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		□□□□□□□□□ 2006年02月28日(火) 　ヒルズでニアミス □□□□□□□□□ 　他の人を抱いた手で触って欲しくない。 　そんなの悲しくて仕方ない。 と２,３日前に言ったらば、 　何もしてないから。 　表参道に行ってただけだよ。 と言って来やがった！最低ー！！ そんなこと実際に聞いてるんじゃねぇ！ 大体なぁ、おめぇさんがブラブラ遊んでる時にこっちは大変な目に遭っていたんだぞ！ しかも表参道ってヒルズかよ！あたしその日行ってたし！！ バカ！！！ ２６日に神戸から彼女が来ていたのですよ。 そのせいでせっかくおでかけしたかったのに２６日はなくなり･･ 悲しいし辛いしムカついて。 ストーカーの被害にあっていて、日曜日に襲われかけた。 と言ったら、猛烈に凹んでおり、これからなるべく一緒にいる。と言っていた。 　　　ｺﾞﾒﾝﾈ。ｳｿﾅﾉ。 そのせいで私は今不安定。 もういろんなことに耐えられる気力もないから、本当にキミと別れようと思っていますよ。と。 ストーカーうんぬんはウソです。 ここまでしないと向こうと別れようとしない男も男だね。 次にこういうことがあったら私は間違いなく別れます。 こういうこと、ってつまり、神戸の彼女が来ることがあったら、ということ。 つまり、もう会わせないということ。 会うのであれば、私はもう別れます。と。固く決意している次第。 しかし、この人は私の王子か？と思う瞬間があって、そんな自分にびっくりした。 というのも、コンタクトを落としてしまったのですよ。 夜。暗闇。坂道。道路はそこらじゅうきらきら光ってる。 探せない･･･(；д；)と凹んでいたら、なぜか見つけ出してくれました。ｽｹﾞｰ。 **************************************** また読んでくれますか？my追加 *blog

		□□□□□□□□□ 2006年02月23日(木) 　 □□□□□□□□□ 昨日4時過ぎまで、彼と電話で色々話し合っておりました。 しかし、根本的なところではなにひとつまったくなんの解決もしていません。 最中のくだらねー迷言。 ・いろんな事考えすぎで、もう限界近い ・今日の仕事は満点に近い ・そんなにはっきりさせたくないの？ ・はっきりって何？それによってはワガママととらえるかな ・視野が狭いのかな ・嫌いでもない人とお別れしろってこと？ ・他の人を抱いた手で、同じように触ってほしくない。 ・どっちがスキって言われたら、ヨシコと答える。 ・もう他に行けばいいんだよね というまた嵐のような･･･。すげーなあ(爆) どれがどっちの台詞かわかります？楽しんでるなーﾜﾀｼ。ｳｯﾌｯﾌ。 突っ込みは各自で入れて下さいね。 しかし大事な事を見失っていたさ。 ある人の日記を読んで、はっとしました。 一緒にいて幸せなら、その幸せをかみしめればいいのよね。 それを受けて、一緒にいて楽しーし、幸せだと思える自分を信じてる、とは自らのコメント。 相手がどう、じゃなくて自分。 自分を信じなくちゃね。 だからといって何が解決したわけじゃないんだけどねー。 きっとまたコレ喧嘩するんだけどねー。 決めた！と思える日が来たら、それが本当の終わりで始まりだと思う。 ほぉ〜。そんな日がいつか来るのかね〜。 ひとまずグチ大会は終了にするか。 付き合ってくれた皆様、ｱﾘｶﾞﾄｳ★ あたしは超スッとしましたよー♥ **************************************** また読んでくれますか？my追加 *blog

		□□□□□□□□□ 2006年02月17日(金) 　自己を分析しましょう。 □□□□□□□□□ 自己分析してみよう。 自分を分析する、ということだよね？ 簡単なようで、実はとっても難しい。 いいところも悪いところも、人間なんだからどちらも持ってる訳でしょ。 でもそこを全部ひっくるめて、自分だし、 全部ひっくるめて、自分の魅力ですって言いたいな。 その上で、自分を気に入って選んでくれたら本当に嬉しいし、 自分も、そんな自分をうまく生かせられる会社に勤められたらスゴク嬉しい。 会社に自分を選んでもらう、という精神じゃなくて、 自分から会社を選ぶ、っていう気持ちでいなければ、 それは今後お互いにとってよくないでしょ。お互いが平等なはず。 自分は会社のものでも誰のものでもなく、自分自身のものなのだし。 その会社に無理に自分を合わせるのもなんだかおかしな話。 私としてはやっと、やりたい事が見えてきたかな。 誰かの役に立つこと。 縁の下の力持ち、という存在でいたいこと。 特別人の上に立って、あれこれしたい訳じゃないんだよね。 誰かを支えることで、物事がうまく進む。 それによって私はとてもやりがいを感じるタイプかな。 でも誰でもいい、っていう仕事はイヤなのね(＾＾；) そうじゃなくて、私だから、私じゃなければっていう仕事にめぐり合いたいな。 自分なりの心遣いとか、自分なりの対応、そういうことをビシッとしたいのさ。 まさに、恋愛と一緒だよね。 相手を思う、思われる。互いが互いを尊重し、思いやり、向上させる。 就職することが目的じゃない。 その先にあるものこそ、本当の目的なはず。 5年後の自分がどうなっていたいか。10年後、15年後･･･。 そりゃもちろん、女に生まれたからにはそれなりの幸せを手にしたい。 でも、いつかやめるし、っていう前提で就職するのは、とてもつまらないような気がする・・・。 せっかくなら、納得する仕事をしてみたいなぁ。 とつらつら書いてみる。 今まで経験して、感じて、考えてきたことが、すべて今の自分に繋がってるはず。 あたしはあまり自分に自信を持ててない子の部類なのだけど、 ココはひとつ、自分に自信を持ってみるわ！ 自分に自信を持てない人を、相手がいいと思ってくれるはずないんだもん。 ひとつ付け加えると、そういった意味で今のバイト先も、とてもいいところなんだよね。 私をとても買ってくれているし、仕事もしやすい。 ただ、社員になるというところでは、すごくたくさんの問題があって...微妙... あーんどうしよう。 **************************************** また読んでくれますか？my追加 *blog

		□□□□□□□□□ 2006年02月13日(月) 　ちっちゃな爆弾を。 □□□□□□□□□ 土曜の夜、バイトが終わって一緒に帰る。 その日は、私の元同僚の人が近くで飲んでるというので、顔だけ出しに行く。 彼は一度くらいしか対面したことのない人だったので、つまらなくないかなーと心配してみたり･･･。 で、一杯だけ飲んで、じゃあと失礼したわけですが。 彼はこれから映画見に行こうかなーと言ってて、 それがめちゃくちゃ羨ましく･･ ｢いいなぁー｣ と言ったらば、一回帰って、戻ってこれるようならおいでよ、と。 おぅ！！ すぐさま家に帰り、着替え、明日明後日の準備をし、出る！ その間約30分！ 終電ギリギリで彼の家に向かったのですが･･･。 結局ね、フライトプランを見たんだけど。けど。けど。 めちゃ眠くて私は前半眠ってしまい、彼は後半眠ってしまい。 見た気になれず終了。。 だからオールナイトの映画見るのダメなんだよぅ。 日曜は結局昼過ぎまで寝て、ゴロゴロまったりして、活動を開始したのが5時過ぎだったし･･･。 しかもスロット行きたがるから行ったのに、結局負けてるし。 でもね、凹んでるくせに楽しそうで面白かったわ。 なぜか結婚の話まで出てくる始末。ｵｲｵｲ。 貯金しよう！月50万稼がないと結婚できない！頑張ろう！子供は3人も作れない！ バカだー。楽しいからいいか。 25,26はXデーです。 神戸から彼女が来るっぽい。 キッチンに爆弾しかけときます。 醤油とかお酒とか、お米とか、新しいもの揃え。 ﾋﾟｭｰﾗｰがなかったから買っておいたし。(ないと超不便なんだもん) 鍋も買っておくかもで。 キッチン用品たちのしまい方も、こっそり変えておきます。 彼はまったく自炊しないので、キッチンがどうなっているか知らないだろうし。 こんなことを本気で考える私はいけない子でしょうか。 だって、なにか行動を起こさなければずっとこのまま。宙ぶらりん。 だって、幸せになる方法は、自分で編み出さなくちゃ。 今のままでも幸せなんだけどね、彼の携帯の音に、過敏に反応したりとか、 イヤなんだもん。 だから、あたしはちっちゃな爆弾を仕掛けるのです。 **************************************** また読んでくれますか？my追加 *blog

		□□□□□□□□□ 2006年02月09日(木) 　大切なのは、今。 □□□□□□□□□ 遠恋してる彼女がいる彼。 その彼と付き合ってる私。 見事なまでの三角関係？ さながら私は東京の彼女とでもいうところでしょうかね。 何度も何度も傷ついて、泣いて。 『もうやめよう』と何度思ったことか。 それでもどうしても好きなんですよ。そんなダメ男･･･といわれるけど。 ＞私は世の中で言う、浮気相手でしょう？ ＞もうそれでもいいかな、と思うこともある と言ったらば、 ＞浮気相手、なんて思ったこともないんだよ。 ＞浮ついてなんかいないし、本気なんだけどね･･･ 意味わかんないよねえ。 だったらおめえどっちかにしろよ。と。 どちらも天秤になんてかけられないらしいんですが。。。 あとからわかったのは、どうやら結婚の約束をしているらしい･･? ということ。 彼から直接聞いたのではなく、まわりの人が教えてくれたんだけど。 うーん。 結婚の約束、というのは、婚約、だよね。 婚約してる人と付き合うって事は、最初から終わりが見えてるっていうことだよね？ ちょっと歩いたら、すぐに終わりが見えちゃうんだよね。 そんなのバカみたいじゃない。。 と、思ったこともあった。 でも。 それでも。 別に捨て身で、というわけじゃなくて(笑) 隙さえあれば、どうにかして神戸の彼女にあたしの存在を気づかせたいもの<(｀д´)>(笑) すごく大事にしてくれてるのよ。 だからとても幸せなんですわ、今。 大切なのは今なの。 今感じる自分の気持ちを大切にしたいの。 それが誰かを傷つけてしまっているのだとしても。もうね、仕方ないよ。 その誰かのキモチを考えてない訳じゃないの。 でも、それでも手に入れたいものがあるの。 以前、ある人から言われた言葉 ｢今の気持ちを、大切に｣って。 もう全然、大切にすることなく当時のその恋愛からは逃げてしまって。 だからね、今回は。 でも彼さえいれば何もいらない、っていう女にはなりたくない。 自分ひとりの時間があるからこそ自分を磨けるのだし、 それがないようでは死んでしまう。 ただ、会えなきゃ会えないでスゴく嫌。 なんていうか、会えない時間が長くなるのは辛いのよ。 わがままなだけなんだわね。 まだまだｵｺﾁｬﾏなんだよねー。 電話するよりも、メールをするよりも、会いたいもん。 会って顔を見て、笑っていたい。 それだけで悩みなんて吹き飛ぶくらい、十分幸せ。 彼はどうなのかイマイチわからん。 以前、寂しいから一緒にいるの？と聞いて、 好きだからだよ、と言ってたけど。 でもあたしは心から信用してる訳じゃないし。 悲しいけどさ。だってそうさせてるのは彼だもん。 非難してるわけじゃないけどさ。 別れない自分も自分だし。 だってあたしは好きなんだもん。 バカなんです…。バカと言ってくれー。 今まではあたし、結構妬いたりする方で 高校のときなんかはそんな自分が嫌だった訳ですよ。 そんなあたしが！いろんなことを目の当たりにしても！ あんな彼を好きでいられ続けてることのほうが！ 摩訶不思議！！ﾌｫｰ！！(意味不明) ある人に、 ｢本気になっちゃダメだよ〜。あんたにはもったいない。 　次の彼氏までの繋ぎだと思えばいいじゃん」 って言われたことがあったんだけど。 無理。 あたしそーゆー女大っ嫌いなの。 絶対そーゆー女にはなりたくないの。 繋ぎなんて、そんなの一人でいるほうがマシ。 時間とお金と自分自身の無駄。 このまま、これがいつまで続くのかたしかに不安。 彼を心から信じられてないしね。どこかで疑う気持ちがあるのも本当。 でも、彼を好きだと思う自分の心は、信じているんです。 **************************************** また読んでくれますか？my追加 *blog

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