　できないことの
区分けなんて　できはしないこと　頭でわかっていても
心が　理解してなかった。

でもやっと　何かをするのに　自分を中心にすえられるように　なってきたんだなと思う。
それなしに　本当は　人を思いやることも　人を大事にすることも
わからないんだよね。

自分を大事にできないんだから・・・

そうして　やっと　自分をすえられるようになったから　できるようになった
選択の問題・・・　できること　できないこと・・・
変えられること　変えられないこと・・　

わかっていても　この整理は　結構骨だったりするんだ。


人と比べる意味などないけれど　多分　私の歩みは　遅々として
そして　当たり前に　精力的に生きられる人にしてみれば　　？？？
なことかもしれないけれど

こうして　ゆっくりと　分別盛りに会得することの意味もあるんじゃないかな

そして　自己表現自己実現について

沢山の人に　もっと自分を表現するようにといわれてきた
ミディアムの方を通してなくなった人からのメッセージだったり
セラピストのことばだったり・・・
でも私的には頑張って　表現していたと思っていたしできていたと信じてもいた。

しかも・・いつも「私が・・」　「私が」　と言っているようで
いやでたまらなくて　とてもそんな私が嫌いだったけれど

自分にこだわっていたとおもっていたし　ことばも豊富だと思っていたし
だけど・・現実にはその時代の自分のほうが　自分の気持ちなんて　わからなかったし　
大事にしてなかったし　本当に自分を表現なんて
できてなかったなったんだなということにも　やっと　気がつけた

私の嫌いだった自分の感情に素直になる私になったら
あえて自分の感情を　（喩え　それがネガティブであれ）
伝えることを選べる自分になってきたら
むしろ　変わらなくて　悩んでいた　ことがらが、自分が　変わり始めている

全てを捨てて　全てを　得る・・・ではないけれどね・・
近いのかしら・・笑

なんだか　抽象的な　内容だ。

でも　ママと話していて　ママは　わかるって　言ってくれた。
目が内側に向いたんだよねって
私もそうだよって・・　
確か　目が内側に向いたって話　ママから聞いたのは　　去年かな


今できることをしていれば

そして　意外かもしれないけれど　自分に無理をさせないこと・・・　
流れに乗っていること　流れを楽しむこと・・・

今したいと思っていることは　今すること　何かを思い煩って
しないでいることのほうが　実は　とっても残念だったりする。

おいしいご飯・・好きなもの順に食べる？好物を後にする？
それとおなじなのかもしれないね・

いろんな見解があるけれど　おいしいものは　おいしいうちに・・
後にして　もしかして　おなかがいっぱいで　腹痛だったら
もう　同じ様においしくはたべれないじゃない？

今しかないんだよね

昨日も明日も　不渡りだもん

してみたいって　思ったときが　一番それが　必要な　時間であり
状況なんだって　何も考えずに　動けたらいいね。

そんな話にも通じるのかな　

自分が亡くなった時、閻魔様に　何を尋ねられるか・・というたとえ話があった
閻魔様は　どのくらい自分になったか＿？　自分を生きたか？と尋ねるんだそうだ・・・

キリスト教のタラントの話も之に通じるよね

タラントの話ってね・・

ある主人が旅に出るときに　財産を使用人に管理するように頼んでいくのね
一人はその財産を元に商売して　元手を増やした
もう一人もなんとか　間とか　減らさない程度　少し増やした。
3人目は　主人にこういった。

「貴方は厳しい方なので　失うのが怖くて　土に埋めていました。」

主人は　「お前は　悪いやつだ　私が厳しいと知っていながら何もせず
土に埋めていたというのか　預けていても　誰かに貸しても　増えるではないか
怠け者め！でていけ　もどるな・・・」
主人はその使用人を追い出した。

そして　土に埋めていた財産を他の二人に分け与えた　

というお話なんだけれどね。
自分の持てるものを　大事に生きなかったら・・・
そこにあるのは　歯軋りと　妬み、嫉み、後悔と　痛みだけ・・ってね

自己実現・・・　自分になること・・・


私の思うこと・・　周囲のミディアムにしても　ヒーラーさんにしても
多分　自分にもっとも素直なんだと　思う。
もっとも自分になっているんだと　思う。他の人との違い・・の中に
必ずそれがあると　私は思う。　そして　その　土台の上に霊性の開花がある・・



そして　それは　ヒーラーだけじゃなく　ミディアムだけじゃなく　人間として
とても　とても　大事なことなんだと　思う。


長い話　付き合ってくれて　ありがとう
そして・・今日電話付き合ってくれた　ママ　ありがとう
私のお母さんでもないのに　ママと呼ばせてもらえるのも　ちょっとうれしいな
感謝だね

鎌倉に　私の大事な　つくしとかごめをつれ
大事な友達のと　小旅行

私は　うるさいからなあ・・・

このまんまで　本当に　彼女が　楽しかったのか　不安・・・


大事な友達　逆に　会わずに　メールだけのほうがいいのだろうか
ちょっと悩んでいたりします。

そんなことで悩むと　疲れるんだけれどな


本当に　私がうるさいのか　それとも　逆に　これって　直せるし
直す必要のアル　性格なのか・・・　しんど・・・

わからん・・

でも　このまんまで　好いてくれる人がいたら　いいな・・・

けど・・・　しゃべくり魔って　　だれもすきじゃないよねえ　きっと

アルテミス ｜MAIL

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