落ち込みの顛末
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落ち込みの顛末は一通の手紙から、始まった。
母からの手紙だった。それには宏安の両親が我が家を何の前触れもなしに訪れて、クレームをつけたと言うのだ。
私が彼に付きまとって、迫りまくり、冗談で言ったのに警察に付きまとわれて、近所の目もあり当惑したと・・。

しかも・・・事実を歪めてる・・仮にあちらの両親が主張することが１００％正しかったとして、では、何故私をたたき出さなかったのか
あるいは自分が逃げなかったのか・・私には分からない。
一声の元に死ぬの言葉を聴けば私の反応がどうなるのか彼には分かり過ぎるはずの、事実・
冗談、本気でない・・・　私を殺したいんだ。

本気でない・・冗談であそこまで、引っ張って言うわけ・・余程私をギトギトにしたいんだ。
悔しくて腹が立って。。。
私は彼の為にたくさんのものを失った。そしてそれは今まで自業自得だと、思ってきた。
だけど今は違う。あたしの身勝手もあったろうでも、彼が私に手を下してきたのだ

気を引くために自分のやった行動から思わぬ反撃を食らい、３７にもなった男が両親に文句を言ってくれと頼むなんて。。。
いたずらに失敗した子供が母親のスカートの影に隠れて、慰めてもらっているさまなのか・・
それとも、性悪の子供が親を巻き込んで自分の思い通りのいじめを達成するパターンなのか・・
正直凹んでしまった。本気でめげてしまったのだ

私は警察呼んでもらったこと本当に今更ながらによかったと思ってる。
こんな状況荷ならなくても本当に、よかったと思えてるものが・・こうなればなおのことだ
何もせずに、こんな風に嫌がらせされるよりも、彼を助ける意味でしたことで彼が責任を取らねばならないものとして。しかも事が彼に跳ね返ったのだから。
一矢報えたとも思えているから・・

自分のアホらしさ、そしてここまでコケにされるいわれ・・
離婚届一つ彼は自分から出さなかった。少なくともそれについては一言彼に述べてるはずだ。
彼の父親から私の父親に当てられた離婚届け。誰の結婚を終わらすのだ。
それだけでも、かなり傷ついた。でも相手の状況等で理解できないなりに何も言わなかった。

自分の用のあるときは自分の用事だけは済ませたくアポもとらずに両親の留守宅にいきなりに来て、待たせてください。
両親の帰宅は又知らせるからお帰りくださいとお引取りを願ったのにも拘わらず彼は母親と強引にうちに居座った。

今回は、息子に手を出すなと。私は手なんか出さない。迷惑だったのは私の方だ。
そして、大事な私の友人が迷惑したんだ。本当に。。。　ごめんね　あなたには・・本当に・・謝りきれない。
しかも宏安のした事が招いたことの結果ではないか？今回の事柄は。。。
事実と違うことを私の両親に持ち込み・・・

私は事の顛末は全て両親には流していたから。。
それでも私は疑われていたようだが、パニックになることなく話ができたらしいが・・

彼の父親もそうだった。私は彼の世話だってしていたよ。同居してた時に・・
それなのに、娘さんは何もしませんと私の両親に、、、文句つけたんだ。

何をしても、何がおきても私が常に悪いがわ・・
ソンナに謝って欲しいのですか？そんなに私の泣くのが見たいんだ。

死んで彼らがこたえるとは思わない。でもせめて思い知らせたい。
彼らに一生の負担を負うことがどんな事なのか・・知らせたい。
私がどんな風に自殺で亡くなった友達を背負って生きてるか・・
思い切り、思い知らせたい。恨みを呑んで彼らにしらしめたい。

自分の人生を棒に振ってするほどの大事業でもなく彼らのために私の人生を失うのなら歯がゆいことだと思う。
分かっているよ。。けど。。。私・・こうしていわれのないこんな環境の中に一生生きていかなければならないの

2074．Re: 生きるって…
名前：星のマリア 日付：2月13日(木) 14時11分
私も計６年間いじめられました。
しかも学年全体から・・積極的にいじめるのでなければというか
学年全体の男子から汚い、死ね、それ以外の女子も積極的でないにしても、うすら笑われたり、見て見ぬふり、両親は厳しい人たちで、
私も問題をいえませんでした。
ばれたのは自殺したいくらいに苦しいと描いた手紙だけど出せずに
捨て忘れたものを親が盗み見たから・・。中学２年の時でした。
その直後クラスにどうして私はこんな目にあうの？っと
ホームルームで訴えたこともありました。
けど何もならなかった。担任はそれを機に差別の授業の素材に私を使い、参観に来た親たちに私を紹介し、授業しました。
弁論大会では全校生徒の前で私のことを素材に・・・さすがに紹介したりはなかっけど・・。
学校に行くのに家をでたら、いじめは始まってました。
毎朝から家に帰るまで知り合いに会わないように、
あって何か言われても聞いてないふり、全然気にかけてないふり・・辛くて辛くて・・・。今も人間関係がわからない。自分がわからない。
何処に行っても自分と人間との距離をうまく取れない。
自分の過去を受け止められない。いじめられたのははるかに、２０年以上も昔それなのに・・
ずっと尾を引いてる感じがするのです。
単に言い訳にしてそこにすがり付いている気もする。。
でもやっぱり確実に私の過去は人間関係を壊す元になっている気がします。
人の中に入れない。自分を大事になどできない
。私はいじめられて当然の人間だと思ってそう思うことで生き延びてきたから。。。。
今私自身が、自分を大事にできないんです。いじめられてなんかいない。周りは正常な環境だと思う。それでも・・怖くて・・。
結局こういう自分との関係人との関係のとり方のせいで離婚・・。
大学時代。。勉強なんてできなかった。人間関係がきつくて。。
苦しくて寂しかった私はテレクラにだって手を出した。
自分を処罰したかった。
摂食障害も・・。同じ意味で発動した。自分らしく生きたい、でも・・。怖い。人もきっと嫌いなんだろうね。私にはわからないです。
人を求めてる自分も知ってるし、でもそれは孤独が嫌いだから？
でも誰ともうまくいきません。
辛くて辛くて。ネットを覚えてから、余計に人の中には入れなくなりました。
一人が怖かった自分は今は消えつつあります。一人でいるほうが安心できる。他人を求めてるけど・・。でも人の中に入るのは怖い。
ぽつねんとするのはそれでもいや。。
だけど私には、今のところ普通に、付き合いができてるのだろうか？
卑屈になって。。いつも自分の存在にここにいてもいいのかなと問いかける。取り留めなく書いて、混乱を撒き散らしてるみたいですね。ごめんなさい。
男に遊ばれました。そして自分で自分も裏切った。
私は全てを過去にかぶせるのでなく、生まれ変わっていきたい。
だけど、人は少しづつにしか変われないもの。
この苦しみは自分で背負っていくしかなく、人との関係の中で、
もがいてます。だからといって、その苦痛が常人とかけ離れたものじゃなく、彼らもまた同じ苦しみを抱えて生きているのだと。。
私の苦しみは彼らよりも過去が感受性を育てたせいで、多分、感じやすい。だから、もしかしたら、厳しく痛むのだと・・。
過去にしがみつきたくない。自分が何処からきて何処に行こうとしてるのか、せめて、わけのわからない不安だけ、
私の、人生から取り除きたい。
ロボットになれたら・・と思っています。生きることも死ぬことも、
私には選べません。ただひたすら時が過ぎるのを待つだけ。
嵐が通り過ぎるのを待っているだけかもしれない。
時間だけがお薬だよって亡くなった友達が、いつも私に。。。
時を過ごせばこの苦しみは乗り越えられるのだろうか？
なみさん・・・私も苦しい。本当に辛いね。
生きてるというよりは、ロボットになろうとしてるのかもしれない。
でもなれないから、傷つけながら傷つきながら、あがいてる。
時には自分を裏切りもして。。。
世の中は理不尽です。それを受け止めるのつらい。
でもせめて、どこかに自分の生きる空間が欲しい。
私も何度も自殺未遂を繰り返しました。
鬱を患ってもう１５年以上・・・。良くなったり悪くなったり・・。
生きるのに疲れた・・でも、死ぬことも迷惑になってできない。
私も救われたい。自分で自分を助ける以外に手はないって知ってる。
疲れたね。私は人も自分も憎いです。うまく生きられない自分を許せない。
いつになったら、私は変われたって思えるだろう。
取り留めなく書きました。ただ、今は時をやり過ごすだけ・・なのかもしれませんね

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2082．Re: 生きるって…
名前：星のマリア 日付：2月13日(木) 14時31分
生きたいとは思えない。でも生きるのだとしか思うしかない。だけど、疲れてる。死ぬことはゆるされてもないの・・・。

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2085．Re: 生きるって…
名前：星のマリア 日付：2月13日(木) 14時46分
生き続けるしかないのだと。後ろ向きだとしても・・。

集中コースがそろそろ始まる。そうなるとネットもクソもなくなるのだ。必死での英語の勉強。。最近いいことないな。友達ともうまくやるのはとても難しい、また一つつ疲れが増えたのは事実。。。

ｲｷﾞﾘｽに向かって出発・・・愛犬と離れる・・悲しい　さびしい

冬休みが終わる。又これから戦争がはじまるのだ。一月二月・・順順に時は過ぎる。私はいったい何処に行くのだろう。するべきことも見失って・・・

アルテミス ｜MAIL

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