今日ね。失敗しちゃったんだよ。私の神経質　爆発しちゃった　あらら。
少しめげちゃったの。でも　私は私の味方　だよね。
とても　私辛くなったの。

でも・・辛くなったの。
たまには、良いのかな？なりたくなかったのに神経質なんだよって。

本当はどうなんだろう？自分で選んじゃったの？それとも不可抗力なの？
私　正直。少しだけいや大分悲しいかな。

不安になるのも自分で選んでいるのだとしたら。。
それすらも自覚するのって難しいの。

泣き言言いたいの。私のせいじゃないよって言ってほしい。

可もなく不可もなく・・　中庸に・・生きていけたら良いね。
ってか・・今日は本当にストレスだ。

私っていつも何もかもが不安になる。　漠然としてというのじゃない。これとこれとあれとそれと・・ああ　何でもかんでも不安なのね
そういう感じだ。これは性格なんだろうかなあ。この性格ゆえに　どれほどの害があったかしら？
と考えると　唸ってしまう。

この不安性の性格をうまくいかせると・何か出来ないかな。
不安性の割りに力がないのは・不安に力を取られているからなのか・・
うーーん　ストレスを感じてるこの感じはかなりだと思う。

全てのエネルギーはストレスで壊されてるのか・・それとも・・
私がどうしてやったら　このストレスを減らすことが出来るのか・・図太くなる。

それだけじゃなく。それに見合って動けるようになることだよね。いつも逃げて・逃げ切れなくなるから・・こうなっちゃうのかしら
余裕を持って臨む。そうだね　それが私には一番優しい。

何をする気にもなれない・・というのが正直なところで今まで来た。でも　そろそろ　眠ってる私起こさないと・・
ゆっくりで良い　コチコチと　動ける自分　確認してみようよ。

休むことが具合悪いと感じるのは　心地よくないことそのもの・；
何がわたしを心地よくするのだろう。動けないって悩んでるのは怠ける事に不快を覚えてるから・・
だとしたら　もっと　何か自分を動かす動機に　プラスの楽しみを見つけられると良いね。

ボチボチだよ　落ち込んでいるようだけど　私　最悪のことが起こったとしてしっかりした英語がもらえるのなら
それで　ばっちり　人生の期限には　間に合ってる。

目先のことにとらわれないで　周りにとらわれやすいのはわかるけど　私の人生　私が支払っていくの・
私が満足なら　端から見て悪くても　それは　すばらしいのだぁ


でも　しんどい・・　正直本当にしんどい・・　薬出されちゃったし・・

少しだけ不安がきつかったな　今日は。。。　でも　それでも何とか元気になれるかな・・。ひとつづつ当たり前をこなして大きくなりたい。

馬鹿だと思われてもいいし嫌われたって良い。私はネガティブかもしれないけど人を傷つけようとは思ってない。

ネガティブが人に嫌なおもいさせていたとしても、私がそれをひとつづつ乗り越えない限りはネガティブなままだろう。　今はいいよ。　
私は許してあげたいよ　自分を・・。

嫌いだという人なんて・・星の数ほどいるよ。　私のほうからも相手のほうからも・・正確にいえば私は嫌いじゃないけど　私を嫌いだという人沢山いるよ。

でも私だって・・もしかしたら　嫌われるの怖くて嫌いじゃない振りしてる人もいるかもだから・・もっと性質悪いかな

自分で選ぶ自由もある。選べないところに相手がいるのなら。。自分を守るしかない・

自分を好きだといってくれてる人がいるんだもの。何故だか　そういう人たちを数には入れたくないものだけれど・・・

自分はそんなに悪い人間じゃないと思いたい。　いらない辛い気持ちは箱に入れて　閉じてしまおう。

箱に入れる前にしっかり味わって鍵をかけた小さな箱につっこんでさようなら。

　いつ誰に何を言われるだろうと　私はいつもびくびく・・・

うまく行かない相手のこと見ていたら　私は誰ともうまくいかない気がしてきた。　私がまずいから私とあう人は誰もい
ないよね。そんな風に私も思ってしまってしまう毎日。　こんな無気力でなにができるのか・・と思う私・・・。

望んでることなんてできないし。。生きることに希望だって持てないかもしれないよ。

今日はストレスから来る身体症状は落ち着いてる。だけど・・最近思う　生きてて楽しい？　でも・・今は多分死ねもしない。いつか死ねるかな？　そう思うようになるんだろうかと考える時だってある。

どうやって生きたらよくあれるのか　なんてことばっかり考えて実際の目の前の仕事はいい加減・・・ これが私・
ひとつづつ　現実をこなすこと・・・これしかないのが現実なのに。

依存度の高い私・・・　世界は灰色　自然は初夏の美しさでまばゆいばかり・・

取り残される自分　過ぎる時間。。又　空を見上げて笑える自分になれるって信じよう・

何もかも不安で　何もかもが　私には落ち着かない。でも、ありの一歩でも　私は歩きたいって思ってることだけ真実。。　怠けもので　無気力で何もしないけど。。　そう思って生きてるのだけは事実

だから　嫌われても　いい　とは思えないけど、開き直りなんてできないけど私は自分を許したい。

今日親しかった人と　縁がおわりました。切ったのか切られたのか、私にはどちらとも言えるけど・・。

はなから　私の事気に入らなかったそうです。


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何度も書いては消し・・　んでも　やっぱり書くのかと思いきや。。又消して。　ここにこんちは
嫌いなものは嫌い　私も人との縁を切ったのか切られたのか・・　言い訳しても始まらないし　私は私。
自信なかろうがあろうが。。　結局私です。
いっぱい嫌われてるよ　あたしも　それでも仕方ないものね。　私は駄目人間ですから　でも一生懸命ですから　惨めに目いっぱいなりながら・・色々言う。
だけど　カウントには入れたくないが私をいいといってくれる人がいる。　それは　単なる自分の子供だったり旦那だったりの身内だけなのかもしれないけれどやっぱりいてくれることには変わりない。
どんどろどろに　世の中は灰色に見えてる。　そろそろ私も鬱かと旅たち時期かもしれないと　思いながら・・・　体に現れた色々な兆候見ながら。。あらら私も人並みな心身症とおもいながら・
でも外に出ると野原いっぱい黄色のタンポポ。
自然は美しい。雨の後の野原黄色のタンポポは花びらを閉じて自分たちを守ってる。
美しい自然　彼らたちも　自分を守っているし　彼らのまんまの姿を誇ってる。
私もアリのようでもいいから　歩けたらいいなと思っているから　外のタンポポ見ながら　少しだけ　許してやるかと思った。　不安も　人間関係が難しいのも直りはしないけど・・・。

生きるのって難しい？簡単？
うれしい？　いや？

それだけじゃないんだよね
そんな風にだけ考えなくてもいいよね。

いったいどんな風に私は思いたいのか
其れが私の人生の形？

生きることなんだろうか？

同じ生きるのなら　鳥の声と光に囲まれた明るいところが嬉しいな

アルテミス ｜MAIL

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