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2003年09月23日(火)

　好きだから、こわい。
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今捕まえなくていいの？ほんとに？
絶対に、後悔するから。
後悔、させてみせるから。

不幸せなフリをしてる女が大嫌い。

それは、あたし。

ほんとはたぶん、幸せに生きてるはずなのに。

会いたいよー。会いたい。会いたい。
なのにどうして、あたしはこんなに我慢してるんだろう。
ただ、会いたいとさえ、言えない。。
二年くらい前に付き合ってた元彼に、
昨日電話でまた告られかけて、
「いやいやいやいや（笑）」
って笑って済ましてしまった自分。
きっとあたしも、彼に会いたいって言ったら、
笑って済ませられちゃうのかな。

絶対、いやだ。

彼に嫌われたくない。ウザい女だなって、思われたくない。
でも、それ以前に、あたしをもう見てくれなくなるのは、嫌なの。

こわくてこわくてこわくてこわくて。
好きなのに好きなのに、こわい。
好きになってく分だけ、こわい。
好きになってく程に、こわさが、増してく。

でも、ただ怖がってちゃ駄目なんで。
進まなくちゃどうしようもないのはわかってるんだけど。
どうしても、まだ足が先に進めない。

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2003年09月22日(月)

　誰かに言いたい想い。
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私の前の恋愛は、学校の先生とでした。
なぜだか卒業とともに終わってしまったけれど。
始まりから終わりまで、以前、ここにいろんなこと、書いていました。

その恋愛（ごっこ？）はとっくに終わっているんだけども、
なぜだか途中でふっと、
前触れもなく頭の中に飛び込んでくるときがある。
未練があるとか、そういう言葉じゃない、なにか？
本当に、どうして、なんで、が多かった。

あんなに泣いたり、悩んだりしたのは、あたしだけだったの？
どれだけ真剣に想ってたか、全然わかってなかったの？
結局、誰でもよかったんですか？
私じゃなくても、よかったの？
私がどれだけ辛くて、悩んで泣いたか。
それは無駄なことだったんだ。

結局、送らなかったメール。
本当にあたしは悔しくて、今でもその悔しさを忘れられないから、
下書きのフォルダに入ったまんま。
別の人を好きになった今でさえ。
間違っても未練なんてないし、
先生である人とそうなったことに後悔はしてない。
ただ、悔しいだけ。自分に。その人に。

どうして、ずっとしまってた気持ちを書こうと思ったかというと、
今日久しぶりに色んな方のエンピツの日記見てて、
やっぱり先生を好きな子は多いんだなって思ったから。

っていうより、普段言えない想いを、こうして不特定多数の人々に言えるっていう場所だからかもしれない。

でもそんな事いったら、きっとみんなそうで。

誰にも言えない。
誰かに言いたい。
でも、言えない。

そういう想いをきっと誰しもが持ってる。

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2003年09月21日(日)

　下心と真心。
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あー鼻がひどい。
低気圧が近づくと、鼻の通りが最悪に悪くなる。。
って言ったら、「単なる風邪じゃない？」と母に言われました。
どっちでもいいけど、早く鼻で息がしたい…（爆）

すっごくどうでもいいんですが、高校のときの部活の子たちとは
ちょくちょく会うようにしてて。
中高一貫で六年間も同じ場所で同じメンバーで笑いあってたから、
もうほんとに彼女たちといる時間は楽しくって楽しくって。
で、今度『セレブ会』をやろうとかいう話になった。
ネーミングがまず爆笑。
要はちょっとおしゃれして、飲もうよって話だけど。
しかし、セレブって感じじゃない。
一緒にいるとほんと楽しくって、
下品なこととか言い放題で大爆笑しちゃう。
ちなみに、最近は友達が制服プレイをしたっていう懺悔を聞いて爆笑。しかしその後全員でひいてやった。

ほんとにね、自分にとって大切な人には、
幸せでいてもらいたい。
いつも笑っていてもらいたい。
だからもし、彼女たちの誰かが一人でも悲しいことがあれば、
あたしは飛んで行きたいし、
彼女たちの為に死ねるかって聞かれたら
それはどうかなって思うけど（笑）、
そのギリギリのところまで頑張ってもいいって思う。

“おいしいご飯があったら、
　　　　　　　その人と一緒に食べたいなって思うのが恋”
“おいしいご飯があったら、
　　　　　　　その人に食べさせてあげたいなって思うのが愛”

ってどこかで聞いたことがあるけれど、
やっぱり恋と愛って違うんだよね。

下心と真心、なんすかね。

19の娘が何言ってんだか、って感じだけど（汗）
これは愛じゃない。
けどいいさ。
あたしは頑張る。
今しかできないことをするしかない。
今しかできないんだもん。するしかないでしょう。
愛なんて、他にいっぱいもらってるし。

強がってるわけじゃない。
でも強くなんかない。
でも、できれば笑っていたい。

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2003年09月20日(土)

　そこにいた。
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ばったり素敵な人に久しぶりに会って、
結構嬉しいし楽しかったんだけど、
やっぱり満たされてないんだよね。
会いたいんです。
彼に。
あ、違う。
話したいんです。ほんとは。
あーあたしは嫌われてんのだろうか。。
ここまであたしに、無理だろうか、諦めようか、
って思わせる人は初めてだ…。あ～～～。
去年は、世間でいう“諦めるべき恋愛”を諦めなかった。
諦められなかった。
それは結局手に入れた、のかな、うーん。
だからね、今回も諦めたくないんだわやっぱり。

あーそれでもいつか、この思いを諦める時が来るんだろうか。

今まで怖くって、彼への思いを口にできなかった。
認められなかった。
だって3年もそばにいた人だったし。
その間に私は何人かの人と付き合ったり遊んだりしたし。
彼はそのことはだいたい知っているし。
私も彼の元カノのこと、基本情報くらいは（？）知っているし。
本当は、いつからか好きって感情があることを知っていたけど、
ずっと知らないフリをしていた。

好きなんだって思った瞬間から、
あたしは、彼から受け取る言葉や態度に、
一喜一憂しなくちゃいけなくなるから。
彼から受け取る優しさや言葉に、
みんなにもそうなんだって、平等さを感じられなくなるから。

でも、認めるとか認めないとかじゃない。
いつから好きだったのかなんて、そんなのわかんないよ。
自覚する前から、彼の言葉を求めていたし、彼の優しさを求めてた。
いつのまにか私の中には彼が存在してた。

今年、それなりにいろんなことがあったけど（汗）
彼は私にとって、いなくちゃいけない人で、
出会えてよかったって心から思える人だ。
彼からもらったものはいっぱいありすぎる。

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2003年09月19日(金)

　余計、ずるい。
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メールの文章を考える時間とかね、送るまでの時間とか、
あたしの携帯の音が、バイブが、鳴るまでのどきどきする時間とか、
彼を想って苦しいって言ってる時間も、
メール読み返してあ～って思う時間も、（中学生かよ…汗）
全部無駄なことなのかな？

って。
昨日もこれ書いたんだけど。
ていうか、もし無駄な時間だったとしても、
それはそれでいいっていうか。
その時間を後悔しちゃう人はいない。かなぁ～…と思う。。（笑）
だって、今、あたしは彼が好きなんであって。
彼が今あたしのことを好きなのかどうかは、
とりあえずひとまず置いといて…（苦笑）
まぁ。
時間が経てば経つほど、本当に好きなのかどうかもわかんなくなってくるけど。
それはそれだしっ！（意味不明）

あたしは、彼を手に入れたい。
っつか欲しい。絶対。
そのために、無駄なことが、すごく大切なことだったりする。
彼にあたしを見て欲しいな、って思うから。
すごく欲しくてしょうがないんだけど、
今は何も言わない。。

彼は超忙し人間だし。
忙し人間だし。だし。
あーなんかやっぱり書いてるうちに悲しくなってきた。（笑）

彼とは、何があったわけじゃなくて。
でも、何もないまんま、あたしの中にずっと存在する。
ずるいなぁ。
なんかそれって、何もないから余計ずるいなって思う。
知り合ってからはもう3年。
あたしの身の上に起こった大抵のことは知ってるし、
その場面にさえ登場したりする。

簡単に手放せないし、簡単には手に入らない。

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