帰ってきてもう何日？10日か・・久々の日本嬉しいのかそうでないのか・・なんとも言いがたいけど、とりあえず私は友達の家に悪いなあって思いながら滞在してる。我がファングが恋しいんだけどね・・・

帰国に気が進まない。一人で・・じっと部屋にいたい。
寂しいけど、部屋でじっとしていたい。誰にも邪魔されずに　ぼっとしていたい。
何だか・・家に帰りたくない。
去年まで帰国が嬉しかったのがうそのようで・・。
今回帰れば、非難を受けるのは、みえみえの気がするからなんだろうな。
不登校したのだし・・まるで・・２０歳のときの状況と同じ・・。
ただ今回は復帰したって思うんだけど・・・。
それを周囲がきちんと受け止めてくれるのかな・・受け止めずに単に責められそうだよ。だから家に帰りたくない。何もしたくないしね。

よかったね。出口が見えて・・。うらやましいなあと、思ってしまう。
まあそれだけ、努力し、苦労し、だからこそ見つけられたと思うからそういう風には思ってはいけないよね。
私は自分の欲しかった、理解者に自分がなることでバランスを保っていたのかもね。
だけど、実際には、私は、ドンドン落ち込んだ。出来るようになっていたことですら、どんどん壊れた。
知り合いが私の理解者になってくれるかどうか・・それも不明。今はその好意にあまり甘えないようにしなくてはと思っているだけ。
私に一番必要なのは、理解しようとしてくれる人。理解できる人じゃなくても、諦めずにしてくれようとする人。
　　　演じていたにしても、皆に慕われていることだけは、私と貴方は違う。
その分は私が、きちんと気配りできないこと、自分の気持ちを抑えきっていないこと。それだからなんだろうね。私にも出来たらいいのにな。
私は好かれない。誤解される。
だけど、私、人が思う以上には気を遣い言葉を選び・・。
慎重に動こうとはしてた。一旦関係の崩れた相手とは（例えば前回喧嘩したA氏）難しいこともあるけどね。
自分らしく生きたいさ。全ての自分を認めて・・。だけど今自分の内側に、何かをしたいという気力を喪失した自分がいる。
何とかしたくてしようとしない自分に対して歯軋りしてる。
自分が見えないよ。だけど目の前の出来事だけでもこなしていく事が、自分を
強くしていく唯一の手段。
わかってる・・。
したくないの。失っていっているのに・・。大事なものを・・。
それなのに、私はまだ閉じこもろうとしてる。感謝も足りない。
謙虚さも足りないからなんだと心の声は私にずっと警告しつづけてる。
つまるところ本当に追い詰められてないからだよ・・って私も自分に言ってしまいそうだ。だけど・・仮に追い詰められたとしても、
私は動かないだろうな。失ってそしてやっぱり・・と諦めるだけ・・。
そんな気がする・いつからこんなに情けない人種だったのか・・。
私には意地もないし・・・。これ見たかなんて、勢いで、何かを努力するなんて出来ない。情けない人間だ。（情けない人間になりたいって思っているんだろうねえ）苛立ちと失望と・・・
いつまでたっても、ものを続ける事の出来ない自分・・。ストレスに弱い・・。何でここに生きてるの？生きるのは面倒くさい。

私はどう生きたいのだろう。
一人で生きるのは嫌だという。このフラットでも一人暮らしはいやだっていう。
だけど、誰かが、一緒に住むよっていうと、途端に苦痛になる。
ここにできるだけ来て、私を助けてと口に出してはいわない。
言わせるように仕向けてる…ああ　嫌だ

どうして他の人はちゃんと人に好かれるの？
私は好かれないよ。
自分のやりようのまずさだけど・・。

ああ　きつい　こんな自分を認めるの

アシジの聖フランシスコの平和の祈り

　　　　　　　　 わたしをあなたの平和のために用いてください。

憎しみのあるところに、愛をもたらすことができますように

いさかいあるところに、赦しを

分裂のあるところに、一致を

迷いのあるところに、信仰を

誤りのあるところに、真理を

絶望のあるところに、希望を

悲しみあるところに、よろこびを

闇のあるところに、光を もたらすことができますように、 助け、導いてください。

慰められることよりも、慰めることを

理解されることよりも、理解することを

愛されることよりも、 愛することを わたしが求めますように。

わたしたちは与えることにより与えられ 赦すことによりゆるされ

人のために死ぬことによって 永遠の命をいただくのですから

アルテミス ｜MAIL

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